关于我的文学梦

在我还可以被人称之为少年的时候，我就喜欢写点文章。那时候的互联网速度还不像现在这么快，覆盖率也没有现在这么广，那时的生活与网络之间还有着一条较为分明的界线，或许等到以后万物互联了，这条界线会被彻底打破。我记得那时虽然没能靠写作出名，但我的文章偶尔也能在小范围传阅，在这个小范围里我被贴上了“文笔不错”的标签。

青春期的我热爱一切与艺术相关的事物，绘画、设计、电影、文学，那时的我过着与现在完全两样的生活。虽然我已多年没有踏进画室，但我依然能回想起颜料和铅笔的味道，就像戒烟这么久总是梦到抽烟一样，我时常在午夜梦回的时候看到自己坐在交大图书馆的长廊里读书，这是我的回忆里最幸福的时光之一，它是我青春记忆中映像最深刻的一副缩影。离开学校前我读的最后一本且没有读完的书叫《柯莱利上尉的曼陀铃》，书签被夹在了第二百多页，至今，我依然没有读完它。

我曾经有一个文学梦，我喜欢鲁迅、王小波、阿城、王朔、海明威、菲兹杰拉德、亨利米勒......我无数次幻想自己也能写出一本类似《麦田里的守望者》或《了不起的盖茨比》这样的小说，但可惜的是我真的很平庸，承认这个结果让我花了很多年的时间。或许是个体意识天生存在对集体叛逃的本能，而个体与集体的矛盾最终又会回归到自身，从而达到更高阶的自洽融合......这句话在若干年前我完全看不懂，但就在今天上午，我坐在阳台上翻看黑格尔的《世界史哲学演讲录》时幡然领悟了些什么。

曾经的我总爱追求和别人不一样，我留长发，藐视权威，我对不公满腔愤慨，爱写离经叛道的文字，我鄙视舞弄情商的笑脸，我靠辩论压到别人以彰显智力的优越。这是我对集体意识的叛逃。但人的激情是有限的，当我不再有精力时刻保持愤怒的时候，就自然而然的和这个世界和解了，当然这个和解是我单方面的“算了”，那个世界依然在那里未曾纹丝一动，这或许算是我对集体意识的矛盾又回归到自身吧。

现在想想以前的自己多像一个跳梁小丑。我曾经一度标榜自己是个睚眦必报的人，而且我并不认为这有什么不好，做人不就应该如此吗？有恩必还，有仇必报，若以德报怨，哪又何以报德？我对那些宽容大度的人一向费解，虽然我敬重他们，但他们又是如何做到的呢？直到我跟世界和解之后才慢慢懂得了一些道理，如果一个三岁孩子惹我，我何必跟孩子一般见识呢，既费精力又没意义......其实我并不是跟世界和解，而是和自己和解。

这个和解是一个漫长的过程，他改变了我的思维方式，改变了我的脾气，改变了我的生活习惯。我的身材臃肿了，我的发量稀少了，我依然无所畏惧，但我不再肆无忌惮了，天高海阔，我不再是此间少年了。我的生活里增加了柴米油盐，关于生活的开支我变得越来越精打细算，我越发能适应曾经我认为不够潇洒的琐碎，并且在从容应对之时不再有往日那份幼稚的羞耻感，而我的文学梦也越来越淡了。

直到最近我突然登录了一次微博，这个账号我空置了很久没用，我发现有个人给我发了二十多条私信，她表示看了我以前写的文章感觉相逢恨晚，各种溢美之词让我诚惶诚恐，我知道这是一份高估的错爱，但心中的时间轴难免被回放，我翻看着以前写的一些文章仿佛又看到了曾经伏案执笔的自己，在图书馆、在宿舍、在湖边、在树下。

我有一个同事，她说她特别爱弹钢琴并且到了一种痴迷的状态，每到周末就要弹上七八个小时，我特别羡慕她的这种状态，如今这个娱乐至死的时代，我们每天要接触丰富而大量的碎片化信息，很少有人还能自觉的对某一种技艺保持痴迷状态。我希望我也可以，但我知道这份痴迷是强求不来的，这就是为什么我会承认自己的平庸，我的文学梦或许仅仅是一个梦。和身边的人相比我似乎懂得挺多，我能画点小画，写点文章，拨两下吉他，搞点业余的摄影，艺术评论、电影赏析我说的头头是道，哲学名词、心理学术语信手拈来但却无一精通。如果用一个武侠人物来形容自己，或许就像是二十多岁的杨过，金轮法王说他武功虽多，但博而不精，杂而不纯。这就是一个平庸的我游走在现实世界与精神世界间的困局。

如今我已回归到了矛盾的自身，我希望可以达到一种更高阶的自洽圆融，对于而立之年的我，坦然接受了自己的平庸，对于曾经的梦想，我渴望过也逃避过，如今我想正视它，就像朋友一样，可以偶尔找个地方一块坐坐，想写的时候写上两笔，不想写的时候就多看看书。毕竟这个世界上哪有那么多实现梦想的人，这终归是个小概率事件，否则世界就要乱套了。