心灵成长，告别内在小孩

这篇文章并不好写，因为很多关于心灵成长学的课堂，他们动辄几万到十几万的学费不等。也确实有很多人因此上当受骗的。所以，看文的你，没有接触过心灵成长学的，仅当图个乐。

一、接触心灵成长学

二零一六年的时候，上了两天《智慧父母》的课程，那个时候主要是想学教娃，两三百的学费，也不贵。学完后，感觉自己倍儿厉害，加上自己对自己的学识蜜汁自信，认为收拾个小娃娃绝对没问题（实际上那时我家大宝教育的并不好）。

那时上课的老师写的书《有爱还不够》，我看了一半多，就不看了，感觉跟上课内容差不多，认为自己都掌握了（后来发现，真正要懂一本书，需要多次看，很多学友读这本书，读了很多遍，每次都有收获）。

智慧父母课程后面是NLP课程，当时夫妻一起报名，一万五千的学费，可以复训。当时觉得挺贵的，但是带老公实习的老师学过，推荐我们去上。当时相信老师，也觉得学一门新的知识，结交一些朋友会更好，就报名了。

事后证明，这个课程给我打开了另一个世界，即心理学，心灵成长学。在以前，那些社会学的书，比如《人性的弱点》《高效能人士七个习惯》等，我都不看，主要是看了也没用，不知道怎么用。

所以，没学之前，我热衷实用的书籍，比如注册会计师的书，各种法条学习等等。如果没有走进课堂，按照我对考试的拼劲，说不定我现在还有建造师、评估师、税务师等各种头衔。扯远了。

二、第一次触碰内在小孩

课堂上，我跟老公同为律师，但，显然，他更健谈，更愿意在课堂上发表意见，而且每次都让人感叹逻辑清晰。而我相对而言，较内向，不爱说话，很不像个律师。上了好多次课后，同学们也只认得我是谁谁谁的老婆，并不记得我的名字。

这是我人生前二十几年的状态，就是默默无闻的那种，习惯了做透明人。但事实上是，我是不甘心的，可我害怕表达，特别是害怕上台发言。

课堂后，我和老公经常用学到的NLP的知识来衡量对方的行为正确与否。那个时候，学习完就经常拌嘴。有时候，我会生气。老公发现我特别容易生气，他决定把我的事情捅到课堂上，让老师修理我。

在一次上台表演朗诵后，老公说我声音很到位，但表情很扭曲。我非常生气，意识层面，主要是认为老公不会表扬，每次表扬后必加“但是”。潜意识层面是我幼儿园的时候有创伤，第一次上台表演被老师嘲笑了。后来每次上台，只要有一点点被否定，都会陷入极度痛苦中。

老公看我生气，在去上课的路上，就跟我说要把我生气的事情捅到课堂上，然后，我便崩溃了，进到教室，坐在位置上，就忍不住直哭。

老师在课堂上帮我做了个案，我第一次触碰到内在小孩。当时，我觉得我的记忆肯定是幼儿园的那次事件，我认为幼儿园老师不对，她不应该嘲笑我，可我没勇气指责她。但在做个案（用的催眠等各种心理学方法）的时候，老师发现我哭的时候，是收着下巴的（就是不敢放声大哭）。问我：“在害怕什么？”

“怕被包起来扔掉。”在催眠状态下，我不经意间就说出口了。我自己都没想到。因为，在刚出生的时候，因为是女孩子，奶奶爸爸嫌弃，说要送人，结果没人要，奶奶说，那就直接包好扔在路边就可以了。

这个事情，我一直是知道的，因为每次我做得很好，或者考得很好的时候，爸妈经常开玩笑地感叹一下：“幸好，当初没有把你扔掉”。他们在说的时候，我都知道，他们不会再扔我。但是，这种恐惧却一直在，导致，我从小养成了讨好型人格，从不叛逆，也不敢对权威或大人，说不。

后来，老师，通过催眠，一次次让我回到小时候那种状态。引导我看到自己没有被扔掉，已经长成了大人，有自己的工作，家庭，小孩，能够独挡一面。并通过催眠的方法处理了幼儿园的那个事件，主要是在催眠的状态下，把想说的话说出来，把事情完结，找到完结后那种轻松自信的状态，然后用一个身体语言（摆动作）记住它。下次碰到类似的事情，比如上台紧张、害怕，就做那个动作，可以找回做完个案时那种自信的感觉，就不那么害怕了。

通过这个个案，我不那么害怕上台和跟人沟通了，我又开始蜜汁自信了，以为自己没有问题了。但，后来才知道，这才是刚刚起步，道阻且长着呢。

三、第二次触碰内在小孩

学了NLP之后，我确实改变了很多。因为，它首先提倡的是限制性信念的觉察，其中还会植入NLP的十二条预设前提（不同时期对每条的理解深浅不一，理解了作用都很大），教一些处理心理问题方法，如空椅子法、换框法、心矛法等，还有催眠语言简定语言的使用。只要用，对生活和工作都很有帮助。

