伴你同行 宽恕作业3456

作业：

1、我不宽恕的是什么，不宽恕的点在哪里？

2、这个不宽恕，不甘心是怎么影响我生活的，不用改，去看就行了。

第三个 我有一个关于生活危机的不宽恕

它让我想要到了这3年的生活状态。在悠闲的日子里确活的不安生。按照老公的话说：“钱没少你，你一天到晚的想往外折腾。”

这个不宽恕的情绪是担心、害怕、恐惧。想法是悠闲的生活背后总担心发生潜在的危机状况。

卡牌，直觉我是在吊床里的人，不过休闲时心里并不踏实。看到吊床上面有黄色部分代表金钱，感觉是不缺钱的样子在玩。看到吊床，下面是大坡，从吊床上一旦掉下来，就会滚下去。而事实或许下面是个小坡，上面还长满绿油油的青草。即便掉下来，也就垫个屁顿，不会有大的损伤。掉下来的原因还是我不安生，动来动去，自己翻腾的。

好好的自己瞎折腾。自己吓唬自己。家境没有全职条件，在外上班忙碌的妈妈，想在家呆着。有条件在家看孩子的一天到晚想着出去干活。这些不安全的妈妈啊。愁死人了。

回家老老实实的看孩子去欠揍。开春青草长满地跟全家一起郊游享受悠闲生活阶段吧！

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第四个 我有一个关于工作焦虑的不宽恕

它让我想到，从去年设计课程，到现在工作室筹备阶段的心理状态。手忙脚乱。内心不平安，不淡定从容。

这个不宽恕的情绪是对于在家带娃不工作的几年期间，在面对自己未来的从业心里的焦虑状态。担心自己被身边人落下，与社会脱轨。

对我的影响是一有时间我就会学习，卖力气的工作。到了工作室，用不用电脑都会打开，总想做些什么，放不下的心态，有时身体是紧张的，年前到现在，上火3个月了嗓子都没好，干咳，有痰。脑袋里还起火疖子，跟8年前高压工作期间，身体出现的症状一样，只是目前没有那么严重。好的是情绪还算平稳。眼下能调整好。

知道身体症状与8年前相似看来，需要宽恕的是8年前的工作事情。看卡上面，忙的人身体僵硬，受强烈魔性驱使，那是一双放不下来的手，都忙的快看不到原来的样子了。当时身心紧张感觉糟糕透了。

谁叫你有福不享，穷折腾。没有谁逼迫你，那样做。是我自己的好胜心，不屈服命运的安排。看身边的人忙碌有钱赚就眼红眼气，把自己悔了。不抓着现在生命阶段里的重点，不好好照顾孩子，净想着自己这点事。那个重要不知深浅的妈妈。手放下吧。手放下，身体就会轻松了。

一切都是幻想等我死的那一瞬间，什么工作事业一件也带不走，也不会纪念你。而唯有家人在我老的时候会陪伴在我身边。我陪孩子小，孩子陪我老。那时老公也真叫老伴了。工作事业是虚幻泡影。老公孩子才是实实在在的。

我看到了，我愿意从新选择吗？

我愿意！我愿意慢慢放下，现在能够做到的是在我心里家庭占据的位置大于事业的位置。对我而言已经很大改变了。我愿意。

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第五个 我有一个关于指责的不宽恕

它让我想到我又怕别人指责我，我同样指责别人。

占在门帘的后面小心翼翼的胆小怕事的，躲起来拍怕别人看到，指责别人。你看她……

我的想法是指责别人，同时指使听的那个人去坏她，按照我的意思去办事。阴险的一面。看就是她办的事……

面部冰冷，灰暗，扭曲。

对我生活的影响是有时会对别人打抱不平，原来背后的想法是指使别人解决自己心里的怨恨不爽。自己还不敢直接面对那个人。我不确定我指责的是那个人。有妈妈，有我曾经感觉到被指责的那些人。

明人不做暗事。也许我可以从联帘子后面出来。有勇气的直接面对那个人。这么一想，指责我的人比我有勇气多了，对方能够直接向我表达想法，而那个想法对于家人来说都是给予我中肯的建议。狭隘的渺小的是我。一副活生生的小损样。

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第六个 我有一个关于孤独的不宽恕

看着挺平静的场景，平静的有些沉寂。我一个人牵着骆驼。独自上路。不靠别人，甚至都没坐在骆驼上。穿着红衣裳，满腔热血执拗的向前走。可是一己之力究竟能够走多远？能坚持到底吗？能够完成愿望吗？能够翻过山越过岭吗？答案毋庸置疑。没坚持多久就累死了。或者当了狼的晚餐。

唐僧取经还需要徒弟降妖除魔，一路保护。我一个毛菜，算得了什么。更需要朋友的协助帮忙。硬着头皮前行，没有好果子吃。请求志同道合的朋友加入合作才是智慧的。我需要这样，况且我追求的心灵成长领域里已经很热闹了。

别装了，大家都一样，玩孤独，你以为你是神啊！你就是人，跟大家都一样，心里有自己的梦想而已。

这份梦想的追逐其实是关于自己心灵成长的一步一步探索疗愈。我走的方向是回家的路。图卡上面的白色雪山是我雪藏的冷漠无情那是深海里的部分。穿越到哪里我会实现平安喜悦圆满富足。

骆驼代表我这些年疗愈成长正能量的储备。想穿越高峰坚持、合作、利用资源勇敢大步向前。

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