情绪管理法之《情商》语录

纽约8月一个闷热得难以忍受的下午，蒸笼般的天气让人闷闷不乐、浑身难受。我从麦迪逊大道坐公共汽车回酒店。上车时，中年黑人司机对我露出热情的笑容，友好地打招呼：“嗨！你好吗？”我吃了一惊。公共汽车在闹市区拥堵的车流中慢慢蠕动，黑人司机像对我一样向每一位上车的乘客热情地打招呼。他们都和我一样吃惊，但由于天气让人情绪低落，几乎没人搭理他。

黑人司机自说自话般地给乘客介绍起沿途的景致，比如那家商店在大甩卖，这家艺术馆有一个很棒的展览，街头那家电影院刚上演的电影。他一路讲个不停，有趣极了，他快活地和我们分享大都会的多姿多彩，感染了所有乘客。乘客下车时卸下了上车时沉默的外壳，黑人司机大声说：“再见，祝你愉快！”每位乘客都报以微笑。

这一幕留在我脑海中快20年了。对于公共汽车上奇妙的变化，我想象得到，那种欢乐情绪的传播如同病毒一样，从车上的乘客蔓延扩散到整个城市，那位黑人司机就像城市的和平缔造者，拥有巫师一般的魔力，让原本闷闷不乐的乘客愉快开朗起来。

亚里士多德认为，问题不在于情绪，而在于情绪的恰如其分以及情绪的表达。问题是，我们应该怎样将智慧赋予我们的情绪，使我们的生活环境更文明，公共生活更和谐。

如果对他人的需要或绝望缺乏感应，就谈不上关怀。如果问我们时代最需要的两种道德立场是什么，那就是自我克制和同情心。

用心去看才看得清楚，本质的东西用肉眼是看不见的。—《小王子》

情绪智力。这些能力包括自我激励、百折不挠；控制冲动和延迟满足；自我调节情绪和防止困扰情绪影响思维能力；以及富有同理心和充满希望。

假设你在高速公路上行驶，有辆车超车时差点与你“亲密接触”，你即时的想法是：“疯子！”接下来气愤的想法，就会极大影响愤怒的走向。“混账东西，我不能轻易饶了他！”你双手紧紧握住方向盘，准备战斗而不是逃跑。如果后面另外一辆汽车向你鸣笛，你还会把怒火发泄到那个司机身上。这种情况很容易引发鲁莽驾驶，甚至枪击案。

假如你对超车的司机抱以宽容的态度，那么愤怒就会走向相反的方向：“也许他没注意到我，他这么不小心总是有原因的，比如要赶去医院。”你用宽容或至少开放的心态来平息怒气。本杰明·富兰克林说得好：“生气总是有理由的，但很少是出于正当理由。”

愤怒是最难控制的情绪，但是宽容、积极和移情会减少愤怒。对惹我们生气的事情琢磨的时间越长，会让怒火燃烧得越旺。以更积极的态度对处境进行重构是平息怒火最有效的途径之一。

兹尔曼发现分散注意力是扭转情绪非常有效的方法。一个美妙的夏日，我沿着一条迷人的小路走了很远。渐渐地，周围的寂静和美丽使我冷静下来，几个小时以后，我懊悔地回家了，心里的不快烟消云散。从那以后，我一生气就尽可能这么做，我发现这是最好的疗法。

宣泄愤怒是平息怒火最糟糕的途径。愤怒的爆发通常会唤起情绪脑，使人感到更加愤怒，而不是减少愤怒。宣泄愤怒对平息愤怒几乎没有任何作用。一位横穿马路的年轻人挡在出租车前面，等待前方车流过去。出租车司机急于发动汽车，鸣笛示意年轻人不要挡道。年轻人回敬的是怒目而视以及一个下流的手势。出租车司机嚷道：“不要挡路！”汽车发出吓人的声响。年轻人脸色阴沉地移到一边，然后在车走过时用拳头猛击出租车。出租车司机对那个年轻人发出一连串的咒骂声。

佛教大师邱阳·创巴仁波切认为最好地处理愤怒是：“不要压制，但也不要放纵。”

对抗轻度抑郁有两种特别有效的方法。一是质问这些想法的合理性，并得出更加积极的替代想法；二是积极参加愉快的、转移注意力的活动。

研究者向抑郁者提供了一系列愉快或沉闷的方式，使其不再想着悲伤的事情，结果抑郁者大多选择了忧伤的活动。所以用愉悦的方式替代效果最为明显，注意不要选择诸如催泪电影、悲情小说、忧伤歌曲等会让情绪再次低落的东西。悲伤时听悲伤的歌，想找共鸣释放，其实是错误的。

