我要我疯，我要我爱

文章转载自公众号【尧一talk】

好久没有在这个号上写东西了

嗯

就突如其来的记录一下自己刚刚的内心瞬感吧

有时候忙起来总会不由自主的想起之前的一些事情，或者一下情绪突然间上头又控制不住

总觉得可能需要给自己一些时间去好好思考

也可是真正放空的的时候又不知道该想什么

或许人就是这样吧

翻了翻朋友圈，2020年以前我好像还发朋友圈，后来就不太喜欢发了，可能也是和个人经历时事有关吧 ，低谷期也不想发，丧失表达欲，甚至不想和人说话，很烦，烦得很

低谷期过后，开始社交，搞事业，提认知，换号，删人，也删掉了曾经的挚言，

好像清醒了很多但又好像变了很多，

但至少我能够很清醒的知道感受的到自己不是空洞的麻木的缺乏的灵魂

而只是时间际遇改变了很多

曾经的文青被不得不变成了面对生活的孤勇者

想赚钱，赚足够多的钱能让父母养老，能让自己不用去面对很多为金钱弯腰而又跌跌撞撞的内心

也不想典当内心的桃花源

庆幸的是我不麻木，这并不是看不清楚自己的当局者，而是真的高维去评判过无数次的评价

只是心态变了，带一些既出世又入世的感觉吧

哈哈，还蛮搞笑的，这个年纪的00后写字写到这个

直到现在，我也不知道自己的剧本是什么，

十八岁之后，好像也没有缺过爱，

性格里有些赌性，只想爱最有挑战性的人

去那我觉得有几分机缘运气的爱里面，窥探我感兴趣人的内心，劫持一翻，再看看自己有几分能耐

哪怕自己被狂浪打在岸上也无畏，我就是要去看看那浪有多猛，看看那情伤多伤人，看看自己舔舐伤口又孤独不漏伤口的孤勇，看看自己被伤害得到的教训，看看自己借力打力的张力和状态

风风火火一番，天不怕地不怕

那赌性也是药三分毒

也有着受伤害不得不滋生出来的好好生活的不甘无奈的毒性，

很长一段时间，我不知道为什么，自己会那么难受

后来又想想，像自己这种坚信自己判断力的人，很难在十几岁有全维度的匹配野性心的认知

很难听其他人的话，总想把自己的野激发执念去执行错方向，

而那自己坚信十几年二十年的东西在极度碰壁的事实下让自己崩溃，却又找不到一个更高一筹的认知，已以及文化内容去解救自己

所以自耗，丧失信心，心有不甘好像又不得不认

再所有人不解又看不到的时候去哭泣，再不小心看到些东西，或者背诵一下学习内容时突然大哭

但是又不敢告诉别人，因为他们不懂，无需懂

不过我现在还是很感谢这种心情感受的

之前听一句歌词，说，

曾经以为要体会人生就要多爱几回

但是自己缺乏安全感，

想要太多，所以很多时候好多东西在无心插柳柳成荫的得到但自己又不在那个很合适拿到手里的阶段就会很痛苦时候很痛苦

人有时可能真的是一阵一阵的

但是自己还是改不了自己的个性，会理智但不会翻天覆地的幻灭

嗯，nothing

去年2022的1月1日也写了一片

明天2023除夕夜，仅以此刻的内心吧

2023红红火火