终是抑郁成疾

2018-06-25 本文已影响381人 2f3073ac129c

什么东西都会变，没有什么有永远。

我不知道怎么说起，这是一个很长很长的故事，主人公是我自己。

突然有一天发现，生活已经被我弄得一团糟了，整个世界都不一样了，斗转星移。周围人都长着无数张嘴巴，爸妈，老师好像......都在喋喋不休，聒噪不止。他们在努力地向我灌输许多的思想，许多符合健康向上的社会主义核心价值观的主流思想。我无法否认周围人对我的关爱，怎么都无法否认，仅剩下的不多的良知还在。好像无数个自我在身体里撕扯，有的幻灭，有的仍在，有的爆炸......我试图想要摆脱，也曾想要适应它。可最后的最后，我的小世界还是砰然倒塌，理想成灰。

每个故事，不管完整与否，都应该有起因，经过，结果吧。

(一)

我不清楚起因，大概是每天都很丧。怎么说呢，我看不到自己每天的脸，每天的表情。我班主任还有同学总是觉得我每天不开心，很颓。我是从妈妈还有爸爸那里听到的，传话会变味，会发酵。我不知道原话是什么，大概就是我很丧吧。很丧也是持续了好几年，大概从初中开始。我一直觉得因为我是单眼皮，又有点溜肩膀，看着不精神。谁又知道呢？哈。当时的我一度觉得自己其实状态还不错，只是有点丧，学习也不比别人差。还发了张图片在我的空间里......

终是抑郁成疾

躯体症状

我知道我自己，每天，从睁开眼开始，就说不上来的不对劲。持续的头痛，头痛好像从某一个点出发，然后蔓延至全身，不可抑制。而后像是某张错误速写纸上的人，找不到重心。一起床，站起来就开始眼前发黑，大概持续几秒钟。每天从学校的南边走到北边，穿过大半个校园，去教学楼。走在路上，周围都是人，喧嚣吵闹，好像都是几个人一起走的。我是自己走的......我也不知道为啥，我自认为从来没有过恶毒的挑拨离间，也没有多嘴多舌惹人厌烦，吃的东西放在寝室桌子上随便别人拿。可事实就是我从小到大都没有啥好朋友，只是每个阶段都有一两个一起吃饭，但是三观不同，无话可说的朋友(亦或是饭友，饭友这个词还是从别人那里听来的)。但是缓慢的，连饭友也没有存在的必要了。

不喜欢吃饭

我几乎不去食堂，一星期大概去个三次。每次周日返校的时候带上代餐粉，面包。就可以不怎么去食堂。真的不喜欢食堂，一个最拥挤吵闹的地方。我之前一直觉得吃饭不值得我走这么多路，排那么久的队，去吃两口我根本不喜欢吃的饭餐。so，我大概有好几个学期没有去食堂完全懒得走，走不动。其实这也不重要，很多路一个人走也挺好。我知道很多都是我自己神经过敏，太过了。完全没有必要在路上，下意识的低头，那校服宽大的袖子捂住嘴巴鼻子，没有必要觉得害怕。我反反复复的告诉我自己，这是没有必要的，无意义的，错误的。试图给我自己心理暗示。也没什么用。

烦人生活

我像是透过一个大大的玻璃球看这个世界，所有的事情都被放大，然后颠倒，失去应有焦点。我知道那样子是错误的，我一直试图改变些什么。我也没有跟任何人说，我不知道怎么说，说了又能改变什么。最值得相信的应该父母，可是，以我对他们的了解，这并不是他们希望知道的关于我的近况。其实也很好理解，每个人都希望，自己的孩子成绩优秀，健康向上，最好还很秀气。这都没有错。我在学校学习，试图带着头痛去背书，背厚厚的政治历史......也坚持了下来，虽然其中的酸爽只有自己知道。背完一段时间就会有默写，听写，接着来的是可能重默，重听。上帝保佑，我没这么重听重默过。只是记性远远不如以前，好像在一天天衰退，从能在规定时间以内背下来，到刚刚好背下来，到需要每个下课去背。