情绪提振法。转移注意力可以打破持续悲伤的想法，转移注意力最有效的活动莫过于能够转变情绪的活动，比如激烈的体育赛事、滑稽的电影以及鼓舞人心的图书。

提振情绪摆脱悲伤的途径：阅读、看电视和电影、玩电脑游戏和智力游戏、睡觉和做白日梦等转移注意力的活动。有氧运动是摆脱消极情绪最有效的方法之一，使身体高度唤起。

摆脱轻度抑郁的途径：有氧运动；享受感官愉悦；取得小小的成功；换个角度看待问题，改变态度；帮助有需要的人。

获得简单的成功，比如把堆积已久的家务活儿做完或完成其他有待解决的任务。同样的道理，提升自我形象也能让人快乐起来，即便是外表的改变也可以发挥作用，比如穿衣打扮或者化妆。

从不同的角度看待问题。一段感情关系结束了，自然令人感伤，如果产生类似“我会永远孤单下去”这种顾影自怜的想法，肯定会加深绝望的感觉。不过，回过头来想一想，这段感情并没有那么美好。也就是说，用不同的眼光看待感情的结束，以更加积极的态度坦然面对，这就是缓解悲伤的方法。同样的道理，癌症患者如果能够想到其他患者的情形更加糟糕（“我也不是太糟糕，起码我还可以走路”），那么不管他们自身的情况有多么严重，情绪都会比较高昂。

帮助有需要的人。抑郁起源于对自身的沉思和关注，因此，如果我们对他人的痛苦感同身受，对他人伸出援助之手，将会使我们摆脱对自身的痴迷。

高情商的人擅长调动别人做事，高智商的人擅长自己亲自做事。成为拥有追随者的领导者需要有高情商。领导者是擅长调动别人情绪，让他们与自己共舞的人。在日常世界中，没有哪一种智能比人际智能最加重要。

萨洛维和约翰·梅耶1990年提出情绪智力的定义：了解自身情绪，管理自身情绪，自我激励，认识他人情绪，处理人际关系。

调节他人情绪的能力是处理人际关系艺术的核心，这要求情绪自控力达到一定的水平。没有人事技巧，高智商的人也会四处碰壁，自认为怀才不遇却又给人傲慢无礼的印象。

“泰山崩于前而色不改”，他们的镇定自若感染了正在激战的双方战士，这种力量表明了社会生活的一个基本准则：情绪可以感染别人。

同样的道理，一位雄辩的演讲者，比如政治家或者传教士，总是致力于影响观众的情绪。这就是我们所说的“他把观众牢牢抓在手心里”。情绪夹带是影响力的核心。

像塞西这样有社交障碍的人，真正的问题是害怕没有人对他说的话感兴趣。隐含的恐惧使他越发缺乏社交魅力。

我们都认识塞西这样的人，他们毫无社交魅力，让人讨厌，他们似乎不知道什么时候结束谈话或电话，他们会一直滔滔不绝，完全没有意识到对方想说“再见”的暗示。他们总是以自我为中心，对其他人没有表现出丝毫的兴趣，而且无视别人转移话题的试探。这种人破坏了正常有效的社会交往，他们连社会互动最基本的要领都没有掌握。

害怕没有人对自己的话感兴趣，因此在社交场合不敢讲话。读不懂别人的形体语言，就不知道何时该结束自己的话题。不会运用自己的语言和形体语言，就无法影响听众。

如果说社交技能的衡量标准是使他人从困扰情绪中恢复平静的能力，那么处理别人愤怒到极点的情绪也许是大师级的终极标准。

情绪柔道：分散生气者的注意力，以同理心对待其感受和立场，然后让其注意力转移到其他事物上，激发出积极情绪。也叫做情绪感染。

一位醉汉上车打人，正当他要移动的时候，有人发出了震耳欲聋、欣喜若狂的声音：“嘿！”那语调欢快得如同突然遇见老朋友一般。醉汉感到很奇怪，环顾四周，发现这声音发自一位70多岁瘦小的老头。那老头很高兴地对醉汉笑着，轻轻挥手向醉汉示意，轻快地说：“过来。”

醉汉怒气冲冲地大步跨过去：“我为什么要跟你说话？”“你喝了什么？”老头笑吟吟地问醉汉。“我喝了米酒，关你屁事啊。”醉汉怒吼道。“啊，太好了，真是太好了。”老头温和地说，“瞧，我也喜欢米酒。每天晚上我和太太把一小瓶米酒温热，然后拿到花园，我们坐在一条古老的木凳上……”老头一直说到他家院子里的柿子树，花园里的景致，以及在晚上享用米酒。

醉汉听到老头的话，脸开始变得柔和起来，紧握着的拳头也松开了。“对，我也喜欢柿子……”他的声音渐渐变小了。“没错，”老头轻松地回答，“我肯定你有一位好太太。”“不，”醉汉说，“她死了……”他边流泪边诉说起自己失去妻子、家庭和工作的经历，他为自己感到羞愧。

这时候车到站了，那醉汉躺在座位上，头伏在老头的膝盖上，听他把故事讲完。

这就是情绪感染。

——丹尼尔·戈尔曼