不要回避你的本能

亲爱的小孩，你可能不知道，在已经过去的大半年里，我的情绪一直不太稳定。

若在我高度集中的状态，有人给我发来会影响我情绪波动的消息，让我分神，打乱我思考节奏、工作节奏。我会肆无忌惮的把ta微信设置为免打扰。

若在我正为我心中很重要事情努力的时候，旁人给我扔来需要我帮忙处理的事，我会很烦躁。有时会责怪对方给我的思路、事业、生活添堵，有时又会很委屈地想着“我不希望旁人能为我付出什么，但为何就是不能给我提供一个良好的，能让我安心做自己事的氛围”。在那些时刻，我发自内心地觉得“不打扰，就是最大的温柔和体贴”。

在我好不容易处理好自己情绪后，身边人一个个在我面前叹气，谈起他们的纠结和困扰。我会很不耐心，很想远离对方。还会因为别人的负面情绪而反感……

说来挺羞愧的，但我没办法否认的是，我曾一次次因为事业、生活里的这些破事而沉默、难过。也曾在每次沉默后，不断责怪自己是否哪方面做得不够好，导致了我十一年半的心血付之东流我责怪自己因这些破事浪费情绪，浪费时间，让自己变成自己讨厌的模样。

总之一句话，我陷入长久的自我内耗之中。

我知道自己的情绪生病了，但我不知如何去解决它。我也不愿开口跟身边人说我现阶段遇到的难关，身边每个人都在专心解决自己的人生难关，他们面临的每件难题也不容易解决。我很清楚，无人能带我走出这种困境。

所谓心魔，只能自己一点点去降。

9月30日那天，我在facebook里联系了我在2010年4月份在工作上认识的朋友，我们重新加回了wechat(这一点相信读者会有疑问）,一直以来她是我的红颜知己，我是她的蓝颜知己。她2014年6月移民到美国生活，职业是一名心理咨询师。

我如实跟她讲述了我去年8月份至今所发生的一切和现在面对的情况，她耐心听着，在我讲完所有一切后，她哭了。然后缓缓问了我一个问题：你一直在强调自己最近情绪不好，心态不稳，那你想要的“好心态”是什么？

我说，在我想专注做某件事时，十分专注，不轻易为外物打扰。在我想努力做好某件事时，它们会帮助我把事情做成，而不是内耗我。

她接着问我：那在你以往经历中，有达到过想要的这种状态吗？

我说，有。正是因为曾经达到过这种状态，所以我现在明显感觉我的情绪生病了。

她再问起我：2011年9月在我人生最低谷的那段时刻，中岛美嘉演唱的《曾经我也想过一了百了》我差点陷入其中演变成现实。你当时才22岁，你是如何去学习我的职业知识给我灌输和开导我的吗？反而当时，你是变成了我的心理咨询师。

我，没作评论。

她说，从2011年9月份开始，你已经不是熊孩子了，我对你有偏爱，你要好好的，我才会心安。

你现在已经是位企业家了，有自己的理想和目标，我会一直盯着你重新选的路创下来的辉煌，有一天你的资产因某些经济原因波动了一下，而舆论的定义为“蒸发”这两个字。

我说，2017创业那年，我没联系你没告诉你，当时无任何人支持我创业的观点，我有点感觉是绝望，但只有往前进这一条路。可是，尽管当初处境艰难，面临压力更大。但我从未怕过，也从未焦躁过。我也从未怀疑过自己努力有没有意义，我从未质疑过自己，也从未摇摆过。每日所做的事只有一件，遇山开山，遇河便造桥，努力去想办法解决所遇到的一切问题。笨拙地努力着，心无杂念地坚信自己所做事是对的。很奇怪。那年的我，比现在更辛苦，每日睡的时间也不多，每日面对的压力更大，但那时的我好像一点也不困，也不疲惫。每日精神抖擞的往前冲，不似此刻的我，尽管咖啡和浓茶一杯杯往肚里灌，但依旧压不住不断往外冒的困意与疲惫。尽管每日我都在很努力给自己积极心理暗示，在不断调整自己，但就是没办法平息那个遇事就躁狂的情绪。

