浮躁的这些年

细细品味浮躁，它好像跟我好久了，这些年来，几乎跟我是形影不离，一次次被它搅的不安宁，行动呆滞，进而让目标变得越来越远，整个人变得灰头土脸。

郝景芳说她继承了爸爸的苛责和妈妈的不安全感，尽管她爸爸早年出国，几乎没有跟她一块生活，算是基因的强大吧；我跟她很像，妈妈的患得患失，缺乏安全感，爸爸的功利、懒惰，在我身上一样没落下。

高中之前，我的心在学习上，有着作为优等生的骄傲和执着，对看好的同学有着极大的热情与追逐，对不是看好的同学有着蔑视，大概是我的傲慢与偏见。

很荣幸小学让我碰到了扶，她有想法，爱憎分明，每次期末数学语文都是第一，真是一个让我直呼过瘾的竞争对手，她唤起了我极大的竞争热情，尤其是在数学上，三年级我俩作为同桌，比赛数学单元测试，这次她高，下次我高，那种快感很过瘾，虽然每次期末考试的分数，她总是能比我高，但是屡败屡战的我却从来没有放弃过超越她，可以说是在心底里越挫越勇，五年级毕业，她选择读初中，虽然我内心是想着去和她竞争，想去读初中，可是对于熟悉环境的留恋，对陌生的不确定，让我在选择的时候没有发出自己的声音，听凭了爸爸给我安排读六年级的决定，就这样没有斗志的玩了一年，丧失竞争对手的无聊，真是糟糕透了。

初中前半段是在晏河一中，很荣幸遇到了何，他正义感爆棚，血气方刚，是我觉得可以相处信赖的人，他成绩一直处于顶尖，而我处于中上游，虽然也想上去，却像是始终被卡住了一样，想得多做的少的徘徊是问题的关键，这一点真的是爸爸的特征，说白了就是懒惰，想投机取巧，奈何当时是没有悟到这地步。下半段，我跟他一块去了二中，他依然保持着那份优秀，我依然在中上游挣扎，因为变态的班主任对我脆弱心灵的打压，那段时间心好累，初三那年是没怎么学进去，更多的是模模糊糊的做样子，不踏实是得不到真正的进步。后来中招没考上二高，进了一高。

一高的生活是我最苦闷，最堕落的日子，在高一上半年实验班时，对一高的种种感到不满，觉得自己竞争的同学在大多在二高，我在这算是什么回事，况且自己在二中过得那么累，怎么到头来还没考上，越想越气愤，没有沉下心来学习使我在分班的时候进了普通班，这下我在心底彻底炸了，看到乱哄哄的同学，就觉得烦，看到讲课的老师就不想听，这样过了半年没学习，但是想起过往的同学，我不能再这样下去了，决定挣脱出普通版，转到实验班，折腾一道，结果失败，爸爸的bb叨叨，自己内心的心灰意冷，十七岁那年，在心底决定安静的放弃，不挣扎不会疼，更不会波及周围人，让我自生自灭来的安宁，不学习的状态持续到一高结束，结局是考了三百来分，让周围人大跌眼镜的感觉竟然有一丝爽快，尤其是爸爸，我觉得自损伤他很爽，让你特么天天笔笔叨叨的干涉我，这啪啪啪的打脸真是给我这么些年出了口恶气。

因为不学习底子薄，不想去二高分校面对曾经的同学，我清楚的知道对于他们，高复是为了考985或者211，而我很多东西都不会，根本不是一条路上的，所以我选择离开，来到宋基，在山上学习是孤独的、有斗志的，学的很吃力，每天晚上在宿舍我是最后一个休息的，休息前在卫生间做100个仰卧，100个俯卧撑，冲洗凉水澡，坚持了大半年，身体和精神达到很好的状态，那会喜欢在操场中场投篮，觉得很轻松，腰腹力量也很好，也就是在那年认识隔壁班的高，事实难料，在五年后的杭州跟她见面，我喜欢上她，是那种觉得可以娶她的喜欢。

来到天津是一种逃离，在报考学校的时候，一个在天津上学的同学跟我说，报这个学校可以录，就这样在没有任何专业参考的情况下，距离报考关闭时间剩下十分钟的时候，我随便选了专业，提交了志愿，后来来到天津中德航空电子2班，到天津后，生活无疑十一个新的开始，而我首先要摆脱的是以前，不想让以前的种种带到新的生活。是啊，这点我确实做到了，可是对专业的不感兴趣，丧失目标带来的迷茫，让我渴望着毕业，我想出去冲，快毕业的前夕，来校招聘的企业，我一个都没去投，因为打心眼里看不上，想自己去北京闯。