我觉得很烦人，持续的头疼很烦。那种很闷的感觉，以及左边心脏时不时的抽痛......都很烦人。我也去过几次医院，开过许多帮助睡眠，舒缓神经的药物。细长的胶囊和白色的小药片，远远没有说明书中的功效。

我知道，这些都算不上大事，我还能够带着坏情绪，头痛去面对生活。即使无时不刻地在想着逃离，可是终究无处可去，也不可以逃离现实。理智会一直告诉我，在理智还在的时候，我可以控制自己的行为语言。

(二)

一直维持着固定的生活状态，呆在学校里。上课费力地听到每个字，但每次感觉一不留神就会睡着。当然，如果睡着，对我那么好的老师肯定是会狠狠地批评我，再让我站一节课。最搞笑的是，我站着也可能会想睡觉。其实那种感觉很难受，说多了矫情，但是自己终究很明白自己的奇怪的机体感觉。但是这并不能让我的生活暂缓，按个暂停键。

走班上课

新高考改革以后，七门课选修三门课。一共有很多种选课组合。但是学校只有10个班。很荣幸，我的那种选课整个学校只有3个人，学校一共有500个人左右。这意味着我每一天都要走班上课。半天都是拿着书本到其他班去上课。在其他班，我没有固定的桌子。只有一个凳子。坐在凳子上，把书放在腿上。当然其他班的人我几乎不认识，偶尔有以前的同学，我也不熟悉。也没有人会告诉你，这节课拿什么书，三个人里面没有课代表。往往是带了一大叠书，却刚刚好没有要用的那一本。走班的那个教室，他们都在自己教室。要用哪本书，直接在抽屉里拿就可以了。我本来的教室里也已经在上其他的课程，也不能走进去。

这算是我自己的选择，我的选课。我谁也不怪，抛开许多事情，单单选课来说，我还算是喜欢的。

可怕想法

有一门选修课是在一个空教室里上的，透过玻璃窗，可以看见许多树叶，总有些树木可以一路生长，直到三层楼高。中午明亮炽热的阳光透过许多绿叶照到教室内，在不远处的地板上形成一小片明亮的光晕。茂密的树冠笼罩了整个玻璃厂，挡住了过分强烈的阳光。树影斑驳，应该是静谧美好的中午。我坐在教室里，写着卷子，总是不可抑制的陷入一些可怕的思维。我，一度想要走到对面的教学楼，站在最高那层楼，然后一头扎下去。我没有什么想要飞翔的搞笑的念头，凭我一个差不多是文科生的浅薄的物理知识，我也知道。我会死，还会死得很难看。可是我真的很想冲出教室，然后不顾一切，结束我年轻的生命。

我是个很自私的人，我从来不相信我是谁生活的必需品，包括我的父母，可能会有一时的震惊悲痛，但是时间会抚平所有，一两年过去之后，我的名字都会变成心口不宣的秘密，直至遗忘。我这么说，并不是想要谁一直记得我，我觉得这样很好，我曾经一直很想抹去我活过的一切痕迹，听起来很搞笑吧。但是我这么想了很久很久。我的父母都有足够生活的退休金，养老保险，有存款有车有房。少了我以后生活应该只会更加富裕。我真的很自私，想在一个和世界没有太对羁绊的年纪死去，想一个人溜走。后来没有在学校跳下去，大概是不想给我爸妈挣个大面子，我也不想让太多人看见我死后的难看样子。但其实人死万事空，别人的嘲笑或同情都已经不再重要，因为你已经再也听不见，看不到了。

