幸福明明很简单

幸福明明很简单

妈妈感冒了。“今天终于可以换我来照顾妈妈了”。她竟然感到非常高兴，甚至禁不住跳了起来。接下来她很自然地就开始了行动，自然得她自己都觉得奇怪。以往休假日时躲在卧室里，躺在床上过一天是一天的那股劲没了。取而代之的是不知从哪里来的力气和干劲。没有看网剧，没有听故事，这可能是最近一个月来，她第一次这样主动地开始就自己的生活采取行动。收拾收拾这里，又整理整理那里，整个家很快就变得整洁了很多。”魔鬼“却也就在这一片详和中一步步靠近。

洗着洗着碗，手里的活还没完，思绪不知怎的，就又跑到了让自己心烦的人和事上。奇怪的躁动又一次在体内冲撞，就想找个出口宣泄。一次又一次，这冲动让她真想把手上的活放下，跑去和那些人理论，和第三者告状，或者躲到别人的故事里逃避。委屈，受伤，愤怒，都在侵蚀着她的意志和力气。她几乎完全不记得自己为什么而做手上的事了，一切渐渐变得灰暗，好像失去了意义。

她终于停下了，深吸了一口气，用她最后的意志念了几句佛号。这在对付恐惧时，总是很有效，她不知道，但她愿意相信这次同样会把她救出这贪嗔痴的地狱。她停下了那在让自己痛苦的路上疯跑的思绪，把注意力放到了自己身体的感觉上，这让她的意识暂时回到了这个身体里。她注意到了这个感觉那么的熟悉，每次都是这样折磨着自己全身的神经，就好像一种毒素侵入全身的每一个毛细血管，每一个毛孔。

她突然有点想笑，苦笑。为什么自己变成了这样？为什么每次思想独处时，就会有这些毒埋伏在寂静里，轻易地捕获并且吞噬自己的意志？单就这样子稍想了一想，她意识到，那之前汹涌如潮水般的感觉，竟然悄无声息地自行退去了一大半，就好像刚才的剧烈起伏并没有发生过一样，让人感觉非常不真实。这是什么毒瘾么？自己又是在什么时候中了这样的毒呢？人还真是奇怪啊！

她突然回想起自己前几天对婆婆和小叔子的失态。那时就也是这样，这毒来的快，去得也奇怪。明明当时并没有真的说清楚什么，却就如同它无来由地来，那感觉又无来由地去了。就好像自己在用这种方式求关注一样，而且还不一定真的非得是谁的关注。她又一次意识到好像最能满足这份冲动的其实就是自己的某种注意力。又一次，是的，就好像轮回一样。不，应该说，这就是一种轮回。她已经在这轮回里出生入死过无数次了。究竟是什么在作怪呢？

佛说是贪嗔痴的毒，没错，而且我们生来就有。那浸泡在充斥着此毒的社会里，每个人都只会越来越上瘾，也越来越严重。可这真的只能是毒吗？不一定。佛从来不完全否定任何可能性。“烦恼即菩提。”这句话在她的心头闪现。因为不理解，反倒让她记住了这句话，并时时想起。也许这就是这句话所说的情况吧。我们就算是逃到与世隔绝的小岛上，也不会完全幸免于这与生俱来的毒素的。如何才能把这毒物尽其用，又或者如何在这如同大洪水一般的冲动中尽量保持清醒，甚至不为所动，这才是最重要的。

这种感觉可以叫负面情绪，但她总觉得它的威力似乎超过了单纯的情绪。她总是被这一无厘头的冲动搞得人仰马翻，甚至搞得自己周围人也莫名其妙。她时而莫名的愤怒，时而莫名的悲伤，正如她也有着莫名的高兴和兴奋的时候。她这么多年来一直想研究明白为什么，但现在她放弃了那样事无巨细地分析自己。因为她意识到并接受了自己是这复杂的世界的一份子。一花犹为一世界，一人可作一宇宙。没有什么对错，是非，好坏。只有放下，起身，前行。

看看自己的周围，多么可爱的一个家啊。一花一草，一景一物都是自己喜爱的模样，简直是可以在这里拍偶像剧呢。再想想自己所有的诸多幸福，疼爱自己的父母，爱护自己的先生，几乎把自己当女儿一样的婆家，可以追求自己喜欢的事业，现在还找到了自己的精神寄托，每一样都会让无数人羡慕。为什么自己会这样鸡蛋里面挑骨头，猜疑，挑剔，折磨着自己和别人？

想到这里，她的目光望向坐在电脑前的那个他，轻声唤了他的名字。目光相遇。音乐正好进行到她喜欢的一段明朗温情处。于是她叫他起身，要抱抱。他们在音乐中温柔相拥，慢慢舞动。她的头轻靠他的胸口，他低头轻吻她的额头。

眼泪一下子夺眶而出。因为她意识到一直以来自己最想要的其实就这样简单。但过去总在自己的一次次冲动中，离这样的目标越来越远。和爱人如此，和别人亦如是，最重要的是和自己一直这样傻傻地闹来闹去，浪费了好多时间和精力，也浪费了无数本应珍惜的美好时机。人生苦短，每个人就像一片叶子，在万事万物的洪流中流转。两片叶子由相遇相知到相偕相伴，在轮回的洪流中也就只是短暂的片刻。虽然我们都没有办法完全掌控自己和未来，但放空自己，让波动自然地来，自然地去，放过无论来自何处的任何一个小小的冲撞，关注自己的感觉感受，直面自己的内心需要，我们可以做到把握自己现在的每一个行动。