宝贝，虽然没有见过你

在给一位朋友的饯行宴上，遇到了许久未见的另一位朋友。起先是大家一起喝点酒聊一聊，后来就各聊各的了。我就和那位许久未见的朋友谈起孩子来。

我是非常响应国家号召的，刚刚生了二胎，又一次为新儿母，便为政策“摇旗呐喊”，我脸上带着有点儿傻气的笑容问他：也该生个老二了，再过几年就带不动孩子了，老大正好三岁，现在生了，两个就一起长起来了！多好！

他明显的目光暗了一暗，眼皮垂下来，似有似无的叹气，然后抬头看我，声音有些低落的说：你家宝宝出生的第二天，我和我媳妇也在医院，我要去住院部看你，一打电话，你居然出院了，当时你嫂子也怀孕呢，快六个月了，那天是去做唐氏筛查......

他的话到这突兀的停了，我正带着惊喜看他，他的话一停，我下意识的感觉有不好的事情—我家二宝儿九个月了，却不知道他家生孩子的消息，那个宝宝可能出了意外。

我不知道怎么接下去，就随口说：唐氏筛查得做的，尤其是像我和嫂子这样的高龄孕妇，我也做了！

他好似重新调整好了心态，笑笑说：是呀！要不然万一有问题，孩子一辈子痛苦，老大也要负担很重……，那个筛查结果是高风险。

我不自觉的睁圆了眼睛看他，有点急切的说：高风险就要进一步筛查，可以做羊水穿刺。

他难看的笑了一下：做了，而且是拿到省城做的，结果得半个月出来，那半个月真是……你嫂子我俩吃不下、睡不着，她天天掉眼泪，……结果还是高风险……

虽然已经从他的表情上预知了结果，我还是很难过，那种我的宝宝在七天时因为黄疸异常而住院时的难过感觉直直的钻出来，让心里酸酸的痛。

我张了张嘴，说什么呢？我的壮壮在省城医院新生儿科住院时，每个星期四探视一次，那时的心情是谁说什么也止不住哭的，所有的情绪发泄只有哭，默默的流泪抑或压抑的呜咽。

朋友只是默了默，他接着说：我俩不甘心，还想再给宝宝，也给自己个机会，又做了绒毛检测，这次等了二十多天，羊水穿刺检测是高风险，绒毛检测的结果我们知道希望渺茫，只是不甘心。等结果的过程不那么痛苦了，只是在胎动的时候，心里不是滋味……，结果还是高风险。

我专注的看着他，他的脸蒙上了一层雾气，我的鼻子也好似要流鼻涕了，只好一吸一吸的。

朋友倒是笑了一笑，确是苦味十足，看我要哭的样子，抽了一张面巾纸给我，然后接着说道：在等结果的二十多天里，你嫂子每天在台历上记上宝宝胎动的时间，还有她想和宝宝说的话，后来我把那本台历收在柜子最里面了，舍不得扔，又怕见到了难受。

是呀，我也做过类似的事情。我的壮壮生病的那些日子，我每天在台历上写心情，记录壮壮的情况，后来壮壮出院了，可是还要恢复很久，出生时八斤的大胖小子，已经入选排骨队了，他伤了肠胃，很不愿意吃奶，我只好一小勺，一小勺喂进去，我就每天在台历上记下他什么时间吃多少奶，每天拉几次，画的便便的形状。台历用完了，已经是去年的往事了，但是那本台历终究是被我珍藏在了柜子里。

朋友最后说的话让我的心疼了很久，他说：引产之后，你嫂子没去看宝宝，也没问宝宝的性别，大夫出来问我要不要看看，我就问了是男孩还是女孩，大夫说是女孩。你嫂子始终没问我，我也没告诉她。

事情过去很多天了，可我每天都没法控制的要想起那个素未谋面的，也永不可能见到的宝宝，我是那么理解她的未与她见面的父母的心情。

是的，宝贝，虽然没有见到你，但是你的爸爸妈妈真的爱你！