学考

我带着想死的冲动又过了几天，快要学考了，那段时间状态很不好。头痛得厉害，坐在位置上很晕，觉得整个天花板都在晃，像是一下子就会从没有靠背的椅子上摔下来。站起来后也很不对劲，站不稳。手指又发抖，恶心想吐，根本不觉得饿。我只能一只手撑在桌子上，然后抵着头背书，也不知道记下了多少。那几天没有去吃饭，别人去吃饭了，我就坐在位子上发呆发愣，或者趴在桌子上睡觉。需要去下厕所都得给自己抹点清凉油，会觉得清醒点，很怕自己在人多的地方，砰的一声栽在地上了，那是真的引人注目。而我，最怕的就是别人注意到我。

学考前的那个中午是午睡，我怕在桌子上，眼睛正对下来的那块地方，都被我莫名其妙的弄湿了。拿张纸胡乱的擦干，继续睡。其实我根本睡不着，我已经很久很久没睡好觉了。午睡半小时很快过去了，我比没午睡之前更加头疼了。那又能怎么样呢，我还是拿着我的铅笔盒，准考证去考试了。

跌跌撞撞的小心的走进考场，在发卷子之前，趴在桌子上趴了十几分钟。写卷子还是趴在桌子上，因为不趴着我根本就不能写完卷子，一晃就头痛，心慌心悸，四肢发沉。我驼着背，趴在桌子上写完语文数学两张卷子。写语文阅读理解题的时候最搞笑，眼睛看着这行文章，一下就不知道看到哪去了，大拇指掐着食指写完了，已经不想考A了，写完就趴着了，一直到交卷。当然，后来学考成绩也没A，都是B。也是照顾我了，至少过了，不用重考。

关于学考的经历，我只在这里写过，也从来没有告诉过别人，我只想记录我自己活过的年岁。

画画

我以为我只是太累了，身体不好，去医院吃点舒缓头疼的药就都会好起来的，可谁又知道，这只是一个小小的开头，那时候，我的生活还没有脱轨，按照既定的轨迹大众化的走下去。

学考结束后，我就去学画室学画画了，我想变个环境总会好起来的吧。跟我一样选课的两个人也都不在学校了，都去准备艺考了。关于画画呢，是没有人支持我的。所以家人几乎都是公务员，没有人信仰画画。不多说了，说多了又不舒服。我死缠烂打之后，送我去学了半个月，学得很开心。大家都在画自己的画，不会总是找我说话，因为画画时间很长，画到半夜，寝室里也不会有什么事，都是休息了。我觉得很好，老师教的画画也不难，我还只学了简单点的。这是我刚画速写的时候，后来画了有场景，有组合的，找不到了，被我藏在一个我自己都找不到的地方了。

终是抑郁成疾

回家

老师也经常表扬我来着。但是突然一天，那天画室里是休息的，我的爸爸妈妈外婆小姨全都不声不响地来杭州了。帮我收拾好东西，要带我回家。不是我没认真画画，也不是我想回去。当然胳膊拧不过大腿，我怎么说都没用，就回家了。这是我回家路上拍的杭州

终是抑郁成疾

我不知道为什么，我回家之后很难过。我妈也说要送我回去。可是她每一天都是睡觉前说带我去，睡觉之后就不送我去了。那就不去了吧。我听说，一个人放弃什么之前，一定在冷风中站了许久。然后我就回学校上学了，我们班主任三天两头把我叫出去，天天跟我说画画。她觉得美术生难以管理，言行举止穿衣打扮都跟别人不一样一点。但其实，我那是已经对衣服鞋子没什么兴趣了，经常穿着校服，很久以前的鞋子。我其实有好多新的鞋子，衣服。但也想不到穿，穿上身，还会让班主任说三道四。哈，我是真的不想听到关于画画的事情，好像一个难以启齿的伤口在一个隐秘的位置，只有自己知道。想等着时间，让它满满愈合。但是有一个人，总是不断提醒你，让它怎么也好不了。那个老师不断的提醒我，画画浪费了我很多宝贵的时间，好像影响了我的一生。她说，美术院校女生作风都很不好。她也不让孩子去读。......我每次都是张了张嘴，灌进几口风，什么也说不出口。随便吧，随你说什么。我也很想跟她说，不要跟我说，我不想听你说的话。可是我能这么跟老师说么，我妈又会说了，他们都是为我好，别人谁跟你说呢。好好好，跟我说话的人都是为了我好，都是我的错。

