欢喜

【按】 现如今，碎片化已经占领生活各个角落，也给这些没有理清的情绪一个不被删除的理由。这些碎片闪回已经不重要了，因为再也不会被它们触动，但毕竟是些真实存在过的情绪，就让它们换个地方继续存在吧，来过爱过的证明，笑。

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还可以做朋友这种话，我也在不同的时刻对不同的人说过。或者因为我不想负担对方的人生，但又觉得丢掉这一资源有些可惜；或者只是单纯的客套说辞。你在我最脆弱、无助、窘迫的时候同我说分手，不论我一直多爱你，此刻多痛苦，都没法回头做你的朋友了，何况山高水长，我们以后永远都不会有交集了吧。

2.又到周末了。

上上个周末知道了检查结果，第一个告诉你，你冷静地说要知道是良性还是恶性，自己要有心理准备。后来你嘱咐我到家告诉你一声，回家报道后却一直没等来你回复。然后第二天，第三天，第四天上午你终于出现了，说你还有一昼夜要忙没法陪我。那一刻我除了几天累积的对生病的害怕和对你不来的失落，正沉浸在再次落榜几近绝望的自责中，这几样又都是不能轻易对别人说的，而你正处在关键时期，没用的我和这些没用的情绪只会拖你后腿罢了，所以我决定暂时按下，过几天再找你补回来。

当晚工人施工中堵了卫生间下水道，脏污不仅淹了卫生间，客厅也一片狼藉，又因为时间太晚只能留到明天疏通打扫。好容易折腾到告一段落，我又因为工人的不专业和自己的粗心失察，明明拿着钥匙还把自己反锁在楼道里。所幸拿着手机，但也在给开锁公司打了电话以后耗尽电量关机了，等待的时间一直在担心这种街边小广告的开锁是否安全靠谱，但没有手机也没有别人可联系了。开锁后因为门框老旧，木头已嵌不上螺丝钉，门锁久久装不好，那位大哥满脸的汗，而我孤身在这个陌生城市的冬夜里，也只有忍着不哭出来。

修好门锁后接到母上的电话，终于忍不住大哭，因为房东在维修中一直不出现，因为楼下邻居和工人没礼貌的直闯直入，因为家里无处下脚，因为自己的无能，因为生病的担心，因为这些天独自承担这些的委屈。所以那晚收到你询问的消息后本想回复，但出口都是坏情绪和负能量，怕你误会我是闹别扭，最后还是没有回答。

第五天又去了医院，晚上情绪平复了些，再找你时你却生气了。说实话因为你时常不打招呼的消失一两天，我真没想到一天不回复你会担心我，我以为我那总是胡思乱想担心的态度其实你是挺烦的。可是这次面对你的生气，我却没精神马上好言好语哄你回转了，我不是赌气，是软弱疲累了，我像棵芦苇需要一个安定的长时间的拥抱，在精神力这方面，此刻我自身难保。于是你说你暂时不想说话，我真的委屈无力得想哭，可也唤不回你了。

第六天是周五，一直恍恍惚惚等你回来，对于你这种“不想说话了”的反应，我真的有阴影，怕就像一年前那样再也联系不到你。忐忑一天，还要应付家里维修的一堆事，晚上故作轻松地问了，但等到一点多你还是没有理我。

第七天了，早早自然醒，但还是两三次让自己再陷入梦境，我在床上躲到中午，是你那里的半夜了，然而你还是没有消息。起来做扫除的时候，脑子里都是最后的几句对话。我不是遇到麻烦的时候不想对你倾诉，我一直想的，而且我想要的不止这个，还有很多没实现的陪伴。没说出口，是因为知道很难实现，太贪心要了，彼此为难就维持不下去。而且这一年里似乎只有我单方面在诉苦，我也在注意克制不想逐渐变成一个麻烦的印象，却没想到这次你如此介意。其实这些本来是自己情愿也很清楚的感情，可是因为你的埋怨和不回应，想着想着就委屈起来，索性把那些小愿望都写出来，发了图片微博，也是向你求和示弱的意思，然而一直到深夜，你还是没有回复。

第八天中午有个不得不去的应酬，觉得自己的假面戴的还可以。

3.第八天

我不在，你会寂寞吗。

去年问过你，如果我被迫嫁人你会怎样，你说会闷。

当时对这样的答案是不满意的，现在倒觉得希望你此刻哪怕只是闷一点。可是也不会了吧，你身边从来不缺人，心里也是。离开我，只会让你觉得如释重负，你一定觉得这决定无比正确。

第九天

上午特别不舒服，贴了暖宝缩在被子里，终于梦到一点与你有关的事。

梦里是我在纠结，你之前说过近期特别忙暂时不要联系，可我特别想念，正纠结着要不要趁一下的冲动点了发送键。

可笑的是梦里并没有想起已经分手的事实，就是这样简短的小小白日梦。

第九天夜

刚才看你更新的一条微博的时候，突然意识到你比跟我在一起时过得更好更快乐了，突然明白，我没有再时时刷你微博的意义了，其实从分开那刻起就没有这个必要了，你早已迅速翻篇有了新的happy，而我这场与自己的拉锯战，也该停手了。

