无题

      春节奔波劳累，在家算上年夜饭总共也就吃了4顿饭；不得不走的亲戚，还有一个远房的长辈去世耗去几天。时间过得快，就这么跟打仗似的赶场，最后离家发现自己腮帮子都有些鼓。不胖一点辜负了七大姑八大姨的热情招待，也对不住那些个用心烹制的食材。时间是充裕的，除了吃，却很少交流。每个人在不同的环境生活工作，想说点什么，却发现彼此之间都有隔阂。对妇女之间嚼舌根不感兴趣，我爸那辈人又喜欢在酒桌上瞎白话。白天的时间除了偶尔打打麻将，就是倒腾被我妈称作玩具的尤克里里。 

       公司放春节假回到安庆当天，亲戚聚在客厅等我回家。饭还没吃，就站在那被关心。放弃了说服亲人能够理解之后，倒也坦然。抵抗只能引起更大的波澜，打哈哈显得不正经，既要严肃也要俏皮。你来我往周旋一阵，就要服软，等大家扣完帽子，戏也就到尾声。当然，意犹未尽者总会时不时找这个话题，被人开涮倒也没啥。春节大家也没什么娱乐。

        其实，并未感觉到特别多来自于父母的压力；回忆一下，更多是叔叔阿姨这些亲戚批评自己的儿子闺女，连带我一起教育了。问了曾经遭受“压迫”的表姐，为什么大家都希望子女早点结婚。她的答复是家乡的观念是子女结婚像是交差，孩子结婚算是抚养教育的终点，在那之前父母几乎不可能在风俗习惯中踩刹车。

        有一天晚上，妈妈试探下的询问我对婚姻的看法。

        早几年读书时，每每看别人过情人节还伤感。现在这种失落没有了，一个人过得也挺好。规律自律的生活能填补情感上的孤单，期待婚姻，也不是搁在篮子里都是菜。未说明的话是，我喜欢的姑娘心有所属。酸涩又羞愧的话，面对亲妈也说不出口。

        房间里，就我俩人。妈妈回忆起她的婚姻，想逃婚又被舅舅逼着成了家。说着说着，独自在那抹着眼泪。不知道是人到中年对情感丧失把控力让她失落，还是受到环境的嘈杂让她缺乏安全感。本觉得自己能成为一件覆在她身上保持温暖的毛毯；今天才发现我始终是没能飞高的风筝，绳的一头还在她手里，彼此为支撑，又互为牵绊。我没资格去评价父母的婚姻，安慰也相形见绌：用什么话能填平她30年的不甘与坎坷。这种酸楚也经由血液联通灼烧着我，一并还有她生活的小心翼翼与对待我婚姻上的宽容。我甚至期待自己是个局外人，用旁观者的视角看待生活对一位母亲和女人的塑造。凝重的回眸于事无补，留下的是局内人无能为力的眼睁睁。炉旁夜话成了白天的心照不宣，她擦干泪痕，又是一副忙碌的样子。

         曾经嗤笑现代人对情感的信心依附于他人的幸福与否，今天我不否认良好的情感关系是种借鉴，它的反面是种警醒。生活太过复杂，就像我们期待简单的情感的同时还把宝压在虚荣心欲求的不断满足。当然，一些人会过得更好。不过别人的人生，无论好坏，只够走马观花的略览；重要的还是自己想要的事什么，相应的能为之付出多少。

       受伤在所难免时，保护好自己爱的能力。情感有一口泉眼，唯有相信的人才留有满溢充沛的热情。家家也都有本难念的经，希望每个人都能从家庭、婚姻的幸福感里得着勇气和力量。如果不够温暖，也请相信自己。