回校

回校之后，我发现，连学校门卫都知道我去画画了，最后又回来了，大概是太笨了。应该是我妈妈说的，我妈从来没让我失望过。当然我回去的时候，教室的位子全都移过了，我坐在最后一排的最左边。这也正常，毕竟我之前不在。但是那个老师告诉我，她特意给我安排的好位子，能看见黑板的位子。也行，你说的对。我和我妈拿着书包，走进教室的时候，是下课，我像是刚刚装了水杯走进教室，没有人叫我。我觉得很好，我最怕走进教室的时候有人转过头来看我(也许是我想多了)。后来，我妈妈跟我说，怎么你人缘这么差的，都没人理你的。嗯⊙∀⊙，这都被你发现了.....哈哈哈。之后又有很多人不停的问我，可是叙述完我的丰富生活真的很累，很容易难过。我不想说什么。当面说又格外的奇怪矫情，自己写写日记什么的还可以。但也要早点忘掉，或者云淡风轻，举重若轻的面对。最怕记忆泛滥，不可抑制。人已经够不舒服的了，还要背着沉重的怨恨和不甘，真的太累太累。早点忘记吧。

文化课和画画完全是不同的，学了一段时间之后，连经常去都一家蛋糕店是什么名字都不知道了。但我还是在学校学着。直到有一天那个老师又觉得我需要去心理咨询一下。我妈妈也早就觉得我应该去。后来做了一堆量表和脑电波心电图。三个医生都觉得我已经深陷抑郁焦虑强迫的泥潭无法逃脱。有个医生反复问我妈，之前真的没带我去医院看过么。另一个说你应该很难受吧。嗯，我很难受。我不知道这就是抑郁，但是我的叔叔就是抑郁，现在已经没了。我只知道他经常呆在楼上，不下来，不出门，直到住院。出院时就已经没救了......他走了之后，我很难过，那时候我还挺小的，大概是小学。我知道他人很好，在情绪稳定的时候，还会给我装饭。我以为抑郁是一种莫名的病症，由心里繁衍，现在我知道，它还伴随着很多躯体的症状，影响我的生活。

确诊过后，我没有吃药。因为我的爸妈一致觉得，我只是有点心情不好。而需要吃药的是像我爸爸的表哥那样会发疯打人的，还有叔叔那样的。他们觉得，吃完药人也会变得傻傻的。

爆炸失控

我后来回了学校，有一次是月考，我考完上午的考试，前天晚上几乎没睡着，头很痛很晕，一贯莫名其妙乱七八糟的姨妈也来了，肚子很痛。一只手按着肚子，下课趴在桌子上，紧闭着眼睛。然后那个老师就用力的敲我的桌子，问我，你昨天没睡觉么，别人都在复习下午的考试？我什么也没说，不想抬头。然后，她把我叫了出去，在走廊里，靠近老师办公室的那头。

她把我大骂了一顿，具体骂了什么已经不记得了。她说，我不能这么看你颓废下去了，你对你的未来有规划么。每天看你表情那么痛苦，还呆在这里干什么，听说你明天都不吃饭的，你到底在干嘛，爸妈欠你的么，你以为你是谁。我要是你爸妈，你饿死就饿死。她又把我画画的事情说了一遍，认为我在逃避，逃避现实，逃避压力。

我生平第一次大声地冲那个老师说，你的意思是我一天都不用过了，我该去死是吧。我不饿，不想去食堂，是我的事情。我碍着谁了，我什么时候跟别人说过我很痛苦了，谁让你自己解读我表情了。然后我就跑出教学楼了，不管背后传来的那个老师的逼迫，说你敢走试试看，你站住。我没有停顿，我觉得哪都容不下我了，我走了。那时候大雨滂沱，整个学校都是被水浸满的，我没有伞，直接走在路上。我真的觉得我不需要再过下去了，我费尽全力在生活，试图带着情绪带着很多东西去生活，去适应它。可是都是徒劳。我很累了，说不出来的累。我走在路上，全身都湿了，我妈妈从一个教学楼走出来，(我妈是老师)。然后那个老师还想跟我说话，我不记得我当时做了什么惊人的事情。大概是当着那个老师和我妈的面发疯爆炸，失控了。

