“丧丧”状态的碎碎念

最近也说不好为什么，能量有些低，而且感觉生命过得不深刻。

雨中思考狗生（表妹家的狗）

我怎么了？我也不知道

半个月时间没怎么看书没怎么写东西以及正经运动了，连日记都漏了几天现在还没补完。即使也有点慌，觉得自己好像“堕落”了，倒也没有很着急的要去回到“正轨”，脑子里还冒出一个想法：为什么我觉得天天看书写文章是所谓的正轨？

觉察了好几天也没觉察出来太多背后的原因。理由倒是有一些：睡不好、累、出差、cold call的压力、毕业有些时间紧任务重的而且很魔幻的事情：设计T恤、沟通小组节目、做毕业明信片、改编歌词、做视频、练自己的（歌舞）节目…可以说很多事情之前我都不知道我会做…做起来比较没有掌控感，会想尽快有把握的完成，但是又做不到。

最近感觉确实挺累的，不太想动，不太想说话，不太想搞事情，也不太感觉很愉悦主动。当不熟的人问我怎么了，我也说不出来到底怎么了，只能塞上一些理由以堵住对方的嘴：最近没睡好，太累了。或者对方找到一些他认为对的原因并开出一些“药方”，于是谈话结束。

可实话是，我也不知道怎么了，好像也没怎么，但好像又隐隐有点不对劲。被别人问到的时候，能感觉到对方的着急和想得到“答案”，我也更着急了。还是会想把这样的状态隐藏起来。

也产生过对自己的怀疑：难道成年人的生活本来就是这么艰难，而我之前都只是生活在幻影中的？难道我（又）抑郁了？？我会不会一直这样就此都堕落了？（写下来觉得这个线性外推的想法有些荒唐，但是在脑子中隐隐出现的时候真没觉得）是不是我不允许自己这样的状态？是不是因为懒了反而状态更不好？是不是我太敏感，什么都想觉察，有点不对劲就会想很多，反而更不好受了？……

也许承认自己对自己的不知道不了解，接受自己的状态的不受控制且起起落落落落落，并允许他人因我这样而难受，是我近期的一个课题。

一边想推自己一把再做点什么，让车轮滚起来，走向所谓正向的循环，一边又觉得，这样又回到了忙碌到停不下的状态，而这样的状态，真的是我想要的吗？

忙和穷背了多少锅

最近发现99%的问题都可以甩锅到这两大理由：忙和穷。但我不觉得这是真正的问题，说得不好听点，这是常态。大概是这两个问题大家都有，大家也都无法解决，甩锅时也都能有种互相理解的错觉。看到总有人把问题归为“穷”，我暗暗想：大多数人可能一辈子都没有机会发现，当终于不穷了的时候，之前被“穷”盖住的，更根本的问题才会浮现出来。

不过我自己也没有足够的钱去验证…即使验证了也样本不足，当然只是个猜想。部分想法来自于和财富自由了的人聊天，以及最近的一些思考。

还有个觉察，就是很多时候在我说“我很忙”而推掉一些事情的时候，大部分是因为这些事我本来就没有那么那么想做。忙也的确忙，但只是我推掉事情的一个看起来更冠冕堂皇的理由，好像在宣称：看，这是不可抗力导致的，这可不是我能决定的哦。现在开始觉得不对劲，为什么要把本来就在自己手中的选择权扔出去？忙的戏做多了，就变成了真的，连自己都不知道自己为什么在忙了。

最近脑海中经常浮现一句话：It's all about priority.

重建的机会？

最近回家次数比较多，是我工作后频率最高的阶段了。在和家庭的互动中，也有很多觉察和发现，尤其是对于“我应该满足别人期待”这个规条，有了更深的体会。虽然我18岁不到就离家，觉得自己很独立，在外什么都搞得定。但这次回家才发现我好像刚长到了“青春期”，才开始经历真正的和父母的分离，而且刚刚更平静地坚定，即使父母在这个过程中会感觉不好受、会失望，这也是我要做的事。

不知道是不是自我暗示，的确感觉我的低落里有点“丧失”的感觉，说到和父母真正的分离，好像连起来了。

也许这种“我是我”的感觉，又让我的生活小小“崩塌”了一次。用朋友的话说，毁三观都毁出经验来了，还怕啥？

感觉这样一个时期也是让我反思我所坚持之事之于我的意义的机会，一个打破重构的机会，一个选择相信什么，选择有所为有所不为的机会吧。

之前我总是什么都想要，感觉现在的打破平衡也是个让自己做减法的机会。但这个念头浮现的时候，我又在想：这是不是自我安慰以及给自己的懒惰找的又一个借口？

不过一边想把自己交给灵感，一边又有点不放心。但因为感觉模糊混沌，这次倒也说不出多么强烈的难受，也用不上情绪急救药丸，但是有种钝钝的不好受…也许可以清理一下。

如果你看到了这里，我邀请你觉察一下，你看到我的状态会有什么感受和想法？着急吗？困惑吗？会想给建议吗？会产生评价吗？这些感受和想法背后是什么呢？

不过写了这篇文章后，感觉好像内心舒畅了一些，没有这么丧了，哈哈哈哈哈哈