冲突背后的挫折与侵犯

照常跟闺蜜喝完咖啡回到家，和K聊着，终于感觉到了闺蜜的好消息，就是闺蜜的老家礼金挺多的。。。

K立刻回应，不多呀；

M：你身边有那个城市的人吗？或者有娶过那个城市的女孩吗？（带着一丝生气）

K：有呀，同事就是那的人

M：那你有问对方ＣＬ的事情吗

K：一点都不多，还有一分不要的呢

也许是这个“一分不要”，或者说K的这个回答的结果让M觉得没法

继续沟通下去。M的怒气开始上升，说“那你也娶一个，说不定还能daotie”。

两人的沟通从这里戛然而止。最终也没有人能问或者说出来闺蜜那个城市到底要多少。

事情过后，两人都不是很欢乐，M反思，为什么会牵动情绪，想到了书中讲到的挫折-侵犯学说。意思是每一次的侵犯背后肯定是先感受到了挫折，才会触发侵犯的行为。

冲突背后都藏着被挫。

夫妻间争吵，背后往往都是一方先感受到了被挫，感受到了攻击、感受到了不舒服，所以接下来的话语可能就会开始侵犯对方不带感情的直击对方的心。

在CL这件事情所引发的冲突背后，到底隐藏着什么样的故事呢？

刺激反应学说说过，相同的力击到不同的人身上，每个人的反应差别特别大。

比如，有三个同学，老师同样轻轻用手拍了每个人头一下。一个人可能感觉没什么，笑了笑；第二个人可能白了老师一眼，问你为什么打我；而最后一个人，可能直接打了回去。

为什么这三个人的反应差别这么大呢？

这和他们过去所经验多的事情有关，和他们被打的事情所带起的内在体验有关。

一斤的力7斤的疼痛，那多出的6斤就是和过去的创伤有关。

M的当下，CL的这件事情唤起了她什么样的过去呢？不得而知，但是可以猜测：

有可能让她想到了自己和K关于ＣＬ沟通过程中的事情；

有可能让她感受到了对方是否觉得CL要多了；

也有可能觉得对方不够尊重自己，都没有问一声闺蜜那边到底是什么情况，否定ＣＬ高就是否定闺蜜，否定闺蜜就是否定自己，将自己带入了进去；

也有可能会对方几次说ＣＬ有的人一毛钱都不要想要表达的意思究竟是什么；

也有可能自己兴高采烈的和K沟通闺蜜的喜事，被对方一句怼了回来，心里想以后闺蜜的事情还是不要拿回来说。

……

那么K呢，刺激总是双方的，M感觉到了被挫，那么K也会同时感觉被挫，K也许会觉得：

屡次因为别人的事情吵架，真实烦死了，我还是闭嘴吧；

每次都说人家城市的ＣＬ高，是觉得我给的ＣＬ少了吗，那还真有的人一分不要，裸婚；

……

从沟通的角度上来谈，两个人的沟通是无效沟通，为什么？

良好的沟通是你可以说你的想法，你也可以做到倾听能听对方的想法。另一个方也是一样的。但很多时候我们是做不到这一点，容易变成说服，想要别人同意你的观点，闭嘴。如果别人坚持己见，那么就会引发争吵，M就对K说“谁喜欢和自己唱反调的人”，争吵总会停下来，那么接下来双方或者有一方心里还有气就不想理对方，就会来到冷战阶段，冷战一段时间后总是要说话，继续生活下去，那么就会到了谈判的这个阶段，M的方式是通过反省或者问题分析的方式，首先让自己将这件事情合理化，其次想让对方知道自己为什么会生气，自己到底是怎么想的。

文字到这里，情绪已经消去了一大半，但还是想要对方知道自己的