鞭子下的父爱

他从小就怕他父亲，尤其怕他父亲手里的鞭子。那条鞭子像是长了眼睛一样总是往他身上跑。他小时候特别顽皮，经常和小伙伴打架。父亲知道后便不问青红皂白地用鞭子打了他一顿。如果是他的错。他倒也甘心挨打，如果不是他的错。他就觉得委屈，委屈也没有用。父亲根本不讲道理。用鞭子说话。他小小的心里对父亲是又恨又怕。他整日在农村的天地里飞跑着。心都跑野了。到了上学的年龄也不愿去上学。任母亲怎么劝说他都不肯。父亲一句话没说，直接用鞭子把他赶到了学校。从此他老老实实坐在了教室里。

上学的路上要经过一条河，河上面没有一座像样的桥，只有一座简易破旧的石头桥。石头桥搭得很不稳，有一天他一不小心就掉到了河里。踩翻的石头掉下来砸伤了他的脚。母亲一面上药一边说桥不好。父亲突然插嘴说·，还是他自己不小心。别人怎么没摔着呢？他看了一眼父亲没有说话。从此再过桥的时候他就格外小心，再也沒掉到河里过。

父亲身体一直很好，有一年忽然腿疼起来。他想，这回好亲了父亲打不动他了。没想到他因为贪玩考试没考好。父亲照样用鞭子打了他，是坐在椅子上打的。他心里堵着气看都不愿看父亲一眼。直到了上县城高中。他才逃离了父亲的鞭子。因为离得太远了。父亲的鞭子够不到他了。上大学那年，父亲坚持要送他，他心里一百个不愿意。这么多年疏于沟通造成的心埋隔阂使他很不愿单独和父亲在一起。总觉得有点儿别扭。有时侯他还在心里疑惑，这个男人是不是我的亲生父亲呢？帮他交完学费.，铺好床位父亲坚持要走。说坐晚上的车回去。他本想挽留一下，想想又沒有。默默地送父亲上火车。父美上火车的门梯时总是先迈右腿再跟上左腿，父亲真是老了，他心里某个柔软的地方被触动了一下。工作以后，他给家里装了电话。想家的时候他就往家里打个电话。如果是母亲接的，他就会有说有笑地跟母亲说上老半天。挂电话时，还依依不舍。如果是父亲接的，他竟有些不知道说什么。电话那端的父亲好像也不知道该说什么。相互沉默一会儿。不是他先问“我妈在家吗”，就是父亲先说”我去找你妈”。有时候他就想都是鞭子惹的祸。打断了父子之间的亲情。这么多年他一想起父亲就想起父亲手中的鞭子。一想起父亲的鞭子，他就他觉得父亲不爱他，不然为啥打他打得那么狠？他也不爱父亲，他总是这么对自己说。一次他正跟母亲在电话里滔滔不绝，母亲忽然说:你怎么不问问你爸爸呢？他的老寒腿又犯了。你知不知道这病是咋得的？你还记不记得你小时候走石头桥掉到河里伤脚的事？你发沒发现从那以后石头桥好走多了。你再也没掉到河里过？你知不知道那桥送谁修的……他愣在了电话.机旁，半天都不知道说什么，眼泪却止不住地往下摸。父亲啊父亲。你为什么把爱藏的这么深。看着这篇文章我想到了我的老父亲。我是江苏徐州人我父亲去年阴历二月十九去世了。我一辈子的遗憾。悔恨终生。去年我正准备到北京启德去接大孩赵佳梦回来。因为孩子网瘾严重在我丈夫梦怨恨和抱怨中我以骗的方式带着孩子以到北京游玩再上农家乐为借口到了北京启德戒网癮。把手机给孩子玩把孩子骗到北京启德励志戎网隐学校。当孩子被管宿舍的老师带走时孩子说妈妈救救我时。我心如刀绞。各种担心说不出口。等我痛下决心给孩子交完钱时。