今天，我辞职了
我今年二十三岁，去年大学毕业，工作了一年。
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兴许是为了记录此刻的心情，兴许是为了鞭策自己的以后，我写下这篇文章。
1
我不算聪明，但从小是名乖乖女，小时候家里不是那么富裕，总以为不配和别人站在同一条线上，早就了自卑，内向的性格。
那时候，别人都成群结队地玩耍，而我却偷偷地躲到大树下，我生怕被别人看到狼狈的我，更怕别人嘲笑我的另类。
好在我的学习成绩还算不错，同学们也没有因此而看不起我。
我的童年是孤独的。
2
上初中时，我由原本的自卑与内向变成自闭，在学校从不与人交流，上课回答老师的问题声音是颤抖的，我害怕别人异样的眼光。
我害怕别人说我是个怪物。
有一次，班会活动，全班四五十人在操场上游戏（我内心十分害怕这种班级活动），需要分组比赛，我被分到八人组。
我害怕他们嫌弃我，但还是硬着头皮参与着，果不其然，需要手牵手的环节没有人愿意牵我的手，班上的一名女生甚至打开了我主动伸过去的手。
经此一幕，我放弃了，放弃了主动站出去的想法，那天，我坐在操场上大哭一场，从中午一直哭到太阳下山，不管人来人往的指指点点。
从那开始，我决定不再尝试着去讨好任何人，我只要过好自己便足够了。
从此，我依旧自卑，依旧内向，却也自傲。
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3
很难想象一个几乎不开口与人交流的我竟然一路走了过来，从小学，到初中，再到高中，到大学，我遇见了不少形形色色的人，其中包括擦肩而过的陌路人，也包括亲朋好友。
我没有任何依靠，只能不断地让自己变得坚强。
有人说，累了，便回家，家永远是你温柔的港湾，而我想说，我没有家，那个只是房子，不是家。
初三的那年，父亲去世了，母亲离开了家乡去到远处，高中三年，我是靠着亲朋好友的资助完成的学业，而大学的学费，是比我小两岁的妹妹给的，伙食费是我自己兼职赚来的。
大三那年，我开始贷款读书，我怕让妹妹承受太多，我怕我欠她太多情，于是我选择自己靠自己。
日子很苦，但我很满足，想到未来，我满是欣喜与期望。
我慢慢的不再自闭，慢慢地学会与人交流，慢慢的尝试着打开心扉，我依旧内向，但自卑感却在一点一点地远去，没有任何征兆。
4
大学毕业后，我在一间小工厂里面当出单员，每个月工资两千，包吃包住。
那时没有任何工作经验的我看着还算不错的实习待遇，我留了下来。
这一留就留了一年，期间身边的朋友经常换实习，只有我雷打不动。
每天做着重复的事情，我也很烦很累，但想想贷款的学费没有还清，自己的生活需要维持，于是乎咬咬牙继续坚持。
一年，十二个月，三百六十五天，不算长，但也绝对不算短，一年之后，省吃俭用的我还了两年一万的贷款，拽着仅剩的两千块存款，和老板辞了职。
老板待我极好，他试图挽留，只是那时一心往外飞的我没有一丝一毫想要留下来的欲望。
辞了实习，迷茫地徘徊在广州这个一线的大城市里，看着行色匆匆的行人，似乎迷失。
投简历，面试，一次次的尝试一次次的失败，再一次次的站起来，我没有资本后退，只能一步步向前。
后来，进了一家刚刚起步不久的公司，这一待就是一年，一年来，我不算很出色，但兢兢业业，可就在今天，我辞职了。
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5
原本没打算那么快走，可是合同到期，领导有意想让你主动辞职，其他人依旧想要装傻充愣，而我选择了站出去。
原本不打算留多久，早几个月和迟几个月的差别只是多了几千块工资，没有什么前景，老板还特别没良心。
广东今日台风，连省都发通知停工停课，我们依旧要来上班，似乎一天不来就损失几百万似的，只是我很清楚，一天我们的营业额不过一两万。
为了一两万块，置自己的员工于危险当中，这算什么？我不想说，也不愿意多说。
他以为自己是上帝，确实，是我们的上帝，不过他这个上帝我不愿再供奉了，由着别人来供吧！
5
离职并非冲动，而是深思熟虑过后做的决定，生活从来不容易，我当然明白离开这里，又要陷入慌乱的迷惘，亦或许为了生存找一个比这里更差的地方。但生活还是需要有些挑战。
老板既然希望我们自己“迎接挑战”，而我，也很配合。
大风大雨的路上，刚走两步，雨伞被吹翻，差点人也被吹倒，那又有什么办法，毕竟生活不是我们想做什么就做什么。
好不容易冒着风雨回到家，轻轻松松松了一口气，向经理请辞了，明日便去做交接，不出意外后天就可以离职。
想到没有工作，想到没钱交房租，心里烦躁而迷茫，但我始终认为天无绝人之路，只要肯下功夫，只要能吃苦，我就不信二十三岁的我找不到一份工作！开什么玩笑。
我不自大，但也要自信，愿我们都被世界温柔以待，即使生活总以刻薄荒芜相欺。
今天，我辞职了
