我今年也二十六七岁

我今年也二十六七岁

恍然间  我也二十六七岁

工作不到两年 

积蓄每个月都补给银行

我再也不敢随着自己的心情随便请假

工作认真起来

不再是为了什么所谓的梦想

而是为了每个月可以拿到全勤奖

对于金钱也不再排斥

妥协着开始着去攒钱

并不是想再为别人或者自己买什么

开始安安稳稳过好每一天

尽管日子总觉得枯燥平淡又渺茫

明白了信用卡里的钱是不属于自己的 

属于自己的只能用疲惫去获得

也明白了无论是选择脑力还是体力工作

都是一样的 

最终的追求都只不过是多挣钱

厌恶着如此安定日子

可也不再期待漂泊的日子

归乡的人失去了远方 

只能把生活活成诗 

可在诗里 

一切又那么假

每天告诉自己的就是 

既要学着去折腾文字

也要习惯被文字折腾 

当然  也要习惯被甲方折腾

日子变得不再那么华丽、有嚼劲或者有价值

没有了把每一天都要保存进记忆里的痴迷 

只是等着有一天可以把它们重新呈现 

以证明我如今的成就 

都关于那些走过的平淡、贫穷、落寞、压抑换来的

明白了没必要去追求什么伟大或者光鲜亮丽 

只要平淡且知足的活着 

有朝一日的成功皆与势利、权职有关

明白了别躲在回忆里活着或者在幻觉里傻笑 

无论每天的路有多难走  都带走

想不起喜欢是什么味道 

年轻时追求一个女孩子的勇气

都变成每一口烟草里的烟气

人活着是不是真的只会越来越累 

不会越来越自由呢？

你变了无数的模样 

每一个模样都彼此陌生 

却共同成就了现在的这个自己

不管你喜不喜欢 

他都是你自己  而已

二十六七岁

从小就听的那句 穷人家的孩子早当家 

却在许多年后才明白 

那些早当家的不一定都是穷人家的 

反而  都是那些富人家的 

从不承认富二代的优势 

可在心里巴不得自己就是 

工作上犯了错误尽管是与别人相关

也会默默得承认 

会被罚款  会被谩骂 会被嘲讽

宁愿心里觉得委屈

也不想对不起谁

工作上总会被拿来对比 

从前会各种自我装饰包装自己 

但现在我只想沉默的听 

有用的就去学习  但拒绝模仿 

因为我还只想同活成我自己

二十六七岁

我开始了自己喜欢的广告创意工作 

一次次随性撰写的文案都被退回修改

每一份文案都用着自己的情绪去塑造 

时间久了才明白无论你多么相信自己的文采 

也要学着去遵循一些模式 

尽管这会限制了自己的发挥 

会觉得有点乏味 

可情绪一下还是坦诚

广告业里的好与坏

不在于自己的观点多先锋

而在于适不适合甲方口味

二十六七岁

未来是什么样子

我还是没见到

尽管后来的我

终于选择了创业

依然恍惚焦躁

但至少

在迂曲隐秘的探索路上

找到了为自己而亮的路灯

南风

2018.2.6