【心理】我是“强迫症+抑郁症”病人家属 （25）
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前一章｜找工作
【远嫁】
大学毕业，我把工作签到离家很远的地方，进了一所县城的重点高中当了语文教师。这直接导致一个后果就是，我几乎把一生都定在了这里。工作一签就是五年，五年后临界三十，逃走也误了大好青春。
同事多很热情，不停地给我介绍男朋友。有时上着课，就会有年龄跟我相仿的陌生男士到教室外面往里面张望。我起初没多想，以为人家是来看自己的弟弟妹妹。等到相过两次亲就明白了，原来他们是来看我的，这是他们相看我的方式。因为没聊几句，他们就会夸我“字写得不错”或是“台风不错”之类的。一问，他们就招了。
相亲这件事，我一直不专心，有时不热情，有时即便热情我也不同意。因为在清高的我看来，能够安于在这样的小县城生活的男人心中没有多大的梦想，所以他们都达不到我的标准。而我即便做着平凡的工作，却从未安于现状，骨子里还认为在人生的某处，我该可以取得一个不俗的成绩。在这样的心理驱使下，我没法就这样草草把自己嫁出去。
而且那些来看我的人，压根也不会是因为爱我，不过是因为自己想找个高中老师，然后托人在我们这几个新来的女生中扒拉，看看谁更中他的意。贸然直接见面，万一自己看不好，驳了谁的面子都不好看，所以这种相看是最好的方式。
其实我们几个新来的女生本能地讨厌着别人单纯为找一个高中老师来相看我们，讲究得还好一点，相看过一个没看成，就不会在这个圈子里再看。不讲究的封锁消息一个没成再看一个。
我记得自己第一个相亲对象被我回绝两年后，我单位同事想给他介绍高中老师，他一口回绝，说不找高中老师，果断决绝。
被我伤了，呵呵。
话说，他是医生，家里有现成的房子，看见我时，满眼都是欣赏，还发徐志摩的《沙扬娜拉》给我。照理说，不论是条件还是对我的感觉都不错。但我没感觉。
后有一个相亲对象先跟我见了一面，我没同意，他来一句，正好他也没看上我，这是我第一次相亲被说人家没看上我。
在我之后他又跟我的同事小E相了亲，这次他又没同意。后来托另外一个人找我，我说不见，介绍人颇为难，跟我前后说了好几次，说只是见见面，又没说非让你跟他处，见见嘛，他说有话跟你说。
好歹我是见了，但态度消极。最后想了想，我还是告诉他，我们别处了，我真的没感觉。他妈又来一句，正好我儿子也不想跟你处呢。而在那前一天，他妈还跟我同事说，买房子要买个离高中近点的，要不小F（指我）上班远。
后来我和同事小E聊天时才知道，他和小E相亲的事，他们没相成是因为男方认为小E不好看。他想想还是我比较好看，又回头来找我。
您搁这挑猪崽子呢吗？以为您这是对我“一往情深”但因为我第一次的拒绝怕没面子嘣出了一句不该说的话事后后悔来挽回我，结果您还跟我同事又相了亲，闹哪？谁让你扒拉来扒拉去的呀？第一次都没成了，还非要个机会让我甩你一次？
其它几次相亲，也都没看成，此处容许我小小吹嘘一下，在那些次相亲中，我保持着不败的记录。
我寻求着出走的机会，但直到结婚，我也没走出去。
毛岁三十那年，我终于还是在这个小县城结了婚。新郎不是相亲对象，是一个编织了一个美好邂逅的陌生男士，彼时在这个小县城做着小买卖。条件上来说，是我所有有可能发展成恋人关系的异性中条件最差的一个，那些异性，有建筑师，有某国有企业的办公室主任，有离异老板，有天津大学硕士毕业的工程师。为什么嫁他呢？爱她？也谈不上，我觉得自己绝对不算嫁给爱情。他出现的时候，正赶上我最脆弱的时期，而他因为爱我，极度纵容我，我在他的世界里可以无法无天。至于我们如何相知相处的，之后我会开一个讲述自己产后抑郁症的文集单独讲述。
我知道，他爱我。在我每次分手的时候，他都极度痛苦。我分手分得都很内疚，在几次折腾后，我选择认命。
结婚那天，我哭得稀里哗啦。
我心里苦楚，从此后，我几乎再也无法走出这里去外面的世界生活了，结婚和工作这两样，几乎断掉了未来的万千可能，我没有那么大的魄力，辞掉稳定的正式工作；我也不大可能离婚去追求所谓的万千可能了。
爸也哽咽着，老泪纵横。妈在家陪姐姐，没能来参加我的婚礼，怕姐姐在家出意外。
婆家的习俗，娘家客人在中午之前必须离开，我看着爸爸拿着一条婆家给的“离娘肉”走到大门口时，哭得不能自已。我不是矫情，我想的是：爸，自此，我再也无法在你们身边生活了，也许一辈子都是这样了，女儿不孝啊！
小时读《红楼梦》说探春远嫁是悲剧，我想比起金陵十二钗中的其他女子，还好吧，没死、没病也没被糟蹋，远点远点呗。
可当我远嫁时，终于明白了远嫁为何可视为是悲剧。在交通如此便捷的今天，我要回一趟家尚且不容易，何况是交通不便的古代。
然而痛苦的不只是回家不便，更在于从此我的忧虑不能再跟父母诉说，说了他们会心疼，他们又不能及时看到我转悲为喜，只会感受在他们那里会加倍的苦；父母的苦也不会再对我诉说，怕我分心，怕我难过。
跟老公吵架的时候，我必须自己消化；面对同事的钩心斗角时，我必须自己思考；生病的时候，我也只得自己想办法……
当对自己的老公、自己的家庭感到伤心失望的时候，好想找到那样一个安谧的所在，让我倾诉，容我脆弱。但当我离家出走时，看着街上的霓虹，我居然无处可去，再倔强的心性，最后也只得乖乖回家。
爸妈还是我的爸妈，家却已不是我的家。
我要做的是必须从此戒掉对父母的依赖，而爸妈生活中遇到的诸多问题我也鞭长莫及，不大帮得上忙。这会让我自责，感觉自己不孝。
远嫁的女子内心何其苍凉，自己的小家若是幸福还好，若不幸福，就开始了漂泊。这漂泊一开始，就是长长的一生。
若有来生，请让我生在一个幸福的家里，若这算奢望，最起码，正常就好。然后我就在离家不远的地方结婚生子，好好奉养父母，请不要再让我这样充满无力感。
我需要被好好爱一次，我也需要好好爱我那可怜的父母。
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