顽疾

我的手背上，从春天开始，就生了一块皮肤病，小小的一片密集的红疙瘩，有时痒，有时不痒。开始的时候，我没当回事，只是买点药膏抹了抹。

但总在痒的时候，提醒我，那是个不小的麻烦。久而久之，我竟然被它欺压得六神无主，最后终于承认，它是顽疾，连医生都断言说：是精神性皮炎，还说要我保持精神愉快。

可是，就在这样关键的时刻，我的后院却再次着火了。

之所以说再次，是因为，五年前，曾经失火过一次，那一次，我为之几乎丢了半条命，才保全了家庭。

任何一个幸福的家庭，都是需要靠夫妻双方共同努力维护，才能达到幸福的理想彼岸。

可是，我很不幸，我培训出了一个衣来伸手饭来张口的甩手掌柜，我还一直沾沾自喜，以为自己是标准的贤妻良母，以为让老公孩子幸福，就是我唯一的责任。当命运张开血盆大口告诉我，我错了的时候，已为时过晚！

那时的老公，已经贪玩成性，最后终于陷入赌场，不但把他自己跌了进去，也把我们本来幸福的家庭拖进了深渊！

为了帮他戒赌，为了帮他还债，我不得不迁移到一个陌生的遥远的环境里，白手起家，东山再起。

幸运地是，我还有那么一两个朋友愿意帮我，他们相信我，借钱给我做本钱，支持我东山再起。

苦苦熬了5年，也算历尽艰辛，眼见得终于要熬出苦海的时刻。

那个不省心的死孩子！却再次染指赌博，而且还咬牙切齿地赌咒发誓不承认，百般辩解？那么彻夜不归，是在哪里干嘛了？是玩女人？还是酗酒？况且是在我电话多次催促回家的情况下，公然反抗！

这是要造反了吗？这是因为他觉得自己在受我压迫，觉得没自由了吗？还是他眼皮子太浅，就见不得手里有几个小钱？

这样的恶梦重演，令我几乎要发疯，我受不了，受不了他的不领情，不感恩。他似乎以为我主持大局是天经地义的，似乎以为他作为男人，享受生活是应该的，他的理由是，辛苦许久，玩玩怎么了？还似乎感觉很委屈。难怪算命的说，我命里注定，是要有一个依靠我过着舒服日月，却丝毫不领情的配偶！

在我气愤到无言的时候，那个死孩子，依然端出一副满不在乎的样子，轻描淡写地说：“给我把衣服都收拾收拾，我要离家出走去打工，自己挣钱自己花。”

那一刻，我真想抽他两耳光！质问他：“难道儿女是我一个人的？难道这个家是我一个人的？”

可是我忍了。我只说了一句：“我不是你保姆，没义务为你做事。”就转脸走了。

对一个不懂事的人，你是秀才遇上兵，有理说不清！

几天来，我的情绪一落千丈，莫名其妙的，浑身疼痛，我感觉自己是病了，病得不轻。可是到医院后，医生说，你没病，是不是干什么重活了？累的吧？

同时，手上的这块顽疾也没日没夜地剧痒起来，折磨得我几近发疯！神经性皮炎么，肯定要随着神经的波动而活跃。

为此，我流了许多眼泪，我想不出我为什么如此脆弱，我以为我该是我一向表现出来的样子，能担当一切重任与苦难，可是我很累，我不想做女汉子！

医生的话令我恍然大悟，我累了，再也撑不下去了。我要休息，我的命也一样值钱的，我不是一生都是贱命，注定要伺候别人！

我决定要让自己高贵起来。

我睡了一天一夜，也没把这种极端疲倦的感觉消除掉。

尽管手上的疮跟我心里的疮一样，是顽疾，但想要彻底剜除，总会有办法。当然，难免会疼，很疼很疼！

就像之前，因为长期生气，终于气得子宫长了疮罢了工。为了苟延残喘，我忍着剧痛和恐慌把它狠心切除了一样。这次，我也要再次切除掉这样妨碍我幸福的恶瘤！

我买了一束玫瑰给自己，看着它怒放的样子，我相信阴霾会过去。我相信“水知道答案”。我会让自己坚信，我自己能过好以后的日月。