我问她，是不是我真的老了。因为老了，所以精力变差，精神也变差，专注力也下降，体力不支，情绪易怒，就没办法好好为想做之事努力了？

亲爱的心理咨询师姐姐，可能你现在听到这些话时，会觉得很不可思议，这是什么奇怪的原因。但在那个当下，我总是很真诚地为之疑惑着。以上每一句话，在我说时，都是真心的。我也是真心想知道答案的。

待我说完，亲爱的心理咨询师姐姐并未直接回答我的问题。

她跟我说了另一段话，她说：我们的身体很诚实，我们的身体有时会比我们的想法更诚实，当我们内心很想做一件事，但我们身体不配合我们，表现出疲惫、没劲、注意力不集中时，它可能是在我们传递什么信号，它在这种方式跟我们说话，在告诉我们“可能在我们的潜意识里，我们并未像我们所想的那样想做这件事”，“可能这中间哪里出了问题”。

这番话也给了我很大启发。在那天与她视频聊天快结束时，我也是很认真地跟亲爱的心理咨询师姐姐说了一句话：谢谢您！可能今后，我需要好好想一想我此刻正在做的事是否我想做的，我是否找到支撑我做这件事的绝对信念。我还是要去找到这个信念。

她听完我的话，开心的笑了，我也很久没见过她发自内心这种温柔、甜美、心安的笑容了。

我也笑着回她，我还是想去做这件事，可能现在我的心里还差一个我必须要做这件事且一定能做成这件事的理由。因为少了那么点信念，所以内心不够坚定，旁边一点风吹草动就让我心神大乱。我得去找到这个东西。

与她认识和接触有十二年半的时间，她知道我固执，一旦认定的事非要做成不可。所以，她从未劝过我，也从未评判过我想做的事，只默默给予我想要的支持与观点。

那日，浑身轻松，好似压在身上那块石头被搬走了，有种松了口气的感觉。

我尽量平和地去应对即将到来的一切。

切断和那些时常影响我情绪的人的联系，远离那些平日总跟我传递负面情绪的人，尽可能每日去接触那些高能量且跟我一样努力向上的人。我试着告诉自己，我不需要那种不需要努力就能拥有一切的舒适，要每日努力，日日一拱，带着自己靠近想要的那个远方。如我身边那些优秀且依旧努力的人一样。

应对前进路上的困难，要坚韧，要顽强。戒掉自我怀疑，戒掉摇摆，再坚定些。不管遇到什么，始终相信只要花够时间、花够精力，总能迎难而解。多找方法，少去焦虑。

面对那些时不时出现的emo时刻，不躲避，也不将之当大敌，平和应对。既然有时身体觉得累，想放松，想休息，想吃垃圾食品，想呆在晨然茶艺茶室喝一天茶，那便满足它。每周拿出两天时间去满足身体的想法，去让它开心，去取悦它，去犒劳它。而后在平日努力时，让它也能好好配合我。好好休息，才能好好工作，把事业重启到更高的层次。这是现如今我找到最适用对抗emo的方法。不逃避，而是与之共处。

最近几日，我的情绪已慢慢平和。面对自己内心偶尔闪现那些不那么美好的龌龊小想法，也能坦然承认。承认自己也是一个普通平凡人，有着普通平凡人有的七情六欲，也会想慵懒，也会崩溃，也会被压力压到喘不过气，也会在被别人打扰时情绪暴躁。这些我都承认。

承认自己身上也有着大多数人都有的劣性。不因自己做得不够好而自责，也不因自己压力大到喘不过气就怀疑自己不够坚强，更不会再因为自己暂时没达成的理想和目标而怀疑自己差劲、怀疑会拥有不够美好的未来。

要做的是多去肯定自己。无论顺境，还是逆境，请给自己足够的信任与鼓励。