挚友，我想你了

时光的脚步匆匆，就这样眼睁睁地看它溜走。

来不及细数，来不及品味，腊八又到了。

弹指一挥间，你离开我已二十余年了。

最初那几年，我总是最惧怕这个日子，怕它一到，就会魔力无穷，召唤出我内心对你的巨大思念和心痛。

渐渐地，随着时光的流逝，我被家庭、孩子、工作，生活等团团包围，只有在某些落寞，不开心的时候，我会想起你，回忆我们在一起的快乐时光。

我们从小学就在一起玩，你大我两岁，按辈分我叫你姑。你很有当姑的的样子，从不会看我被同伴欺负，有好吃的总是先给我放在手里。记得你家板柜上有两个大花瓷瓶，那里面放着很多小零食，葵瓜子，爆米花，糖果等。你总是第一个装在我兜里，然后才拿给自己。你爱吃零食，和你在一起我的嘴也从来不闲着。

你天生的乐天派，哪里有你，哪里都会留下你银铃般的笑声。你做事无拘无束，从来不在意别人的眼光。有时你说的话会引起其他伙伴的非议，可你从不在乎这些，好像没有听见一样。那时你的笑声总是让我很羡慕，因为我根本不会发出那样的声音，那样随心所欲的，富有感染力的笑声，我学不来，我的笑只是浅浅的，弱弱的，甚至只能从脸上的表情中才能显露出来。所以当你肆意的大笑时，我也会跟着你傻哈哈地附和着。

那时候的我们单纯而快乐，几乎天天长在一起。我不在家，肯定在你家；你不在家，肯定在我家；我们都不在家，肯定一起在外面闲逛。

后来，初中你没上完就辍学了。这让我们待在一起的时间就少了很多，我只能在下午放学写完作业后去找你玩会儿，或者星期天你来我家找我。但这丝毫没有影响我们之间的亲密关系。

我上中专了，你送给我一个笔记本。那是你对我的承诺，你说只要我不辍学并考上中专，你要送给我一个礼物。我做到了，你也兑现了自己的承诺。现在想想，也许那个时候，你已经后悔了自己辍学的一时冲动，以此来鼓励我继续上学吧，只是你从来没有对我说起你的想法。

我读中专的第二年，你定亲了。周末去你家，你拿出糖来给我吃，高兴地和我谈起你的对象。看得出你很满意，满脸带笑，像吃了蜜一样，我也很为你高兴。不过我们在一起的时间更少了，一个月也见不了几次。

那次放小假，正好是腊八，因为有手工作业，我也没去找你，想着明天找你玩。早上我还没起床，邻居大嫂子来我家，和我妈说去“吊吊”的（村里有人过世，去吊唁），我隐约听到了你的名字，难道是你妈妈……？我一下子睡意全无，大嫂子又大声扼腕感叹，我竟又听到了你的名字，“才这么小……太疼人”。

啊？什么？我一骨碌爬起来！我大喊：大嫂子，你说谁？大嫂子的话在我的耳边忽远忽近，然后我的眼泪就哗哗地往下流，我趴在床上哇哇大哭。

不知过了多久，妈回来了。她摸着我的背，不停地安慰我，并轻声地告诉我事情的缘由。你是因为婆家的事想不开的，你想给你即将出嫁的大姑姐一份厚礼，可你妈妈没有同意，可能其中还有别的琐事吧。我不知道，更无法想象当你在拿起药瓶的时候，你的内心是否闪过一丝丝的顾虑，是什么让你最终如此决绝地做出这个选择？

我哭你！我也恨你！我又很想你！

随后的一年里，我郁郁寡欢。你走了，带走了我那么多的欢乐。高兴还是难过的时候，我竟无人分享无处倾诉。不知道在多少个夜深人静的时候，我默默地流泪。你也会在我想你的夜里走进我的梦境，带我四处游玩。

我在你送给我的那个笔记本上，写过多篇有你的日记。第一页上面有你写下的赠言，看着那熟悉的字迹，我对着它在心里千百次地呼唤，更是任无尽的思念化作涕泪肆意横流。

都说时间是药，可它也只有止疼的作用，却还是难以治愈我心底的哀伤。

早上醒来，头疼欲裂，想起了夜里的那个梦境。是的，很清晰的梦，你还是我的挚友。梦里我们回到了童年，回到了那个属于我们俩的快乐时光。

我知道，时隔多年，我又想你了！

今天，我带着对你的无尽的怀念，感恩与你的相遇相知。写下这段文字，以此祭奠。