“枯木逢春，不负众望”

我是一个很敏感又容易多想的女孩子。

我很容易察觉到别人的情绪。

对方关门的声音大一点点，我会想是不是生我的气了，还是我哪里做得不够好。

我说完话对方没有回应，我会以为是我说得话不得事宜，让彼此陷入了沉默。

我习惯揣测对方的心意，害怕自己为别人带来不必要的麻烦。

但我又是一个很倔强的女孩子。

在我认定的事情上几乎没有回过头。

大概是即便敏感也不脆弱。永远持有自己的原则和底线。

不论是旁人怎么想我，我也一定不会让步。因为原则上的事情绝对不容妥协。

记得高中的时候，一个很好的朋友，他为了维护自己喜欢的人，犯了错让我替那个女孩子接受惩罚。

我帮了他，也是最后一次把他当做朋友。

因为我们之前是很好的朋友，所以这个忙再荒诞我也还是这样做了。

但是之后我们就连同学都算不上了。因为他让我失望，就算接连而至的道歉我都很难给出回应。

之后曾经最好的朋友跟毫不相干的人提及这件事情，他们都成了故事的旁观者，一同苛责着我的无情。

“你看她啊，故作清高。人家都道歉了还要怎么样？”

我好像也气不过，反驳了几句，却没能止住背后的议论。

其实，说我无情也好，决绝也罢，都是我。

终究没有谁能感同身受，也没资格对我的选择妄加评议。

我想说，我尊重任何看法，但绝不接受任何无谓评价。

后来啊，直到现在，我都没有原谅他，也没有原谅那群旁观者。

信任只有一次，没了，就再不会有了。决定了的事情，也再不会回头。

我有原则，更有尊严。

可也没有人知道，那个时候，关于这件事情的原委和难过，我曾经对他人只字不提。

因为我不想让他在与他不相干的人心中尽显不堪。我也不忍心。

好像也是始终不肯承认，是他，真的这样做了。

那时所有难过，除了说给曾经很好的朋友，就只留给了心底。结果换来的还是所有人的不理解。

可我从来没有觉得自己做得是错的。

永远不妥协，也不必回头。

今天晚上室友提起了独生子女的好处。我有两个和我一样大的哥哥，有人说，“之后你爸妈的钱一定都是留给你哥的”。

我真的不在意这些的。的确如果是我一个孩子，我也许可以过得更好一些。但我相信，凭借自己的能力，同样能够过上我想要的人生。

这些从来不属于我的东西，我更希望它能够让爸妈过得更自在些。

还有人说，我的两个哥哥更像是资源竞争者。

可是我们好像从来没有真正争夺又或者在这场竞争中失去过什么。

小时候我学习没有他们好，他们两个就会教我不会的数学题，我会暗下决心要超过他们。

长大后我认识了很多胜似亲人的朋友，是我的好朋友还有他们的好兄弟。大家把我当做妹妹一样，宠爱有佳。

我们有好多好多独一无二的收获，都是没有认真想过，却的确是彼此带给我们的。

虽然我很喜欢跟大家说他们总是爱欺负我，又调皮捣蛋，不像个哥哥。

但他们是两个男子汉啊，小打小闹真的算不上什么。当我害怕无助的时候，他们永远会是冲在我前面的那个。

我很幸运，在成长的路上能够有他们两个一路陪伴，来见证彼此每一个值得纪念的时刻。

也让我拥有了很多很多视为珍宝的收获。

我想保护他们，他们却永远在保护着我。

我相信以后，我们仍旧如此，仍旧是彼此最坚实的退路。

所以，听别人说一些七七八八的事情，心里还是有些不开心。

可我也没能说什么去反驳。

我自己心里清楚就好啦。大概，家人永远是我最后的底线。我可以肆无忌惮说着他们是两个幼稚鬼，但不允许旁人说他们分毫。

因为，他们是哥哥，又是朋友，是我这二十年来最好的守护神。

我就说，我是一个倔强的女孩子。倔强得保护着自己的脆弱，执著着自己的底线。

我希望往后我仍旧能够永远做真实的自己。偶尔敏感，经常执着，总是勇敢。

祝你也是。