想通这三点，让自己对婚姻更从容

对于娱乐节目，我常常是都热度退了，我才来兴趣看。我从未听说过《半熟恋人》第一季，但是偶然看到了第二季，又看到第一季的评论很好，于是就开始追了起来。我有一个缺点，一旦开始，就一定追到底，不管后来这节目被多少人质疑。

回到正题，在这个节目中，有两个情节给我印象还挺深。

一个是圆儿和天超谈到对爱情的期待时，圆儿问天超感觉不到他需要另一半为他做什么。天超耿直地说他只是需要这么一个人，但确实好像不知道需要她具体做什么。

还有一个场景是宝儿哭诉自己害怕自己很喜欢对方，而对方似乎没想过和自己有更深入的交流，没有关注到自己的情绪。

对这两个场景我也深有感触。我的爱人是一位情感很独立的人，曾几何时我也是感觉自己的很多情绪无法被捕捉和关照，我也不知道他的未来里到底需要我帮他什么。

我一直认为他是情绪稳定，我是太过敏感，他太独立，我太依赖他，我为自己不被需要而且总是需要他而苦恼不已。

我的理想婚姻是：我们会主动关注对方的爱好和情绪并渴望参与其中，我们也乐于主动分享我们自己的所感所思并且对方也主动有所回应。我们的爱情地图应该是很完善的，彼此即使不在同一个物理空间，但心理上的距离很近，情感联结也很强。

我甚至曾经觉得在家里，各看各的手机不聊天是夫妻关系不佳的标志之一。但现实是，这样的场景越来越普遍了。

我是喜欢反思的人。我和自己进行了无数次辩论，最后我决定我要时刻提醒自己以下几点以便自己可以更从容：

1.爱人可能也不是如我想象的情绪稳定，而可能是情绪迟钝，不善于表达自己的情绪甚至不太会识别自己的情绪，就更难识别和关照我的情绪了。所以，不要想当然以为自己是弱者，可能在识别和表达方面，他更需要帮助和引导。

2.要允许爱人不是自己所有需求的来源。比如，有的婚姻就真的更多是适合陪伴和过日子，并不一定是soul mate，当然这里没有谁比说更好的意思。只是不要太过于期望对方可以360度全方位地满足你生理、心理、生活、精神等各方面的需求。我们要允许可能有些情绪价值无法或至少不能始终从爱人那里获取这一现实，并且理解这并不意味着婚姻必然存在问题。

3.丰富自己。感谢对方不能满足你的所有需求，所以你才会要继续寻求多种渠道来满足和丰富自己。比如，我在这里记录和分享我的所见所闻、所思所想也可以让我感觉到快乐，也一定程度上满足了自己极强的表达欲望和分享的欲望。

当然，要完全做到以上三点不是一蹴而就的，甚至可能需要极漫长的过程。而在这个过程中，我有时候依然会受伤、会流泪会心里隐隐作痛、会如鲠在喉，但是所有的蜕变都伴随着疼痛，打不败我们的终将让我们变得更从容。

后记：

爱人上周发烧不舒服，自己在外工作一个人应对，我曾换位思考应该是有很多感受会想和对方分享的。但不曾想他一句感慨的话也不曾讲过。谈心，似乎是完全不需要的一样。

晚上一起去散步，因为一件小事拌了几句嘴。其实，那件小事中我知道我说的有些与事实不太相符了。可能是白天积累的情绪吧。就是如果不提醒，就很少感受到另一半对你的主动关注和柔情。都是一些小细节，但正因为如此才如鲠在喉。积累到一定程度，就很容易在其他地方发泄出来。

以前我会怀疑因为他不够爱我才不会坚持按我喜欢的方式关心我，并因为这种想法更加痛苦。现在我不会再这么想了，他的独立在某种程度上对我也是一种激励，让我也始终提醒自己保持有养活自己、愉悦自己的能力。

人，也不是因为爱什么就一定可以学会什么的。否则那么多爱钱的人就不会还苦于生计了。爱是一回事，学习能力又是也一回事。技多不压身，与其等对方学，不如自己学习。当然，如果你的另一半恰巧也是愿意在亲密关系中学习和成长的那就更容易些，不过学习背景不同也不应该放弃自我学习。加油，你终将感谢不放弃学习的自己。