离校回家

然后我就回家了，我锁着房门，在很黑的房间里睡觉，白天眼睛一闭就很快会睡着。睡很久很久。我不想听我爸在门口的谩骂以及其他的所有声音。那些声音都会让我发疯，变成一个歇嘶底里的女的。每次歇嘶底里，我都觉得很累，有一根弦在，如果那根弦短了，可能立马就会瘫在沙发上，什么话也说不出来的。我睡了好几天。后来那个老师反复跟我妈妈说，叫我去休学，或者其他的什么。不停的说要告诉政教处，年级组长。我妈当然也不怕喽，大家都是老师，谁怕谁。而且我一路重点上来，直到今天还是重点高中，不至于辍学吧，怎么着也有学校读。我妈当然不可能听她的。然后那个老师就开始想各种办法，告诉各种人，先是整个办公室的老师，然后是学校。她真的辛苦......现在很多人都知道我脾气古怪，精神不正常了。嗯，我什么没跟别人说，你们爱怎么想就怎么想吧。

我很久以前写过一篇文章，大概是两年前，那时候还小。

就像透过一颗晶莹剔透的玻璃球看世界,世界变得扭曲,颠倒,所有所有的不甘哀伤,以及怨恨被无限放大,直至灼伤眼球。
——写在前面你在这条路上行走着，有些记忆被模糊，被淡忘，被掩藏，有些记忆不曾遗忘。你记得，你在一个寄宿制小学上学，许久回家一次。因着大家年龄还小,家里父母不放心住校,大多数人走读。那个小女孩就是多数人中的一个，一个可以每天被家长接回家的孩子。不知从什么时候开始，每天下午的放学铃声变成了最刺耳的声音，尖刻而冗长，令人厌倦。铃声一响，你就开始望着教室门口，走廊上站满了不同穿着的家长，脸上或充满了期待，或有些着急。

人多得几乎要灼伤你的眼睛，只是热闹都是他们的，跟你没有关系。你只是坐在座位上等着人群散尽，四周变得一片沉寂。然后由老师来领你去食堂，而后自修，去寝室。你一直都记得那个小女孩见着家长时的欣喜，她笑着说再见的样子，以及离开时被风扬起的裙摆。

只是在那时的你看来，这一切太过刺眼。那个小女孩像是在炫耀，又像是在嘲讽。你不明白为什么没人接你回家？为什么？为什么。那天晚上你躺在寝室的木板床上脑海里久久挥之不去的只是无数个为什么，好像没有任何理由。你甚至不知道谁有过错，你无法质疑父母的爱。你开始不停地追问自己，都是一样年龄的孩子，凭什么你只能住校，别人可以回家。那是生命中最初的不甘与落寞。不甘从你身体的某一点萌发，然后蔓延至全身。不甘，是自己走进去后，找不到出口的世界。你像是被自己装入一个巨大的密封塑料套子里，里面没有一丝光线透入，闷热不堪。你无法在套子里安然待着，你用力挣扎，撕扯，企图逃离。可是那个套子那么坚固，你无法脱离。你绝望，你几欲哭泣，仍旧无法挣脱，最后的最后，你开始变得淡漠，与那个小女孩的友情也无法继续。友谊不复当初，已经变质。
你累了，你厌了，你倦了。你想撕毁那个不甘的套子，你想大口大口地呼吸新鲜空气。你开始明白，温暖不同于明媚的阳光，没有那么裸露而直接，只要处于阳光下，便可以无尽的索取。
世界就像一颗玻璃球，一不小心就支离破碎，无法修补。

