可能不会再有一个七年去等你

      高二那年，遇见你。

      我们座位不是很靠近但是也说不上远的距离。但是在我的目光投向你的时候，你也会望向我，那时候我感觉到的是暖心与羞涩。嗯，那是初恋的味道。

        再后来，有个姑娘向你表白了，但那时的我们却仅仅是朋友。你答应了那个女孩的表白，我笑了笑：“嗯，我们就这样的距离蛮好的。”

        你还是会时常找我聊天，因为我知道自己心里的感觉，我对你就是偏爱。所以你找我帮忙，我依旧会毫不犹豫地去帮你，我自己做不到便会找朋友帮你，我觉得我帮到了你，你也许会记住我更久点。

      你们开始闹矛盾了，你又来找我诉说，我心里虽然觉得你们分开了也许我会跟你重新开始那条刚刚开始的路，但是我却又觉得我不能这样做，于是我劝你说：“既然答应了一个人，就好好处，有了矛盾就解决。”

      你们后来又和好了，看着你们在教室那么大的空间里有说有笑，我只能埋头学习。心里想也许我变得优秀了，会遇到个比你更好的人。

      年少的恋爱总是那么的来匆匆，去匆匆。高三初始，他们都说你们分手了。我又开始燃起希望，开始在人群中追逐你的身影，你知道吗？每次看见你，我的眼睛都会发光，跟你说一句我都会记住很久。有好吃的都会多带点或者多买点，课间或者放学时塞到你的手里，然后再快步走开。我的心里是欢喜的，眉眼带笑那种。

      校园时光过的很快，尾声了，我越来越紧张，越来越愁眉不展。因为我害怕我跟你不是一个城市，异地是一个很可怕的事情，我问过你想考哪里，你笑了笑说：“考到哪里上哪里。”我只能低下头开始加倍努力，这样才能追上你的脚步。

        高考结束了，走出校门的时候我还在寻找你的身影，并没有看到。我知道我肯定考的不好，而你呢，我却没能开口询问。在家躺了几天的我，突然收到你的消息，整个人打起了精气神儿。开始时时盯着手机，几乎都是秒回你的消息，我们开始像情侣一样约着出去吃饭，看电影。那段时间我很开心，虽然你没有说：“我们在一起吧。”但是我心里却很满足。

      暑假很快结束，我去了苏州，你去了南京。果然，异地了。我每天会跟你分享大学里的趣事，你也会跟我说，但是没过多久，你开始渐渐冷漠。消息也是回得慢了，回得少了，甚至不回了。我的心情也开始跌宕起伏，我不知道怎么了，不，我知道，但是我不想去承认。最后我还是忍不住问你了，你却回我几个字：“真正在乎你的人会回你消息的。”看完这句话我懵了，感觉一片空白，就这样？？？那天晚上我记得我突然哭了，放声大哭那种，舍友都吓坏了，都涌过来问我怎么了，我却解释不出一句话。

        后来的很长一段时间，我都很丧，只会在教室、宿舍，食堂三点一线的生活。我记得我回了你一句：“我知道了。”就没有再多说，当然你也不会跟我过多牵扯。慢慢的，我开始重新调整心态，开始一段没有你的生活。再后来，我接受了这个现实，我翻开联系人目录，我发现我在那一组找不到你了，我找了好几遍都没有。我心里又咯噔了一下，原来你早就把我删了啊。

      我开始重新定位我的人生，不再是围绕着你的那种。我开始努力的学习，参加各种竞赛，我就是想让自己变得越来越好，这样在以后再遇见你的时候，我可以很自信的从你身旁走过。看，离开了你，我变得更好了。

      大一就这样结束了，平淡无奇。大二又是平淡的开始，中旬，我记得是国庆长假。赶了一下午车回到家，吃饱喝足，洗完澡窝床上准备休息的时候，突然收到一条好友请求。我点开一看，你说了一个名字，是我当时喜欢的一个男明星，我那时心里其实就已经有点谱了。所以不受控制的又点了同意，然后你跟我道歉，说你当时是年少轻狂～我心里虽然还是会气，会觉得痛心，但是我却还是忍不住回你消息，那时候我也觉得自己很糟糕。

      努力了那么久，时间过去那么久，很不容易让自己走出来了。但是却被你的几句话轻易地又打回原形，又开始了每天等着手机那头的消息。虽然心里告诉自己，他可能还是把你当个备胎，但是，控制不住的，几年了，我的心里一直就只存在过一个人。

      日子就这样一天天转着，我开始实习了。我本可以留在苏州实习，很方便，但是我却顶着被爸妈唠叨，坚决地填了去南京的志愿。只有我自己知道，因为你在那里，尽管我们可能一次都遇不到，但是起码我们的定位是一样的，我们都在南京。跟你可以多一点话题，比如南京有哪些好玩的啊，好吃的啊……

      大家都很忙，在这个校园时期走向终曲的时候。我因为想照顾爸妈，选择了离开实习的地方，回了家。而你被分配到了无锡，你开始跟我说想回家这边，我满心欢喜，因为你回来，我们才可以接触的多一点。

      你开始经常打电话给我，但是每次都是今天陪领导又喝多了什么什么的。我知道，你只有喝多了，或者到了深夜才会想起来找我聊天。我每天十一点这边生物钟就到了，但是你的一句再聊会儿，我又会强打精神，跟你继续聊。有几次我都说到睡着了都不知道。第二天早上醒来看见那聊天时长，心里却是欢喜的。因为我跟你是可以聊着聊着彼此都安心睡着的那种关系。

      我又开始燃起希望，我开始幻想我们的未来。但是理智告诉我，我不能再这样一头热，于是我决定去问你，很坦诚地那种。但是你又让我失望了，你说你相信的是一见钟情。嗯，我又一次懂了，我们不是一见钟情，我们已经认识七年了。那一天晚上我正好听到了JJ唱的《领悟》，哭的比前面几次还要难过。因为我自己知道这是我最后一次问了，现在的我们都已经有了工作，后面就是成家，再也不是以前学生时代了。至今，你都对我没有我对你那样上心，我知道，以后也不会有了。

      我认识你七年，这七年我开心过、期待过、失望过，奔溃过。但是我不后悔我的青葱岁月有过你的存在，我们的故事我想我忘不掉，但是这也只能是故事，我以后会有一个自己的家，那里再也不会有你的影子。你会遇见你的一见钟情，但是，我敢说你再也不会遇到一个像我对你那般真心的人那样对你了。

      再见，我的七年时光。我再也不会有那么一个一直在等你的七年了。我们都不要再互相牵扯，我不会留在原地了，你也不要时而绕弯回来找我了。

              各自珍重，安好。