我想我大概可以找回以前喜欢的东西，正因如此，自己给自己的安全感觉才能慢慢一点点回来。就这点来说，现在是关键时刻呢，给自己一个微笑吧。

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我其实根本没有那么强大的内心，却执意做个包容的港湾，外界压力增大的时候，也不愿把自己的攻击性暴露出来释放压力。但最终还是免不了急躁，自己也知道这一年的心境不比从前，我不是你喜欢的那个平静淡然的人了吧，我那么努力，还是没能经营好这一场爱情。

在这段感情里，你总是能那么轻松的放手，我却始终舍不得。道理我都知道，只是一味地舍不得，是因为美好太多呢，还是因为遗憾太多？现在想想，都太多，太多了。

其实保持理智的那个人一直是你，无论开始的梦境编织的多美好诱人，你始终拒绝与我有那两个社交软件之外的关联，哪怕你与别的网友一样聊微信互寄礼物，对着我总能说出“不方便”三个字来。你有删博删评论的习惯，也极少在我的帐号下评论，所以几次之后，我便不再艾特和评论你的信息，只是浏览，看你与别人甜蜜互动，那些你倒是没怎么删，也许是我小心眼不客观吧。直到今年你把小号告诉我，也说看看即可不必关注，又过了段时间允许我关注了，我也只有在你艾特我了才去说句话。因为我讨厌自己说出的话被删，就像我多见不得人一样，同时也讨厌你防备着我。开始时你诚恳不容置疑的语气和总是强调的“相信我”，让我始终相信你说的话，只要你肯说我就肯信，所以我不愿意承认敞开一颗心面对你，却被你防备着这个事实。

这两三个月你喜欢上了伪装着里的明楼，对于我不喜欢他、不喜欢这部电视剧，你蛮失望的。我只看了开头两集和你给的cut，那种明知被对方算计着还义无反顾去爱的剧情我看不下去，明楼那种胜利者的样子我也看不下去，太压抑了。

压力这一点你也一样，其实你我都清楚自己是没勇气完全脱离家庭的乖小孩，偏偏要在地下任性地谈这场哪里都容不下的恋爱，所以开始就都知道会结束。只是你交游众多尚有二三知己可解，我却真是孤家寡人，悲喜都无人分享，即便这些天痛哭，也只能躲在没人的地方。

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惯性封闭，惯性隐藏，因为用来隐藏自己的正是自己的语言，所以不容易被只限于语言交流又选择绝对信任的人发现，甚至有时也催眠了自己。这可以作为你时常删除自己微博各种痕迹、在很多明显的事上显得后觉、不愿我提到过去的原因吗？因为那些我以为的“明显”和“过去”，并不是你当时的感受，只是语言营造起来的，所以你觉得飘忽，也不会有同理心，间隔时间越久越觉得厌烦吧。现在想来，你对我说累到词穷的时候，或许是真的你最接近我的时刻，有表达的欲望，却不知如何表达，彼此隔着屏幕对望无言，只有拥抱的表情符，不用语言修饰，情绪里有安定的感觉。当然，这不是指那些你厌倦或者根本忘记与我说话的时候。

这样的隐藏在中期你可能想要改变过，或者不自觉地已经改变了一些，但因为早期开始的时候你在我面前营造了一个形象，同时还不断地在其他网络关系面前维持另一些形象，你始终无法放松下来。现实的压力和你维持形象的矛盾累积到无法调和的时候，你选择翻篇换号重练，你最终不肯拿真的你面对我，或许你觉得那样不理想，不优雅。

可是你知道吗，我因为你，竟变成一个坦诚的人了。因为你太不坦诚，我不得不低到尘埃里去死撑这一段关系；也因为相信你竟肯爱我，有了底气和安全感，虽然后来这些在你面前都消失了。这一段爱里我已经拼劲全力，你不肯受不肯回应，我也无可奈何，我失败了。我不是那种能一厢情愿地说出“爱你是我自己的事”的人，我爱你就必然希望你也爱我，身心皆是，所以我，从今以后再也无法说出“爱你”二字了。

6.刚看到一句话说，试过一次知道这糖果好吃后来却又买不到的感觉，就像爱一个人还没爱够，就被人甩了。

那我的症结，是爱你还没爱够，还是没被你爱够呢？不论是哪一种，我也清楚的明白，时间不能倒流，世间从来没有重修旧好这回事。我还知道，即使走下去，也不会有好结果。

昨晚你一再地说谢谢，我不想应，因为我知道你能这么说的时候，是真的没有爱了。

爱你之前，我害怕自己此生没有爱上一个人的能力和福气。而现在，我怀疑自己没有被别人爱上的魅力。是，你把我说得这么好，然而你不爱我了，又有什么用呢。

你说让我需要你的时候就还和从前一样联络，可是怎么会呢，从前我需要你爱我尚且不能，而以后，也不会有什么需要了。如果哪天我主动联络的话，大概是真的放下你了吧。