14年6月底来到北京，前两个月找工作过不太顺利，天气炎热，身上没钱，那段时间情绪起起落落。先回到家了，刚回到家，就有公司人力让我去培训，后来我婉拒了，在家待了一个月，去了武汉，找工作一个月，发现是在厂里做打印机，买了家当，干了一周，我就辞职了，那会嘛还在学校，差不多每周我俩都去他学校对面的川菜馆哈酒、吃饭，辞职后，买了晚上去北京的火车票，晚上和嘛还有武汉几个认识的人一块吃饭，哈酒，坐着的士到武昌火车站，在路上有一种毅然决然的感触，到了北京，有一种踏实的感觉，投简历，不到一周就面试上了斯贝克，开始了销售工作，钱没挣到多少，差不多月月光，出差去了广西、云南，打开了旅行的心，路上结识了很多朋友，那时候看小鹏，看大冰。

15年10月辞职了，不知道该干嘛，反正就是不想上班了，不知道人生的意义是什么，就那样晃悠着，时间过得很快；因为喜欢《雨巷》、《小巷深处》，心底对江南有一种朦胧的憧憬，来年的2月底来到杭州，一路向北的走走停停，在杭州见过何、高，在南京见过大婶，跟高见面后，确定喜欢上她的时候，对杭州有种莫名的兴奋，记得晚上在何家里，我抽着烟，单曲循环着《终于等到你》，一想到如果我来到杭州，就会有一股暖流涌上心头。

回到北京，开始不情愿的投着简历，心态不好，面试的时候表现的不是太好，晃荡着的日子让我开始了胡思乱想，探索自己和形而上的东西，陈不堪忍受工厂一眼望到尽头的工作，辞职来北京投奔我，我也把他带入思考的深渊，他受到的思想冲击和找工作的挫败，两个月后离开北京回到家，后来去了上海，依然在且行且寂寞的路上，6月我开始决定学编程，什么都不懂，问了很多人，在网上查了很多资料，怎么说的都有，在报班学习和自学的纠结，后来听从老表的建议自学，而后更大的深渊来了，因为没有接触编程，看书像是看天书，别扭的恶心的一塌糊涂，一学起来孤独感和挫败感就来了，想死的心都有了，时间在晃晃荡荡中过得很快，没有觉察到就没了，不工作，没学进，加剧了内心的焦虑、恐慌，把我推进了抑郁症的境地，客观的了解到是初级抑郁，我开始了看书、跑步治疗，从柏拉图的共相，到叔本华的积极思考的悲观主义者，还有康德等人，那时候觉得哲学是万科之王，其它学科都是配角，我有从里面探究到影响到未来人的野心，那段时间会有很多问题，问为什么成了常态，知乎，单读，三联，还有一大堆乱七八糟的书成了我日常的给养，在快节奏的北京不工作是会加剧精神的挑战，会觉得跟以前上班比起来，不上班更痛苦，我是饱受那种痛苦的折磨，导致后来走出精神抑郁，能够旁观看待自身的时候，我依然不能够敞开面对那段过往。

回到家，抱着试试运气和好奇的心态，相了次亲，一个演员的自我修养在相亲中得到很好的体现，虽然她看上了我，但是共同语言的匮乏，我观察到的很多问题，让我确定了不会再相亲的想法。

年后回到北京，面对要租房和找工作的境况，我在琢磨中，一个偶然的想法决定来到杭州，一周的时间打理行李，来到杭州，投奔了何，当天见了赵姑娘，我们三人在欢乐中浪费着时间。跟何谈到工作，他建议我直接学习前端，找工作，我知道他的想法，但是内心总有一种担心，因为，我是了解自己其实什么都不会，对于不工作学习，我担心万一找不到工作，没钱咋生存，恩，说到底是对自己没有信心，即使是有信心，在学习的过程中遇到那么多不会的，我的信心能经得住多久的考验，不安、浮躁成为常态，又是个没学进的经历，都成了心病；在这个过程中，他由对我的督促到替我操心的失望，我都知道。

再过几天就到九月了，我清楚的知道自己编程的情况，找工作难，我尽量不浮躁，先找一份离住的地方近的销售工作，这个应该会快点让自己进入工作状态，解决生存问题，这一点会带给我状态的好转和生活的保障，如果编程我还愿意坚持，就继续坚持，至少工作之后有了保障，能让我有了正常生活，学习、做事情会更踏实点，还有创造机会跟高来往。

至于心灵和思想的情况，心有依托，要用心力的地方很多，慢慢用；现在没有那么多问题了，脚踏地取代了很多个为什么，不管是看书还是其它给养，我希望能够坦然面对自己的内心，随心而动才是过好生活的关键，而不是别人的故事或者引经据典，所以，有冲劲有斗志的解决具体问题，守护自己的内心是很关键的。