要么讲交情，要么讲利益
前几年，我举家搬迁，房子要卖掉，正好有想买二手房的熟人和同事，于是想直接转手给他们。
卖房是件大事，事前我特意请教了一位老师傅，他老成持重，是我敬佩的一个人。他说了一番话，我恍然大悟，把房挂到中介去了。
他说了三点。
第一：你卖给熟人，因为碍于面子，肯定不会高于市场价，并且极大可能低于市场价。
第二：很多人买一个东西，首先想到的不是卖家让了多少利，而是卖家赚了我多少钱。万一买你房子的那个熟人，他也这么想，那你不仅损失了利益，连交情也没了。
第三：该讲交情的时候讲交情，要不然没朋友；该讲利益的时候将利益，要不然吃闷亏；交情和利益掺杂的时候，要三思。
前几天跟朋友聊天，谈到了朋友之间的合伙创业，又扯到了这个关于交情和利益的话题，当时我零零碎碎谈了一些看法，现在系统性的整理一下。
交情和利益，处在两种极端，是很好处理的。
第一个极端情况是：只有交情，没有利益。我们跟家人之间，我们跟亲密的朋友之间，不会计较一些蝇头小利，像这种靠血缘、或者其他吸引力构建的亲密关系，不谈利益，单纯的只讲感情、只讲交情，这是一种很好的关系。
第二个极端情况是：只有利益，没有交情。我们去超市买东西，我们做成一笔生意，这些都是赤裸裸的利益交换，大家各有收益、各自安心。像这样的单纯讲利益，也是一种很好的关系。
但在这两者之间，交情和利益掺杂在一起，关系就很难厘清了。
我暂且把这些难缠的关系分成三种情况，然后给出我的处理方法。
第一种情况，先有交情，后有利益交集。
这种情况能避免就避免，就像刚开始提到的卖房，尽量不跟熟人发生利益关系。
但有些是避免不了的，比如和朋友合伙做生意之类，生意做得越大，发生利益冲突的概率越大。
有一种说法是：事前把游戏规则白纸黑字定下来，后面大家按规章制度办事就行。
但事实上，这样的可操作性并不高，因为在制定规则的时候，碍于情面，很少有人能完全开诚布公的只谈利益。比如，为了更好的合作，让出一点利益给朋友，以此来示好。这其实就是在埋祸根，因为你心里的这杆秤，一开始就已经失衡。
我个人不成熟的看法是：要把熟人之间的关系，变成陌生人之间的关系——引入第三方来制衡。比如，本来是你和朋友两个人合伙，那就抽出一点股份，再拉一个人入伙，这个人只是你们其中一个人的朋友，对另一个人讲，是陌生人。只要有一个陌生人入伙，那制定游戏规则、牵涉到利益分配的时候，大家立马由扭扭捏捏的推辞，变成大大方方争取。
当彼此之间变得像陌生人，只讲利益的时候，反而是最好的情况。就像在菜市场买菜，你碰到熟人在卖菜，他说要把菜送给你，而你非要塞给他钱，不管你最后是怎么“买”到菜，可能会觉得很别扭，而只要到了陌生人的摊位，别人开价、你还价，一切都天经地义，最后你花钱买到菜，一定不会觉得亏——纯粹的买卖，一定是最好的关系。
第二种情况，先有利益，后有交情。
一个典型的例子，就是之前只与你有业务往来的人，时间一长，变成了你的熟人之后，面对利益冲突，还怎么在业务中不偏不倚？
这个情况其实也还好，因为一开始大家彼此陌生，各谋其政、或者各为其主，不管私人关系怎么变，保持职业精神，不用刻意的礼让，按照之前的惯性走就是。
这种由陌生人变成熟人，并且在陌生的阶段，彼此一直在为各自的利益而讨价还价，其实最能洞察一个人的真面目，在变动角色之后，也是可以变成很好的朋友，或者成为很好的合伙人，因为彼此知根知底，并且彼此欣赏。反过来，一个跟你有业务往来的人，你送他一个大红包，他就能出卖公司几十万的利益，这种人，显然你不会跟他成为朋友，更不会找他合伙做生意。
第三种情况，同事之间。要说有交情吧，相处时间这么久，怎么可能没交情；要说有利益吧，个别时候、个别人还真有利益冲突，而且也没办法按刚才的两种情况分类，这是一种很微妙的关系。
首先，同事之间的利益冲突，大部分是假象。比如你觉得做的事差不多，但某人就是拿的比你多，等等等等，这只是心里嫉妒，而不是利益冲突。
其次，如果同事之间真有利益冲突，我个人的看法是：得看交情。
关系好的，多让一点无妨。有舍才有得，舍眼前一点小利益，得一以心换心、以诚换诚的朋友，是最划得来的事。人活一世，追求的远不止眼前的利益，应该还有其他追求，比如追求更大的事业、追求存在的价值等等，这一路上，没有几个志同道合的朋友，且不是很孤单。
关系一般的，也适度让一点利益。道理也很简单，低头不见抬头见的同事，让出一点利益，从而保持融洽的关系，让自己的环境变好一点，同样也是划得来的事。我这里说的利益，不见得是真金白银，比如，同事办某事有点为难，而对于你来说，恰好又是举手之劳，那你就搭把手，这件事对于你来说，让出的利益是时间。
对个别不懂事的同事，我也主张可以让一点利益，只是适度即可。如果对方过度侵犯，必须立刻制止。比如，一件吃力不讨好的事，本该别人干，也不在自己的职责范围，别人硬生生推到自己身上，那一定拒不接受，当着那个人的面怼回去（注意不是背着那个人），而且是毫不留情。我之所以主张抵制，并不是争一时意气，而是向别人展示自己的底线：什么程度的让步，我可以接受；什么程度的利益牺牲，我绝不妥协，请不要越线——这才是底线的真正意义。反过来，一个没有底线的人，别人看不起，自己活得累。
交情是感性层面的事，利益是理性层面的事，处理好感性与理性的冲突，不是件容易的事，但我相信，一定有某些章法可以遵循。
摸清这些规律，厘清这层关系，为人处世就会自在很多。
