自己的陪伴或陪伴自己

这段日子实在不好过。

阴暗的灰色笼罩着城市，令人心生绝望；然而我竟顾不上，或者说完全忽略了。小儿病了两个月，住院也已10多天。陪着他在无聊的住院部，来来回回的都是烧得满脸通红或咳得声嘶力竭的病孩。小儿的病也并无特别，支气管肺炎罢了，却反反复复，总也平稳不下来，今日医生说要换药，效果亦未可知。

公司里还有一些说不上什么意义的事情，总让人忙忙叨叨的。

家人，都还好吧，变化是静默而细微的，除了外婆已经去世，在两个月前。

至于朋友，好像经不起细想……

只有自己了，虽然已经刻意，也许是无意地——无视了，却总还是扭转头了，面对自己——真是不忍直视啊！

病房里没有电脑，手机没电了，孩子已经睡着。对着一个病孩微笑以后，看过窗外巨型深坑的工地……只能坐下来，陪着自己。

在新鲜幻觉早已消散的中年，我怀疑自己深陷于种种幻象。

病床上的孩子在做什么样的梦？

所爱要么沉没于历史，要么去向远方，你却始终在这里，甚至始终保持着一种姿势。

……

若是能够，把自己定位成一个焦虑甚至狂躁的母亲，或者一个无趣而疲于生活的中年女人，或者迷茫而执着的追寻者……

可是都不是啊，在能看得见的影子那里，就都不是啊；在听得到的熟悉的声音里，也不是啊。

大约，就算到生命的尽头，也是这样了。

只不知，最终，到底会如何。

只是像一片枯黄的落叶么？