他不要我，因为我不是处女

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我不知道男生对于女生的第一次有多么看重，或许就像卢飞说的:“女生的第一次是男生想和她睡想和她在一起的最起码的标准。”所以，在和卢飞在一起一年后，当我告诉他我不是处女时，他连那个人是谁都没问就和我提出了分手，我不怪他，我知道卢飞家里是很传统的思想，他父母也希望他本本分分的生活，而我这样的女孩，刚刚大学毕业就没了初夜的女孩又怎么会成为他的妻子?

分手后，我躺在出租屋的床上从白天睡到黑夜，又从黑夜睡到黎明，有时忽的起来，竟已不知道自己究竟睡了几天，醒来是黑夜还是傍晚，每天我以泪洗面，悲伤似乎掩埋了我的小屋子，让我只要一呼吸内心就痛的发颤。

谁不想做一个完美的女孩，期待着自己的恋爱，然后轰轰烈烈的结婚，平平淡淡的生活，把自己最美好最珍贵的东西献给最正确的时间和最正确的人，但是有时命运和你开的玩笑会让你的路偏离自己本来的方向，让你感到猝不及防，感到满心伤悲。

在大学上大一那年的我，刚从高中解放出来，年少轻狂，心里装了一匹野马似的，每天想的都是怎么疯狂，怎么玩？“再不疯狂我们就老了”是我那时的最坚定的信仰。我穿最花里胡哨的性感的衣服，画着最浓烈的妆，头发一星期换好几个颜色……

现在想想，我觉得用一个词来形容当时的自己就是“作死”。

大一第一学期快要期末放假时，我聊了一个网友，发过照片后便约定了见面，很巧的是，他和我在一个城市，而且照片上的他很帅气。

年轻做事从来不考虑后果，也不去想什么事是安全的，正确的。

由于我们学校在郊区，比较偏僻，所以一般不会有出租车停，我就一个人走出去好远想找辆出租车。

月黑风高的夜晚，我不知道自己当时哪来的胆子，现在让我一个人在郊区走，我绝对没有那时候的勇气。

我忘记了自己走了多远。迎面开过来一辆车，开的很快，我急忙拦了下来，疾驰的黑色私家车在我面前停了下来。

我边漫不经心的看手机边问他能不能载我去一个地方，我可以多给钱。

我看见他瞥了我一眼，然后挥了挥手说:“上来吧!”

我拿着手机坐在了后面，一路上我不停的和我即将见面的“帅哥网友”聊着天，司机将车开到了多少迈我也不理不睬，甚至我还想快点到。

聊天空隙我抬头看向窗外，发现司机走的路和我的目的地不在一个方向，我向司机气势汹汹的说出了我的疑惑，当时我以为是司机想绕路故意多赚我点钱。

司机急忙陪着笑脸道歉，说他还要去前面接另外一个人，然后一块把我俩送到市里去。司机一脸歉意。

我摆摆手不再说什么。

那简直是我这一生做过的最愚蠢的事情。

如你所想，司机是个好色之犯，而我确实穿的没有那么保守，所以，那一夜，我被带到了黑漆漆的郊外的小树林，车被锁上，我反复挣扎，但已是无益。

那一晚是我这一生最灰暗的一晚，那种惶恐和无助让我想到了地狱，我终于还是用自己的愚蠢换来了悲惨的结局。

我不知道自己算不算幸运，至少我还活着，虽然当时我觉得自己还不如死了。

再后来，司机被抓进监狱，而我进行了长达两年的心理治疗。

慢慢的，我终于可以像个正常人似的能哭能笑，只是那一晚我永远不会忘记，那种伤痛，简直比杀了我还要让我痛苦。

再后来，我先后交了几个男朋友，只是说到我不再是处女时，他们都默默地不问理由和经过的选择了放弃，或许在他们看来我一定是一个在大学放纵不知道自尊自爱的女孩子吧！

每一次分手，心底的隐痛就再一次被狠狠地挖出来，让我痛不欲生。

卢飞是第四个和我说分手的男朋友。说真的，我一点也不怪他们，每个人有每个人的想法和生活，他们的选择是他们的，我无法干涉，但我也不会因此讨厌我自己，我亦会依旧努力坚强勇敢的继续前行，我相信未来会有对的人等着我，我大可不必惊慌！