2019-02-21

我一直觉得，对于感情，我看的比较透彻，喜欢就是喜欢，不喜欢就是不喜欢，我以为对于选择另一半，我是一个清楚自己想要什么的人。

据此，在我的两年的感情中，我努力让你改掉所有我觉得你需要改的地方，因为我心里对于爱情里彼此的角色和该做的事情，有非常清楚的定位，而我们的爱情，慢慢的趋于稳定。

稳定到走路的时候，不被搂着都感觉是一种不一样的状况，在此期间，我也从未怀疑过彼此的感情，我甚至想过一生也好。

就像你说的，人是多情的，这是天性。

我不觉得多情是作为女朋友该有的情感，我对于自己的多情，很罪恶，很恶心，很折磨，于是我坦诚，我闺蜜说，你可真敢说。我能怎么样，和你甜言蜜语，再和别人去约会？

我对于他，确实是一种渴望，或者说想要温暖他，实现初恋梦的一种圣母婊的做法。我不知道内心深处，是渴望他的肯定，还是对于多年惦记他的执念，又或者是新鲜感，不得而知。

他对我表示出好感的一刻，我对自己付出的肯定也越发坚定，不得不说，他战胜的人，不是你，是我。

我不断的给自己找借口，给你找借口，给他找借口，我们之间原本没有任何问题，我只能从初心拷问自己。不过确实，我的初心是找一个和他一样的人，在内心的煎熬中，我选择放弃。

因为我不想回忆起来，满是遗憾，对你来说，我的做法，是不公平的，是渣女，把出轨说的冠冕堂皇。

我也痛，分开的那个晚上，我自责的要死，我舍不得，舍不得对我那么好的你，我只能让别人去安慰你，开导你，我戏称，这是作为女朋友，为你做的最后一件事。

跟他在一起，没有了解，没有相知，没有暧昧和试探，直接在一起了，看似知根知底，顺理成章，我喜欢他，他喜欢我。实则，在一起的原因很多，有一万种说服彼此的理由。而我们的分开，也多了一万种理由。

我了解又不了解他，了解的是，他确实是一个爱自由的人，确实是一个某方面会自卑的人，我深知这些方面，我会因为他的情绪而让自己背上一些负担，这样看来，是一个自作多情的姑娘了。

我又不了解他，他是一个难以敞开心扉接纳新事物新人的人，看似他在人群中谈笑风生，实则不过是他展现个人魅力的一种方式罢了，他喜欢自己固有的状态，可以说，这种不愿意改变是一种懒的表现，懒的去接受一个对他来说全新的人，她的全新的思维活动，行为方式，她就像一个全新的世界。

最累的过程不是吃喝玩乐获得的的快感，是和她相处的勇气，虽说这个过程是一个看似不可能的融合吸纳过程，但是她愿意尝试，愿意放下过往经历，将他列入她的规划内。

可是，头脑发热的他一时冲动承诺要照顾她，冷静下来发现，各个方面都需要努力，眼前的麻烦事让他放弃了探索一个新世界的机会，既然如此，全身而退，便是他最好的选择。

我对于他，可能让他，得到了自信，得到了肯定。

而我，得到的只有百分之百对自己的怀疑。

我怀疑自己能不能分清什么是爱，什么是不舍，什么是执念，可能本来就是互相交融的。

我怀疑自己是不是一个好人，我一度觉得我是一个渣女，是一个恶心的人，良心备受谴责，和他分开之后，甚至想着，渣吧，渣一点至少还开心快乐潇洒。

我也怀疑自己是不是值得别人去了解，去付出，我甚至觉得自己肤浅，低俗，不值得付出。

和你分开，我哭成了傻逼。

和他分开，心里满是苍凉，冷静的自己都害怕，就像我那天化的妆，铁青。

我觉得，我要好好缓缓了，给自己些信心，给自己个努力的目标，让自己也幸福开心一点。

刚好，大大小小的局，家人，朋友，聚会，让我闲不下来，没时间想这些让我心冷的事情，可以说，不想理会自己叫嚣的复杂情感，我不想考虑任何情感，起码，现在是这样。

做出一切选择，我不后悔，错错对对的选择，让我遇见了不同的人，经历了不同的事情，对此，感恩。

对于我们之间的感情，我不想以这个状态去继续这段情感，我想好好冷静一下，思考还是装逼，管他，以后再说吧。