那时候笔触还很稚嫩。但是偏激的性格缺陷已经形成，能让一件芝麻大点的事情在心里过个千八百遍，怎么也过不去。大概是有病。 (三)

做了一堆傻子事情之后，我大概明白了一二三事。

(1)实在不行的话，还是要坚持吃药。吃药会有副作用，但是不会让我无时不刻的想着去死，去做一些可怕的事情。能让我有一段稳定的睡眠，这很重要。天天睡不着，再乐观的人也会疯掉。

(2)如果强迫的状况很严重，还是需要时间调整。也可以问问医生的建议。像我，恨不得自己把眼睛长到桌子，裤袋里面去。省得天天担心这担心那。有段时间写字很痛苦，总觉得自己写错了，其实我错别字根本不多。拿着笔永远觉得划到衣服了，其实衣服是校服。划到我也觉得没啥的。但是我就是无法接受可能划到，然后我不知道划到哪了。很难受，一天到晚疑神疑鬼。天天扯着校服袖子看，到底划到哪了每天晨跑，我几乎每天脑子里都有一句固定的莫名其妙的不重要的话在反复，颠倒，重现。还有我一个人做作业，睡觉的时候最明显。我会把像过电影一样，一件事情不停的重复重复。可能三年前有个人说过哪句话，我就会在某个普通的晚上，盖上被子，蒙上头后，开始重复。直到睡着，或者天亮。我只想表明，这都很正常。只是代表需要干预或者做一个调整了。

(3)接受不完美但是真实的自我，我一度像是活在别人的眼里。我觉得不是第一就是失败，得不到我想要的就是失败。其实根本不是这样的。我经常被讽刺或者说是激励(我不清楚，也懒得弄清楚)。小姨舅舅经常觉得我体型不好看，我舅舅觉得我太胖。甚至问我，你这么胖，不会生病么。几乎每一年，在拜年的时候，或者哪个节假日，他们回外婆家的时候，就开始说我。具体怎么说的，我已经忘记了。大概就是在饭桌前或者开饭前，开始说。你小时候是小个子啊，现在怎么这么高大了(这算是好听的了)。比较难听的就是，你这样以后怎么办，哪个男的能接受你哦。(我未成年，这个问题早得很早得很)还有一些系列乱七八糟的。当然也有人，比如我外婆外公觉得我刚刚好，完全不胖，人也高挑。我记得很清楚，去年初四，我是晚上是哭着回我自己家的，在房间里哭了一整个晚上。我不知道那餐饭我是怎么吃完的，所有人坐在圆桌上吃饭，小姨婆，小舅舅，大舅舅，小姨，姨丈，都在说我。我很想哭，我觉得很难堪。我不想让别人都看见，我没用的只知道哭，也不是小孩子了。但是还是哭了，眼泪被我自己擦干，又开始哭。我低着头，没有人看到我，他们根本不关心，我是不是被他们说得只能哭。经过了很多次，我开始减肥，开始跑步，断食，用尽了极端的办法。饿到发慌，走一步台阶都心跳加快。手机里存着一堆关于减肥的语录

