来自二十几岁的焦虑不安

来自二十几岁的焦虑不安

我或许败北，或许迷失自己，或许哪里也抵达不了，或许我已失去一切，任凭怎么挣扎也只能徒呼奈何，或许我只是徒然掬一把废墟灰烬，唯我一人蒙在鼓里，或许这里没有任何人把赌注下在我身上。无所谓。有一点是明确的：至少我有值得等待有值得寻求的东西。                                                      ——村上春树《奇鸟行状录》

1

和笙离讲完电话已经差不多到了凌晨时分，我放下手心中发烫的手机，跑到浴室往脸上浇了一捧水，还是不够冰冷没能让自己清醒过来。我看着镜子前的自己，默默发呆。镜子里的那个女孩，头发凌乱，双眼布满红色血丝，眼角下是色彩浓重的黑眼圈，惨白着的脸上面无表情。好久没仔细打量自己这副鬼样子，我一时失了神。

镜子里的那个人真的是我？

我再次怀疑了。

然后甩甩头，朝着卧室走去。躺在床上的那一刻，我依旧还是睡不着，想起笙离开玩笑的话语，睡不着就数羊。我勾了勾唇，还是照做了，可惜等我数到了一千还得没有任何睡意。

翻来覆去地睡不着觉，这种感觉实在太糟。我猛地坐起来，拿起床头柜上随意摆放的书看了起来，直到凌晨三点睡意袭来。

是的，我是一名失眠症患者。

彻夜失眠的情况也经常在我身上发生着。

很多时候，我都想把自己当成一个正常人。的确，大部分时候我都挺正常的，只有当夜深人静时我才觉得自己并不那么正常。

有时候，我也会想，才二十几岁就把自己搞成了这样。失眠，头疼，抑郁…这些字眼本来离我应该很遥远，可不知何时它们竟然不约而同地落到了我身上。

一次次尝试后，只余下深深的挫败，最后便是无力。

这样的日子，居然让我想起了一个词。

日复一日。

年复一年。

或许我这辈子都过不去。

2

之前的我，并非如此。然而时间在推着我们一往无惧地向前走时，很多东西在无形之中发生了变化。所谓量变引起质变就是这么个道理。

有时候想想，才二十几岁，可心里早已千疮百孔，感觉自己都走完了一生。为什么，二十几岁的我，会如此焦虑不安？

也曾经十分向往过当初朝气蓬勃的生活，阳光下的我，放肆欢乐，恣意潇洒，做着自己想做的事情。可是，为何之后完全变成了另外一副让我讨厌的样子？

是的，我讨厌这样的自己。

可以说是厌恶。

过去的二十几年，我从未这样厌恶过自己。至少，曾经的我，张扬明媚，年少轻狂，带着几分少年人特有的朝气。可现在都我，失去了以往的朝气，对很多事情提不起任何兴趣，时时刻刻保持着面无表情的状态，对周遭发生的事情永远那么面无表情。

我知道，这样不好，可是已经习惯了维持这个样子，确实让我一时之间也转换不过来。

3

不知道，你们是否也这样焦虑不安。

看到曾经的同学升职的升职，混得比自己好太多。曾经处于同一条水平线的人转眼间就把你甩在了身后，不得不说这种感觉很糟糕。

看到昔日的玩伴逐渐步入婚姻的殿堂，结婚生子，然后你刷朋友圈时看到的都是晒娃秀恩爱的照片。久而久之，或许是你厌倦了，或许是视觉疲劳，你一下子关了朋友圈，懒得去看那些评论。

和父母打电话时听着那头传来的微弱电流声，说着让你考虑下找男朋友的事情，你在这头答应得异常爽快。心里却嗤之以鼻，又不是十几岁的小孩子了，还要找个男朋友照顾，明明自己一个人生活得挺好。就这样，一年过去了，两年过去了，你还是没有带回一个男朋友。表面上强装淡定，其实内心早已风起云涌，会不会这辈子都遇不上那个人了？最后还是收起那份玻璃心，照样该干嘛干嘛，就算最后没遇上那个人一个人也没什么不好。

看到昔日同学晒的一组旅游照，照片中的人笑靥如花，美轮美奂，你却失了兴致。曾几何时，你也喜欢这样子一个人去自己想去的城市，见自己相见的人。而现在，那些玩闹，那些肆意，终究离你远去。在岁月不动声色的力量面前，你不得不屈服了，曾经那么爱热闹的你，曾经说着要走遍大江南北的你，现在居然想的是选择一个城市默默扎根。

……

4

可能只有深刻意识到自己身体出了状况，你才会有所收敛，不再任性。

你开始尝试着每天去跑步放松自己，尝试着自己做自己喜欢的食物，也尝试着睡前翻一本书做下阅读笔记，或者心血来潮写下自己的文字，确保自己可以早点入睡。实在睡不着，你会在床上做几个瑜伽动作，争取在十一点睡觉。

在试着调回作息时，你开始慢慢调整自己的生活状态，尽力恢复以前那个充满活力的自己。

那些焦虑依然存在，可再也无法对你产生严重影响。

因为年轻，所以焦虑。

因为年轻，所以不安。