写作以后，夫妻之间……

自从开始写作，生活改变很多，一对油腻的中年男女，通过文字，重新认识自己和对方。

01.

最初先生是我的第一读者，结婚十七年才发现老婆有这个本事，他很惊喜。

一向低调的他学会了得瑟，偶尔会转发我的文章到朋友圈，喝过酒还吹牛：我家蛙是个作家。

“哎？你不是一直都说我作吗？”

“你继续作，好好作，真的作成个家，咱们就有钱花了。”

“很有希望，因为每个成功的女人背后都有一个不求上进的男人。”我怨。

“你怎么不说每个成功的男人背后，都有一个贤惠的妻子？还有，我怎么不求上进了？”他怼。

“这样说来，咱们这辈子就一直骑着自行车笑吧……”

02.

他偷偷注册了个帐号，给我评论、点赞、有时还打赏。

我早已发现却假装不知。

“哎，有个人一直看我文章，还经常给我钱。”我试探他。

“男的女的呀？”他问。

“应该是男的。”

“肯定爱上你了，你的头像P得很美，文字也凑合。如果他要见面，你会不会……”

哈，反试探。

“这男的太小气，每次就打赏两块钱，要是打个百儿八十的我肯定愿意……”

后来，他再也没有打赏。

03.

晚上睡前，我们一起看简书，他发现问题了。

“你的点击量虽然在增加，可和很多文章比起来，还是太低了。”

“可能写得不够好吧。”

“不是，是标题不吸引人。”

“那怎么写呢？”

他想了一会说：“比如这样的标题：相公你真坏；我的霸道男友；夫君快回来……”

“说！你看了多少黄色小说？”

“嘿嘿，前几天没事，看了几本你没收学生的书……”

04.

有一段时间陷入困境，写什么都觉得不满意。

“怎么了？”他问。

“思维受限，得出去寻找灵感，作家都在疗养院写作，蓝天碧草有情调。”拥挤的出租房、桌上的花生米和萝卜干，让我的心堵得难受。

“等一下，马上就好。”他端来一皿铜钱草，放在桌子上。

写作以后，夫妻之间……

“情调来啦，快写。”

……

“还是写不出来……”

“艺术来源于生活又高于生活，那高出的部分就是想象，写不出来我帮你想。”

“想写一个有钱的年轻帅哥，疯狂地爱上了一个勤劳勇敢的中年家庭妇女，为了追求她不惜一掷千金……这种文章女人爱看。”

“这男的有病吧！我建议你把主人公性别反过来。”

……

“还是写不出来……”

“你这样想：那男的是现在的我，你是那年轻貌美有钱的女孩，二十多岁，对我一见钟情。”他两眼冒光，口若悬河，“怎么样？会写了吗？”

“我他妈有病啊？！  ”

05.

也会吵架，吵起来自己都怕。

他：“你看你的样子，和你的文字里的美好、正能量一点都不像。”

我：“你以为你的样子好？道貌岸然。”

他：“我好不好你文章里有，那可是你自己写的。”

                        ——见旧篇《嫁个好玩的人，真的好玩吗？》

我：“你觉得文字都是真实的吗？那是经过美化的我的理想，没有理想，这手忙脚乱的日子怎么过？”

他：“我建议你不要再写了，这样下去，我怕要被你逼疯了。”

我：“那正好写个长篇《那个好玩的人，最后疯了》”

吵架结束……

06.

他出差回来，整理行李箱，发现这个。

写作以后，夫妻之间……

What？！他……竟然……出轨？！

赶紧拍照取证，以防敌人毁尸灭迹。

心一下子冷了，委屈加气愤，这一次非要撕了他不可！

憋到晚上，孩子睡了，我从口袋里掏出捂得热乎乎的劳什子，扔在床上。

他奇怪地看着我，我冷冷地看着他，

“和谁？”我问。

“什么？”他反问，装得真像。

“高潮时时有，事后要洗手！啥意思？你的朋友圈就是这样的？！还要脸不？”我开始发抖。

“什么呀？”他继续装，一脸无辜，“宾馆里的，我带回来留着用。”

“留着和我用？你老婆啥时用过这种高级货？”我握紧拳头，准备扑上去掐死他。

他拿过小包装，又看看我，忽然大笑。一把撕开封口，把内容物抛到我脸上，“给你用用高级货！”

好湿！

落到手上，咦？怎么……不是……杜蕾斯！

是湿巾！！

尬。

我赶紧拿起来擦擦脸，“嘻嘻，果然高级，香香的。”

“你敢不敢把这事写出来，让读者看看井底女蛙有多么小心眼？！”得理不饶人了。

“可以呀！”

立刻动手，洋洋千字。

发给他看——

“果然才女呀，两个油腻的中年男女在你笔下，竟变得这么可爱！文字太神奇了。”他这样说。

一直以为，文字是一个人的狂欢，原来并不是。

忽然发现，甚是爱他。