一次走心的辞职

没有理由的理由，我又换工作了，不想回头去看这是毕业以后踏入社会以后的第几个转折点，只是，这一次，心里很难过。

走的有点恍惚，这一天，过得很快，有的同事还在繁忙中，有的同事刚好今天休息，有的同事刚好闲着，我就要离开了，感觉像是在梦中一样，我心里竟然有点不舍，时间过得很快，我要走了，我该离开了，于是，我准备好本来就不多的东西要跟她们说再见了！

两个同事尾随着我的道别一直跟到大厅的前台，不知道我匆匆离去的背影有没有在她们目送的眼光里留下一抹伤感了背影。

我走的很快，但是心却很痛，走到马路边的时候，我抬头看了看这座只有六层的房子，最上面的那层楼是我待了一年半的工作区域，突然间，觉得时间过得很快，一年半而已；是是非非，欢声笑语，恍惚又在耳畔，原来我的脑海里满满的都是对她们的回忆，时间原来可以长的给我留下对她们的所有记忆。

绿灯亮了，大脑神经发射出让我走过去的信号，我走了，走的很沉重，恍惚后面有无数的记忆在追赶我。

车来了，熟悉的23路公交车，人依然不多，我坐到后排，看着窗外，心想，这应该是我在这里上班最后一次坐这趟车了吧。

突然间，脸上滚下两行热乎乎的泪水，心里的血呼哧呼哧的冒腾着，我闭上眼睛想像用手捂住外伤的伤口一样止住眼泪，事实证明适得其反。

流下来吧，流下来吧，这样会好受一点，我一边在安慰自己，悲伤一边像是一个膨胀了很久的脓包，寻找到一个可以释放的出口时恨不得连肉里的血也一起挤出来。

任流伤心的眼泪在脸上画满苦涩的痕迹，电话响起了，是他，我先生，他知道我今天是最后一天上班，我接了，但是嗓子里却哽咽不出一句话，我很想好好的告诉他我没事，不用担心我，可是我的眼泪却流的更乱了，我哭着说，我现在不想说话，让我安静一下好吗？他连说好好好等我挂了电话。

一个小时的车程，我的脸湿了一路，我的心情久久不能平静。

我也不知道我怎么了，是留恋吗？是不舍吗？那我为什么还要走呢？是倔强吗？……

从高中毕业开始，暑假工也就开启了，直到现在，大大小小的地方我基本上都待过，什么包子店，餐馆，鞋店，大一点的酒店，集团，三甲医院……

可能以前的临时工也就一个月或者两个月，甚至几天，每次快要结束的时候我都很开心，特别是倒计时的几天里，觉得时间过去了真好，我要解脱了，整个人都是一种即将释怀的感觉。

后来，我大学毕业了，踏入社会正式上班了，在一个地方待得久了我就又没新鲜感了，日复一日年复一年，我觉得枯燥无味，甚至有点厌倦这种被安排好的生活，于是，我辞职了，这样的离开也有了几次吧！每次离开的时候我依然是快乐的，同事们羡慕我的洒脱，佩服我的勇气，跟以往相同的是，在即将离开的那些日子里，我过的很轻松，我在心里默默的倒数，倒数着不再被束缚的光明。

只是这一次，这一次的离开却与之前不同，说不出是什么感受，也许是因为随着年龄的增长我也害怕摇摆而开始追求安稳了吧！

走在告别的路上，我没有一点开心的理由，不再是挣脱，也不再有释然，有的只是黯然神伤，已经有三天了，但是我却觉得我并没有准备好跨过这条沟。

有时候，我在想是不是我的心不够坚强，是不是我的脾气不够温和，是不是我的容忍度还没有达到预期的宽宏，我是不是还没有足够的勇气去客服我所遇到的困难，我为什么还是要选择走呢？为什么还是一层不变的逃脱呢？那接下来要怎样去迎接生活中新的困难与挑战呢？

也许我只是一时兴起，也许我只是累了，也许我只是想找到一个安静的地方休息一下。去哪里呢？去那个传说中的大固其其吧！

于是，我在找好下一家公司之前，带着我心爱的孩子回老家了，去我的故乡，去故乡里的记忆里，看看我那好久不见的亲人，爸爸妈妈！

再见，大城市，再见，拥挤的人群，再见，那些被安排的整整齐齐的花儿，再见，倒退的时光里那个永远长不大的我。一切，都随着火车的鸣笛声抛在脑后。

到家了，一切依然是那么的熟悉而美好，只是看着父母的模样有一种说不出来的心酸，他们问我怎么会有时间回来？我说调了年假想休息一下，刚好回来看看。

因为小家伙回来了，父母亲格外的开心，看着他们听着小家伙口齿不清的话语高兴的样子，我也开心的笑了，幸福原来就是这么简单！

这几天，我睡的很香，连我的小家伙也是。时间过得很快，我们又要返程回去了，收拾好心情，准备迎接新的生活。

阳光依然灿烂，生活依然要笑着继续，我没有理由再去逃避，以后不管遇到什么困难我都将努力去克服。因为，在过去的时间里，我可能在逆境中折断了翅膀也没学会如何继续存在，往后的日子里，我还是要去不断的去学习和尝试，学着养好伤，重新飞起来，飞的更高更远。