关于抢感受

        一位名演员在一次访谈节目中提到，在她成名之前，她姐姐经常帮她拿主意，还常常指责她说她胖、不注意个人形象等。当事人本身很在意个人形象，她自己很焦虑，但她感觉到她姐姐比她更焦虑。她姐姐先一步把焦虑表达出来，而忽视了妹妹此刻更需要宽容和鼓励。

        生活中“抢感受”的例子也很多。

        比如，之前有个妈妈来咨询，她有3个孩子，本来家庭和睦，生活美满，人到中年，丈夫却出轨了。婆家人不但不指责她丈夫，还说她做妻子的不称职等等。这个妈妈的家人非常恼怒，特别是她的老父亲，坚持让两人离婚。最后，婚是离了，大部分财产也拿到了，这样的结局在外人看来着实大快人心，可意想不到的是这位妈妈却患上了抑郁症。

        原来，她离婚后过得并不快乐，其实，她并不想离婚。

        她后悔离婚，因为离婚的决定不是她自己做出的。那个人，她曾经爱过；这个家，她曾经投入过感情；这个结果，她现在痛苦、矛盾、纠结。她必须经历一系列的内心挣扎，才能真正认清内心，做出让自己不后悔的决定。

        任何人替她做的决定，都不是她的决定，哪怕是她的父母。

        有很多家长会问我同一个问题：我的孩子小时候很听我的话，到了初中、高中说什么都不听，嫌我烦，跟我吵，要不就是冷战，你说这孩子是咋啦？

        有人说，养育孩子是一场告别。

        真正该告别的是什么？是父母对孩子的控制。

        小时候，我们会担心孩子端不稳饭碗而夺过饭碗；上学后，我们会担心孩子输在起跑线上而忧心忡忡；成年后，我们会担心孩子处理不好一段情感而横加插手。这样的担心早已超越了一般的呵护，成为孩子的枷锁。

        有篇文章里说：好的父母应该甘居臣下，做孩子的辅佐者，

他们更愿意教孩子如何做决定，而不是替孩子做决定；

他们更宽容，允许孩子犯错，允许孩子慢慢体会自己的内心和外界；

他们愿意放手，让孩子真正作为一个独立的个体而成长。

      多给建议，少用命令，这是一条育儿的黄金法则。

      《父母的语言：3000万词汇塑造更强大的学习型大脑》一书中提到：利用压力和权威来约束孩子行为的父母会让孩子在短期内顺从，但长此以往，孩子的自我调控和执行功能会变差，并且在成年后还可能出现严重的自我控制的问题。

      科学证实，当父母耐心向孩子解释规则的道理，并鼓励孩子控制自己的行为时，孩子的自我调控能力会得到提升。

        放手应从孩子婴幼儿时期做起，哪怕是一两岁的孩子，你也可以平静地给建议：“玩具玩完了之后，我们该怎么做呀？”，而不是直接命令：“把玩具放下！”再大一点的孩子，我们想要他做或者不想要他做什么的时候，可以询问孩子此刻的想法和感受，并耐心的陪伴和等待。

        同样的，嫌你选的衣服丑而不肯穿的孩子，不必强制他认同你的审美，把选衣服的权利交给他自己就好了，你最多给点建议，省心又不劳神，还免招埋怨，一举多得。

        同理，当孩子成年，无论是否结婚，是否愿意生孩子，是否想离婚，都不需要担心，因为，在父母耐心地教导和平和地建议下长大的孩子，会将自己人生的船舵把握得更牢一些，无论遭遇什么，他都有能力自己化解，无需父母急吼吼地跑来替他做决定。