遵守内心 从心出发

自从做出考研决定后就很害怕回家。

23届考研已过去65天，初试成绩也已经出来了。原本21号当天出成绩，实际20号晚上十一点多就可以打开查询成绩通道。但我不敢查，脑海里不时浮现出330-340的分数，自己也不断心理暗示，分数很低，不会过的了。尽管内心也真的慢慢接受进不了复试的暗示，可我还是狠不下心点进那个查成绩的链接。明天再查吧，好好睡觉。

我居然还能安心睡着了，过程还做了几回梦，具体梦见什么记不得了。大概凌晨四点多，我醒了，打开微信，还是习惯性地刷复试交流群的信息，390+的还是不少。平时常常活跃在群里的，出成绩之后却不见身影了。我还是忍住没查。

早上八点多，突然狠下心去面对，查吧。过不了就那样了。伤心肯定会有的。

于是，我小心翼翼地打开链接，心里还想着我要不要用手挡住，网速总比人的反应快。我还没来得及用手挡，成绩已经弹出来了。一眼看到376，哇，很意外。再仔细看看各科成绩，专业课一居然比自己预期高。还记得考完当天，我觉得自己肯定没戏了，备考专业课一花得时间最多，结果好几道题考中了我没好好背诵的内容，当时估分觉得能上90已经不错了。反而自认为考得不错的专业二却让我大跌眼镜，高估自己了，但是后来了解到很多考生说专业二压分了。不管怎样，总体还是超出了自己的预期。

起初还郁闷着考不过自己要怎么办？现在知道有机会进复试了，但是好像也高兴不起来。

这周末回了一趟家，被我妈问起成绩怎么样。我说有机会进复试，结果她说，那如果考上了是不是真的要去读？突然像被泼了冷水。难道不去读吗？

自从辞职之后备考，我好像一直在他们眼中都在做错事，不，应该说是在他们看来不认为是一件合适的事。

明明未来是掌握在自己手中，明明自己的生活是由自己来规划，我为了将来有更好的选择和出路而选择考研，为什么他们就不赞同了呢？难道女生就应该一辈子本本分分做着自己不喜欢的职业，不求上进？我就不明白了。

从小到大，就是因为太看重家里人的看法了，他们开心，我就会开心，他们不开心，我也开心不起来。原生家庭带来的影响，总会让我在很多事情上释怀不了，包括当今考研一事。原来可以进复试是一件开心的事，现在好像也成为了我难以释怀的事。我也希望做的事情能得到家里人的支持与认可，即使努力的过程很煎熬很孤单，我也会乐在其中。

情绪很容易受到家里人意见的影响，但路是自己选的，我还是不断暗示自己要以平常心备考接下来的复试，踏踏实实走好每一步，机会很难得，一定要把握好。尽管过程会很难，我相信只要有合理的规划和行动，总会有收获的。

未来哪一天想起这段时光，我希望不会是抱着遗憾回想，而是会心一笑，我尽力了。