改善亲子沟通的“三把钥匙”

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生活中，指责、唠叨、说教，是很多家庭的常态，与之相对的就是厌学、疏远和箭拔弩张的家庭气氛。最近参加了艺博家庭教育春天老师的线下培训课程，其中怎样建立有效的亲子沟通让我印象深刻，我把它总结为改善亲子沟通的“三把钥匙”，如果你掌握了这三把钥匙，与孩子相处就会减少很多障碍。

1.把标准说清楚

下面这些现象，你一定碰到过：

你让孩子认真认真再认真、仔细仔细再仔细，可作业还是有很多粗心造成的错误；

你让孩子利索点，可他还是慢条斯理，对钟表上显示的那个让你抓狂的时间无动于衷；

你让孩子把屋子收拾干净，可是他马马虎虑虎的理了一遍，好像是应付差使；

于是你火冒三丈，一场家庭冲突瞬间爆发。

在我们家，每天晚上写完作业，签完字，我们都会叮嘱一句：整理你的书包，检查一下有没有漏的作业或漏签的字？可是，偶尔，我们还会出现在班级QQ群的“黑名单”上，因为本子忘带了，或是某项作业家长没有签字啦，等等。

问题出在哪儿了呢？是你没有把标准说清楚。

前几天，我让女儿把叠好的衣服放进她的柜子里，告诉她：一定要放整齐，我才把柜子整理了一遍。后来，我再打开柜子时，发现一整摞衣服勉强塞进了一个格子，虽然也是摞着的，但鼓鼓囊囊，也没有分类放置。当即把她叫过来：你怎么把衣服放成这样，太不珍惜我的劳动成果了。女儿很委屈地说：我放好了呀！哦，好吧，我们再来一遍吧。于是我教她，怎样把上衣和下装分开放置，衣服的方向如何放置便于抽取，她重新做了一遍，做的很好。

很多时候，我们只是笼统地告诉孩子要认真，要利索，要整洁，可是并没有告诉他怎样算认真，多长时间吃完饭是利索，怎样算是整洁？我们理所当然地认为这事儿这么简单，他应该知道。其实，孩子不是不想做好，他只是不知道该怎么做。

现在，当女儿每晚检查作业时，运用我教她的打勾核对的方法，就很少再出现在“黑名单”上了。

2.把评判变为行为描述

很多家长喜欢给孩子贴标签。比如：

“你总是这么马虎、粗心，明明纠正过的题为什么又错了呢？”

“你怎么这么自私啊，其他人还没有吃呢！”

“你怎么这么没礼貌，客人走了都不知道送一下！

“你怎么这么磨蹭，作业做了这么久还没有做完？”

太多这样评判性的消极的“标签”，被我们无情地贴在了自己孩子的身上。久而久之，孩子就会“如你所愿”变得马虎、自私、没礼貌……而且这个标签可能会伴随他的一生。

还有一种，总是给孩子一些好的、但是很笼统的标签，比如“你很优秀！”、“你比他们都强！”、“你真聪明”。贴这种标签的孩子，如果本身并不自信，心里并不认同这种评价，那么这样的鼓励可能会让他不堪重负或者不明所已。

当然，正面的标签产生的正面作用要大于负面的，很多孩子需要这样的鼓励，但是这个度的把握，就决定了这个结果。如果正面标签被滥用或无诚意地使用，那么最后孩子就再也不信你了。

那么，当孩子做了一些积极的或消极的事情，我们应该怎样说才是有效的沟通呢？那就是注重事件本身，只描述行为和你的感受，而不要对孩子的个性、性格下定义。比如：

“这道题前两天才纠正过的，你还记得吗？”

“宝贝，你一个人都吃了？你爸爸还没有尝到味道呢！”

“宝贝，刚才客人走时，你只顾看电视，都没有打招呼，你是主人哦！”

“宝贝，你的作业做了两个小时了还没做完，马上到睡觉时间了，我真担心你睡眠不足！”

“宝贝，我看到你给爸爸盖衣服，看到你知道关心人，我好开心！”

“宝贝，你今天写作业好专注啊，作业的准确率也提高了，我觉得很欣慰！”

当你这样做时，就是在为孩子“如何避免消极行为”和“如何重复积极行为”提供了指引。

3.把”你“变成”我“

在日常生活中，父母们有一句口头禅就是“你给我去洗澡”、“你给我看仔细“、“你给我……”

大人对孩子说的话会不会伤害孩子？其中一个简单分辨的方法是检测自己在对孩子说话时，是用“我讯息”还是用“你讯息”的方式去说。这两种说话方式最大的差异在于“你讯息”是一种“对人不对事”的说话方式，焦点在于责骂对方，隐藏自己内心对事件真正的感受。

反之，“我讯息”则是一种“对事不对人”的说话方式，说话者尝试把自己内心真正的感觉，坦诚地说出来，让对方可以明确地了解说话者真正的想法。这个沟通很关键的前提是：我讯息表达，是表达和分享关于我自己的部分，而非我对你的要求和评判！ 比如：

一个妈妈下班精疲力尽地回到家里，这个时候只想休息一下，而年幼的孩子却跑来要求妈妈陪他玩。

同样的情境，A妈妈说：“你没看到我这么累吗？你想把我累死吗？自己玩去，烦死人了！”

B妈妈则说：”我知道你很想和妈妈一起玩，可妈妈今天实在太累了，需要休息一下，才有力气陪你玩，你先自己玩会儿，好吗？“

这里，A妈妈采用的就是”你讯息“的语言模式，而B妈妈采用的则是”我讯息“的语言模式。不同的回应方式，传达给孩子不同的讯息。A妈妈的处理方式，往往容易造成亲子两败俱伤——因为在妈妈的挫折与怒气下，小孩所接收到的讯息是：“妈妈一定觉得我很讨厌，很烦人，我是一个坏孩子，妈妈不喜欢我。”如此的回应可能使得孩子更加哭哭啼啼，大人则怒气余波荡漾，觉得养孩子真是够麻烦。

反观B妈妈回应的方式，是克制了自己的情绪，就事论事，不因自己的状况不佳而迁怒于孩子，选择把自己无法做到，需要孩子帮忙的地方说给孩子明白，那么小孩子接收到的讯息是：“妈妈不是不想跟我玩，她现在好累，需要先休息一下。我可以帮妈妈一个忙，自己先去玩，等一下妈妈休息好，我们就可以一起玩了。”如此的回应一方面引导孩子培养同理心，一方面让孩子觉得妈妈很爱我，我不是一个不乖或令人厌烦的孩子。

以上这三种沟通方式最关键的就是多表达自己的感觉，少对孩子作评判。经常使用，可以有效增进亲子关系，让孩子与你更贴心。相信在这种方式陪伴下长大的孩子，将是一个内在丰富、圆融具足的孩子，在未来的成年生活里将更容易过得喜悦、自在、安祥。

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