终是抑郁成疾

每天吃的大概就是这样，一个苹果加沙拉酱加一点点麦片

终是抑郁成疾

减肥是条不归路，天南地北，永不回头。不管你是运动也好还是节食或者绝食也好，都需要坚持。不能停止，不能暴饮暴食，不能随心所欲地吃。

但是抛开减肥，我真的有我舅舅小姨说的那么恐怖，那种影响健康的肥胖么？时至今日，我才开始思考。我是南方人，最胖的时候，大概172cm，67kg吧。我是梨形身材，上半身纤细，下半身臃肿肥胖。而我去拜年的时候，大多是冬天，而我很喜欢大大面包服，喜欢很厚很长的羽绒服。我很讨厌冷的感觉，很讨厌。面包服盖住了我纤细的上半身，只露出很粗的小腿。so，看起来很胖。现在我已经暴瘦了20多斤，在很短的时间里。我没有觉得生活变好了，天都变蓝了。仔细想想，我们是不是太执着于某件事情了，太过于厌恶自己？这是病态的，不正常的。我慢慢想清楚了，我的小姨是很瘦很高的，像外公。我妈妈比较胖，我的爸爸很胖。而我的表妹(小姨女儿)只有84斤168cm才小学六年级。我姨父也是很瘦的。而我如果想要执着于所谓的瘦，也变成84斤，是很难的，没有必要的。这从来都不是美的标准。美的标准也不是唯一的。我表妹吃的比我多的多，也不怎么运动，就是很瘦。而我之前就是在跟她对比，这正常么？这是错误的，错误的。我举这个例子就是想说明:这个世界上很少有完美的东西，但凡完美，几乎都是虚假的。过分的完美会丧失真实感。我们也几乎都是不完美的，但是我们真实。

我曾经很执着于减肥，到现在才发现，也许那年杏花微雨，一开始便都是错的。哈，我也曾经很厌恶自己，不愿意照镜子，不想看见我粗胖的腿。从来都看不到自己的优点，从来。永远不要拿别人最完美的点跟自己最糟糕的地方反复对比，这没有必要。

(4)不要那么敏感，我没有说敏感不对，但是对别人对自己的评价过分在乎，捉住每一个细节反复揣摩，然后崩溃大哭，当众爆炸，心态垮掉。(别问我怎么知道的，我自己就是这样的......)很少有人值得你那么在乎他的想法，那么在乎他的语气，他的神态。不是每一个跟你说话的人都要跟你过一辈子，他不是你的影子。他只是在某一个阶段某一个时间点出现而已。他不重要。我也是个很奇葩的人，从小就对别人的话耿耿于怀，在心里反复揣摩，但我不说。我就是讨厌上了那个人，久而久之，周围人我个个都讨厌。讨厌到爆炸......但是我也不说......

(5)如果你经常性的不想活下去，并付诸实践过。你需要治疗了。我曾经好多次站在我房间的窗户上，窗户很矮，我一抬腿就可以跳下去。跳之前，我百度了一下，也问过知乎。三楼有可能死不透，会瘫痪，全身骨折。还有人跳完楼之后，后悔了。但没有用，还是死了。也行你觉得你不会后悔，你很痛苦，想要结束。我能明白的，那种感觉。但是有人告诉我，活了这么多年了，能不能等一等，等生命里出现有趣的人，有趣的事情。即使你现在觉得很无趣。我已经不想再说什么，一个人连死都可以了，还有什么事情不能面对么？这种话我以前深以为然，现在觉得也不对。死只要一瞬间的勇气，活着需要一生的勇敢。但是这都是暂时的，不是永远的。你只是暂时难受，你不会一生痛苦的。说来丢脸，我也试过塑料袋套头，拿了个垃圾袋，绑个紧紧的死结，拿出早就写好的遗书。躺在床上，盖好被子。闭上眼睛，想了想，有什么舍不得的东西么，半天没想出来。无语=_=，然后空气渐渐变少，呼吸困难，很闷，我还是闭着眼睛，胸口很痛。不知道过了多久，像是在闷热的袋子里睡过去一样。结婚我妈洗完衣服，刚好路过3楼，直接就推门进来了，把袋子撕了。我没死成......也许是天意，我记得史铁生说过:一个人，出生了，这就不再是一个可以辩论的问题，而只是上帝交给他的一个事实；上帝在交给我们这件事实的时候，已经顺便保证了它的结果，所以死是一件不必急于求成的事，死是一个必然会降临的节日。如果真的死了，这个世界跟你再也没有瓜葛，你与世界断了最后的联系。出生时盛大开场，死去却草草收场。

(6)如果能转变自己的思维认知，加上坚持治疗。很快就会好起来。毕竟，听说，治疗抑郁焦虑的都是能让人高兴的药......(医生说的)

加油吧......虽然上述几点我知道，但我基本做不到，也努力吧。(๑Ő௰Ő๑)