[青春]少年的寂寞（5）沉沦

吃饭是一种病，一种不吃就饿的病。喝酒是一种病，一种贪图逃避的病。思念是一种病，一种茶饭不思的病。

吃饭、喝酒、思念，统统是病。饿病、酒病、相思病，统统是情。

于是，我们总是喜欢在伤心落寞的时候以毒攻毒，我们总觉得孤单应该充满痛苦，我们总觉得孤独并非生命的真实，然而在苦苦纠结的过程中，我们习惯的把饿病和相思病、酒病和相思病自然而然地打包，让它们以队列的形式出现，给稍微不强大的肉体一阵猛揍，从而来转移自己爱而不得的悲伤。

那么一定有那一把解开心锁的钥匙，只是潜意识不断地告诉我们：呆逼，认怂。

毕业的酒，好像喝的不是那么容易。喜欢社交的人，给每个人都碰一杯，嚷嚷着多联系多聚聚，女生也不顾形象撸起袖子狂饮三碗。推杯换盏，我夹着认怂的尾巴坐在角落里，听着一些人说着鬼话，听着一些鬼说着人话。说着说着，他们就多了；听着听着，整个世界就安静了。

十二点和最后一晚的操场，除了黑暗，就是黑暗。远处的宿舍点点星光，闪着闪着就灭了，偶尔亮起的黄光，一定是某个调皮呆逼看完毛片后跑去厕所，自得其乐，也可能是某个好学的书生，翻看着牢笼之外的禁书，不亦乐乎。

这真是个有意思的人间，城外的人想进来，城里的人想出去。

但是有的人“进来了”，也就出去了。

好像许久没有听到校园里杨树沙沙的响了，躺在草坪上，贪婪地望着天空。我突然想起了曾经有好几次和贾敏亲密接触的机会，我躲开了。我一直以为我不要脸，但我后来发现我是真的不要脸，不要脸到自己都说服不了自己。

意淫的巨人，行动的矮子。

如果上天再给我一次机会，我一定会对贾敏说：站住，别动。

贾敏把我送她的零分作文和信封一起摔在我脸上。

她没有说话，硕大的泪滴哒吧哒吧的往下流。

我用手轻轻抚下一滴，放到嘴里，是甜的，淡淡的甜。

那些言不由衷的气息终于将那些误会和自以为是的思考，统统抛到脑后了。

“呆逼，认怂！”

如果说沉沦是灵魂的解脱，或者是信马由缰的驰骋，那么此刻，我甘愿做鼓起勇气的呆逼，抛开所有对早恋的偏见，抛开所有的道德捆绑，甚至抛开那些荒诞的人性，选择沉沦，选择接纳，选择期盼已久的心灵相聚，选择灵魂的相惜，也选择爱和欲望的占有。

我一把将贾敏揽入怀中，她趴在我的肩头竟然哭得很痛很痛。

是委屈？是不舍？我想都有吧。

嘴唇触碰到的那一刻，我仿佛看到了佛。她抽走了我所有的意识，所有的理智，所有的误解，所有的愁绪。

我突然想起来在藏传佛教的那些壁画，繁衍作为一种被古人推崇的生活方式，性爱也会变得纯洁而无尚光明。只不过是邪恶的人带着邪恶的念头、邪恶的想法、邪恶的贪着，把这种美好的事情变成了众人谈之娇羞而带点捆绑的肮脏。

我一定是个邪恶的人。

我把手伸进贾敏的T恤里，鄙夷的手掌游离在阿弥陀佛极乐国土，想再接近，却又不敢接近，却也不应该接近。我在斗争里匆匆撤离，丢盔弃甲，兵荒马乱。

贾敏说，以后我们会一直这样吗？

我没有说话。

东方的天开始泛白了，校园里的路灯也开始渐渐灭了，如果领导看见如此亲昵的我们，一定会开除我们吧。

那就开除好了。

贾敏靠着我的肩膀睡着了，她嘴角扬起的微笑，我想，她一定做了一个好梦，可能一个永远都不应该醒来的梦。

彻夜狂欢的他们还没回来，我把贾敏送回宿舍，悄悄的拿起自己打包好的行囊，一步一步的退出了校门。我从来都不承认我很爱自己的学校，但是我知道，在我稍微恶心的想法里，却很重视这些无关紧要的情愫，比吃饭重要，也比成绩重要。

回去的汽车上，我给贾敏发了一条短信，算是告别，也算是承诺。

“我们都喜欢摘掉花园里最美的花，是因为我们总想把最美的东西据为己有。青春是，爱情也是。所以我在邪恶的贪婪里想念占有的乐趣，在邪恶的贪婪里又发现了爱的意义。我曾经想过占有你，仅仅是占有。后来慢慢发现，占有里还有爱。再后来，都是爱，不再贪婪，不再自私，不再意淫种种。贾敏，对不起。贾敏，我爱你。”