放下伤痛 继续前行

每个人都不能预料等待你生命中下一刻的是什么。假如有那么一丝一毫的觉察，也不至于对其结果痛到骨里。

那是2019年8月16日的凌晨，天光熹微，在延庆格林豪泰酒店里，我拂去前日旅途疲惫，准备开始新的行程时，突然老公的电话闪亮起来，屏幕上赫然出现了一个名字，我立刻差异起来。我爸为什么这么早给他打电话？我的心凛然一紧，赶紧拿起电话。

“淑艳呀，你妈昏迷了，该怎么办呢？”

啊，怎么回事？我心紧张地加速跳动。

“赶紧打120。不行，我们在外地必须打本地120。”

我拿起了电话打给了离家最近的妹妹，可是电话不通；又把电话拨给了妹夫，仍旧不通；然后又拨给本家一个叔叔，电话依旧不通。我的心无比的慌乱，然后拨给住在县城的姐姐，电话那头传来睡意恹恹的声音，我快速的告诉家里情况让她马上给120打电话，去家里接妈妈住院，必须带上急救大夫。

这时老公也拨通了我本家的一个兄弟的电话，让他赶完我家并当地乡镇120与县医院120对接。

接着我们匆忙收拾东西，退房走出来延庆的格林豪泰。

一起的同伴也没了往日的话语，一路高速行驶……

可是路确实那么路的漫长，车速虽然够快，但是依然感觉很慢。

我又拨了几个电话，这时的姐姐电话通了也不接，没办法又给姐夫打电话。说姐姐已经不知所措的不知做什么了。哎，慌又有什么用呢？赶紧找车回家吧！

说到回家，这时我心中升腾起万般惭愧:一个假期，出外两次学习一次就一周左右，寻思着和朋友一起出来玩两天就回家看看，陪爸妈吃几顿家常菜，聊聊经年往事，说说今日与明天。可是，可是为什么事情来的这么突然？昨晚还正常做饭的妈妈，怎么一大早就昏迷了呢？但愿上天保佑！

我在心里默默地祈祷着，祈求着。

但是注定这一切都将是徒劳无功，这一切都注定是我一生的痛。“树欲静而风不止，子欲孝而亲不待。”自己熟知又熟知的道理，可在实际生活中却那么难于实践呢！

在悔恨惭愧中焦急的盼望车快点，再快点……

结果到家时，等待我的已没有了那慈祥的笑脸，而是出出进进的陌生又似乎熟悉的人们，还有搭起的灵棚和偌大的棺木灵柩，以及那已经点燃的白色的蜡烛……

我的心一下彻底沉入了谷底，眼前一片茫然。昨天电话里的声音亦如隔世，往日不去的身影已与我隔着厚厚的木板，再也不能看见，我心如刀绞，泪如雨下……

就这样心里痛痛的，迎来了和妈妈永远的别离，这次别离不再是走至山路转弯处那依然我伫立在门口石阶上的身影，这次别离不再是坐在客车座位上催促你离开时的挥手，而是永久的不再见的再见别离。

三天后我只能隔着那一方隆起的泥土和她对话，这样的对话将是永久的对话。无法释怀的心痛，痛入骨髓。一周，三周，五周……我什么也不想去做，但是我无时无刻都在忙乱的坐着什么，也许只是让忙乱中的自己少一些心痛吧。然而，在我每每起床时，都似乎看到一个已经为一家准备好热腾腾的饭菜的身影；在我洗米摘菜的时候耳边就会响起一个声音:洗米要用热水洗做出的饭更香；走在马路上时，身边仿佛有一个从你搀扶的手中挣脱出来独自前行的老人；饭后拿起手机似乎又听见那边传来关切的叮嘱……

忙碌的我又什么也没有做，8月份报的两门网师课程不知为什么根本就没有找到进教室的门，宁城家教服务的公众号有一搭没一搭的断续的转发这网上现成材料，没再有原创。心思枯竭创无可创。

八月的天气还有几分暑气，朋友送来一箱酥梨，我啃了一口，自言自语道:这是妈妈最爱吃的梨。妈妈上了年纪，牙齿自然不能吃太硬的东西，所以酥梨成了妈妈很喜欢吃的水果。于是我一颗接一颗的吃，直到吃的不能在吃，泪流了又止。第二日，我的再也不能吃东西胃痛的难受。可是这又怎能弥补什么呢？什么也无从弥补！

就这样浑浑噩噩的过了半年，我不敢为此着一言半语，我无从说起，我无言以对，是自己一直都在以为妈妈还安好，可以做完一件件看似必须做的事再去陪伴。我错了，一开始就错了，错的不可救药。

直到有一天在梦里看到想我微笑的妈妈，我才恍然醒悟:事已至此也无法弥补，也只有做好自己才能告慰一直相信“你能行”的妈妈。是的只有放下伤痛，才能继续前行。于是我又重拾信心，在2020学年度选择继续网师学习。我也只有继续我的学习与教育实践，做出更好的成绩才能告慰妈妈的在天之灵。

“你能行！”妈妈曾经云淡风轻的话语，有如重锤敲打在我的心房。是的，我能行！我将不复存在过往封存，心怀感恩的迎接2020年的春天。我会把2019年整理的《静心叙事》和《静心家书》再度修改完善，认真做好讲师工作，按时学习网络课程，让自己生命更鲜活，因为我要让妈妈看到能行的女儿确实还行。