一个独自带娃宝妈的自白

来简书这么多天，我好像又把初心搞砸了。我想要的是安静的记录自己，却把这里当成了朋友圈的阵地。有很多那么的一瞬间，我想记录点什么，仿佛是对微信朋友圈的依恋。想想似乎必要，有似乎并没必要。我不想看见别人，所以被别人看不看见也无所谓。正如我希望婆妈帮我带带娃，当来不了我也并不介意一样。

我曾一度想，如果那时怎么怎么样，现在该会如何如何。我问自己，是对当下不太满意吗，所以才假想多个如果，还是太在意女儿的外形。是的我焦虑，我对别人叫宝宝睡平头的建议耿耿于怀。只有经历过才知道并不是所有为“为你好”都是对的，反驳得有无视被歧视的勇气。

平日无聊的空闲里我想去找宝妈玩，这样利于娃的社交吧；在一起的时候我又觉得人际的交往也不过如此。宝妈的谈话里都是你娃怎么怎么我娃怎么怎么，谁都不自觉想要夸赞一番，暗自得意。与其去攀比炫耀还不如安静的找个地方凉快凉快。我还是喜欢一个人待着，购物逛街也是，哪怕看一片被风吹下的叶子。

带娃的我独自参加约会已是奢望，除了跟宝妈以及附近的亲友玩，没什么复杂社交而言。回忆起高三和大学的日子，我想怎么样我才有那样的勇气去疯去狂，秀并不出色的歌技，当各种社团的小官。当年玩得要好的朋友，大多渐渐失去了联系。我也不想联系了。当年的小学到大学的同学，社交群我也不想参入，加入的也不知说些什么好直到最后点了退出。我想最好跟以往完全划分界限才好，这么沉浸在自己的象牙塔里，安心相夫教子。平静的生活里没有一点波澜，尽管同时也过的一团糟。

我没什么目标。我的每天最大的乐趣是把娃哄睡，然后安心的戳手机，浏览各种信息。至于看了什么我也忘了，大致是母婴类娱乐吐槽类心理类的那种。我常常企图通过别人的言语来证明自己，我是对的；又常常把别人批判的论点对号入座，告诫自己不该那么做；或者至少至少，说明道理我是懂得的，还不至于那么顽固不化，好在别人面前卖弄一番，我也是一个有文化的人呀。

我常不知道为了什么而活着。为了亲情为了爱情？说不上为啥。或许当下的一切，就是最好的选择，因为和我结婚的是彼此真心相爱的合得来的人，于我而言以前的一切波折，都是对当下状态铺排好的等待。

我是既宁静又充满了矛盾。反正总结来说没有什么事能叫我欣喜若狂，也没啥叫我沮丧万分；没有特别的安排，想到做什么就做什么，达不成结果也无所谓。谁说生活一定该有追求呢，谁说不该有计划呢。我内心里说应该采取下行动，表明我能更加精彩的出色优秀，另一个声音说你在从中作乱啊，添什么麻烦啊你。我想娃快点长大就好点了（有闲行动），或许不带娃的时候也是这样呢，谁说的定呢。