管宿舍的老师把手机还有我给孩子买的小金佛项链交到我手里时。我只想到了死。但我难受过以后我想到了我还得坚强起来孩子肯定能变好。在们买好去北京的车票时。我弟突然打电话来了。当时我姐在我家。我轻轻的走进了卧室。心里有个不好的预感。我弟轻易不打电话。怕什么来什么。弟弟沉重的语气谈爸在四院检查出肺子不好你回家吧。我眼泪止也止不住。我一向坚强的爸爸怎么可能怎么会。我们商量，我姐姐夫先回家当晚我姐就先回去了。我和夫带着小孩到北京参加了北京启德家庭教育研讨会。其实我的心在油锅里烹。每个孩子都给孩子留一封信。这信怎么写这些年我都沒拿过笔了。第二天组委会让我们把写给孩子的信读一下。在这么大的舞台上。我看到孩子们代表来表演节回感恩的心。我家孩子在里面，她从138斤瘦到了90多斤。我百感交集。一首感恩的心感动了全场所有的父母。我们从北京直接就回了徐州。行李直接寄到了锦州。不知怎么到的医院。我刚到病房就听到父亲隐忍的痛苦呻吟声。我多想把疼都给我吧。别再让我坚强的爸爸痛苦了。我弟凝重的说咱爸晚期转移到脑部。保守治疗。就得放化疗结合。手术动不了，下不了手术台，我已为这是做梦狠狠的咬着手真疼？接受现实，现实是要不放弃回家要不放化疗。别人家有这样的病人我可以劝放弃。但到自已身上受不了。听着爸爸疼痛睡不了觉只能药物维持看先三个小时打针止疼然后2个小时1个小时们……我们商量做放疗结合化疔。每次带爸爸去放疗时。爸什么也不看。他也不问，后来妈说我奶以前得病时。用杜冷丁全是我爸买的。徐州哪个医院他不知道。后来放疗见效了我爸就赶我走。说你有家有院的得顾家。后来我看我爸恢复挺好就放心了。就回来了，我的心得有多大视频里爸爸里假装很好的样子。我居然放下心了。一个春节都是姐姐在照顾我爸，我没尽孝啊。等姐姐回来时间不长，我已经记不住哪天了。我心理感觉不赶紧视频爸爸还在装很好的样子。妈妈全力配合我爸爸。但脸色不瞒人。我告诉我姐我先回两天你再回去。就因为这一回话我愧对她一辈子。我走进病房，我爸看到我哭了他从未哭过从未。因为我不敢告诉他我回家。因为当时我弟媳快生了。我弟上班刚下完雪离医院太远了。我妈也累的不行了。我想这回我不走了。什么家廷孩子都沒有老爸老妈重要。爸要吃饺子，当时他的身体已经很多很多不能吃了。经济情况决定我们只能住普通病房。所以拿个小电锅偷着做点。我回去迟了，沒照顾着他老人家。妈妈终于睡觉了。病房外走廊里好几个空床。我不敢睡着，有时我会光脚Y去看爸唾着了吗。终于我睡着。我宁可不睡，我记得那是夜里2点钟左右妈妈焦急的声音把我叫醒。我看到了爸爸最苦的表情一直持续到我弟弟来到。护土来了也是无能为力。我彻底的六神无主了。这就是我一直失眠的原因。我不能原谅我自已我为什么要睡觉。爸爸于阴历二月十九的早上8点钟左右与世长辞。我从不知道我爸爸有那么那么多的人尊敬他。我一个远房二叔陪着我们给我爸爸守了一样的灵怎么劝都不走。二叔他以前被别人挑拨着围着村拿刀要杀我爸。我爸一个表侄拄双拐他是小儿麻癖在我爸棺材前趴地痛哭。我希望全天下的父母都安康。也希望所有的孩子们孝敬自已的父母。子欲养而亲不在。钱物只是生活必须品。只有父母的爱是无私的。是永远代替不了的。