批评孩子的艺术

很多家长都说，一看见孩子不学习或者不听父母的话​而胡作非为的时候，就会忍不住要狠狠批评孩子。父母往往认为训斥能够令孩子听自己的话。实际情况是，孩子即使被训斥也丝毫不会改变自己的行为。如果孩子行为没有发生任何的改变，那一定是你方法错了。

批评孩子的雷区：情绪失控

1.违背初衷。

很多家长在孩子表现不佳的时候会情绪激动甚至情绪失控，在情绪波动中批评孩子甚至教训孩子。请注意，如果你这么做了，孩子不会认为“是我做错了事”所以爸妈批评我教训我，而是“老妈生气了”所以她教训我。这完全违背了你是初衷，你训斥孩子的目的是想让孩子认识错误并且改正错误，情绪状态下教训孩子无助于孩子认识到自己的错误，他只会认为“那是因为你生气了”所以你教训我。

2.错误示范

在情绪波动中批评孩子甚至教训孩子，你在亲身示范一个错误的行为准则(价值观)：别人让我不满意，我就发脾气、骂他、打他去解决问题。所以等到孩子对你不满意的时候，他也会对你发脾气，因为他认为这是解决问题最好的方式，这是跟你学的。你一次又一次的亲身示范了一个错误的价值观传递给了你最爱的孩子，让他变成了你最讨厌的样子。

控制好情绪是解决问题的起点，否则你终将会一败涂地。通常处理情绪的方式有：离开一下、深呼吸、告诉自己“那是我亲生的”...

批评孩子的陷阱：屡教不改、变本加厉

1.屡教不改

即使你在自己情绪良好的状态下，心平气和的批评孩子，你有时候也会发现孩子当下接受了批评、改正了错误，可是过后他又重犯同样的错误，这个时候，请不要急于给孩子贴上“屡教不改”、“拖延”、“自律性差”等等因为这个错误而臆想出来的负面标签。没有孩子愿意被父母批评训斥，但如果规规矩矩做事得不到父母回应的时候，他们往往就想做一些令父母头疼的事情，通过被批评这种方式来获取父母的关注。比起被忽视，宁愿被批评。

这种情况下，你需要调整的是给予更多的关注，更多的看到孩子的正常表现并加以肯定鼓励。规范孩子良好的行为习惯，最佳时机不是在他做错事的时候批评指责他，而是在他做对事的时候认可他，并且告诉他“为什么对”以及“这么做的价值”。

2.变本加厉

批评训斥孩子后，如果他的不良行为不但没有改正，反而表现得更加的过分，那应该是孩子缺乏安全感，他对于“父母是否真的爱我”这个问题的答案不是很确定，所以，他会通过这种“表现更加糟糕”的方式来试探你的底线，从而来验证“父母是否真的爱我”？这时候如果你控制不住自己的情绪，忍无可忍把他暴打一顿，于是他终于得出一个结论：爸妈果然不爱我！

这种情况下，你需要做的是无条件的接纳孩子、爱孩子，让孩子感受到你对他无条件的爱和包容。这里你需要区分“爱孩子”和“爱孩子的行为”，无条件的接纳、包容和爱你的孩子，同时坚决反对制止他的不良行为，给孩子立规矩也是爱的表现。

批评孩子的后遗症：懦弱儿

父母喜欢用批评训斥的方式，是因为觉得有效。这里需要强调的是“暂时有效”，孩子一旦被批评训斥会暂时停止不良行为，但这仅仅是因为害怕父母。即使能够因为害怕父母而按照父母的话去做，这样的孩子最终也会变成“为了逃避父母的批评而不去积极做事”的懦弱消极的孩子。

批评孩子、训斥孩子是个技术活，陷阱很深、危险系数很大、后遗症比较严重，请谨慎使用。如非要使用，请务必遵循如下三步公式：

1.表达爱

2.指出错误

3.再次表达爱

第一步：先表达无条件的爱。

你是我的孩子，妈妈很在乎你、妈妈关心你...

第二步：指出错误所在并说明“为什么这么做不对”以及“这个错误会引发的后果”。

因为妈妈爱你，所以我必须坚决制止你这么做，因为...(孩子感受到爱和关怀)

因为妈妈关心你，所以我必需告诉你这件事情的危害...(孩子感受到爱和关怀)

错误示范：你这么做不对...(孩子感受到嫌弃、指责)

第三步：再次表达包容、接纳和爱

尽管这件事情你做错了，但这不影响妈妈会依然爱你、永远爱你...

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情绪有温度，调节靠自己

批评有风险，使用需谨慎

方法有优劣，提升要学习