但，上面方法的使用，信念的觉察都是需要慢慢地逐步去提升的。比如说，对于限制性信念的觉察力，老师比喻，就是从无知无觉，到勺子大小，桶子大小，池塘大小，再到湖泊，再到大海，是一个逐步提升的过程（事实证明也是），后来，跟一起学习的学员们，我们还会经常互相提醒对方话语里的一些限制性信念。比如：“我老是看不进书”；“我总记不住”；“我不行”；“没人帮我”等等。

我自认为学习收获很多，然后，又开始自我感觉良好，认为自己没有心理问题了。所以，在老师的《现代舞与情绪疗愈》的课堂上的再次失态，也是措不及防。

当时，老师要求每个人都上台去介绍自己的屁股。我当时就想证明自己不害怕上台了，然后，跑上去说，自己小时候，没人抱，七个月时就自己用屁股在地上挪着走路。当时，老师问了句：“怎么会没人抱呢？”

我当时就崩溃了，在台上眼泪就出来了。对啊，为什么都没人抱我呢？我也很想要人抱着、逗着、哄着，可是，在小时候的记忆力，被抱的记忆很少，很少，少到记不住。

在接下来的课堂里，老师不断引导我去触碰自己的情绪体（按照他们的理论，人有七种体态，情绪体是其中一种），去感受自己内在想的东西。我发现小时候的我，一直在讨好母亲，多么希望她能开心一点，空闲一点。可她大部分时间都好忙，好累，我乖巧地连要母亲抱抱的想法都不敢有，虽然真的很渴望。

后来，在个案里，老师引导我进入那个渴望抱抱的状态，那个状态的我，好小，好无助，周围漆黑冰冷，我一直哭，一直哭，好希望母亲出现，但最终她没有出现。哭累了，我内心里产生了一个念头，就是，再黑的夜晚，再冰冷的世界，都需要自己去面对，没人会帮我（这是比较绝望的念头，不过也让我有了一点力量）。

因为是在课堂上，老师通过同学们的抚摸，拥抱，假装是一群小伙伴在跟我玩耍。慢慢地我才找到一丝温暖和勇气，发现自己现在长大了，也是有朋友，有家人、有老师帮助的人了，才慢慢从那种孤独无助的状态里出来。

我以为，这么深度疗愈一下，应该是再没什么问题了，但，事实上是，我又想错了。

四、对心理学课堂的失望

我以为所有的问题都可以有课堂解决，我们的心理学老师也是无比强大，可以帮我不断解决心理问题。但是，我又想错了。

在疫情前期的一次心理学课堂上，我们一群人做了接纳父母的练习。在练习的过程中，在要我把父母的责任还给父母，感受父母的爱的时候，我发现我做不到，我不知道怎么去爱父母，而我怎么努力，父母都不爱我，除非我变成男孩子。

我很绝望，哭得很伤心，但是，课堂结束了。老师看到我很伤心，看到很多人都很伤心，但是，课堂时间到，老师没有时间，也没有义务帮我处理，下课走了。

我带着内心伤口，回到了家庭生活中。我发现，那种没人爱的感觉变得清晰且沁入心脾，原来真的是没有人爱我的，我是孩子的保姆，老公的佣人。我感受不到他们的爱，我感觉自己一直在被索取，而我毫无办法。那种状态很绝望，所以，经常跟老公吵架。

本想着赶紧再次回到课堂上，处理这个心理问题，结果，碰上疫情，上不了课，我还得每天跟老公在家里，大眼瞪小眼。

我拼命搞卫生、做饭、带娃，把自己忙得不停（其实，就是为了占据道德的制高点，跟老公吵架），而老公就躺，玩（其实是因为事情都被我干完了）。然后，我就天天跟老公吵架，觉得他不体谅我，不爱我（那些拼命干活，觉得自己老公懒的人，可以好好反省一下），一无是处。

后来老公也烦了，吵架越来越凶。我意识到了事情的严重性，因为不能去上课，所以，我决定自己解决这个问题。

我开始报各种线上心理类课程，有《高效能父母》《感恩训练营》《高绩效领导》《财富训练营》《减重训练营》《写作训练营》《演讲训练营》等，还参加了樊登读书的读书会，办了樊登读书的会员，通过樊登老师的推荐，买书回来看。

因为，自己很想解决问题，所以，每次课堂我都很拼命，很走心（事实上是，如果不认真，不走心，报多少课程都没用）。

在这过程中，我接触到一个心理咨询师，可以微信线上咨询，五百元半小时。我当时就想着花五百元问一下，结果，连通微信视频，人家就跟你聊家常，聊花草（后来知道，主要是让咨询者放松），不知不觉一个多小时过去了，我心痛钱啊，就把自己的问题说出来了。

这个问题就是，感觉自己没人爱，我是女孩子，没法让父母爱自己。

心理咨询师通过自己的事例引导我思考，其实父母是爱我的，只是他们爱的方式不是我们想要的而已。我的父母重男轻女，难道，还指望着六十多岁的，没有受过高等教育的父母去改变？

她让我认识到：是我自己中毒太深，是我认为男孩子比女孩子好，是我自己不去做改变，然后，还等着别人改变来迁就我。

她让我认识到：如果别人不改变，那我的问题就永远解决不了，这是我想要的吗？

我花了两千块的咨询费，终于帮我解决了一个问题，那就是：如果有问题，永远只能自己去改变。这也是我后来在线上训练营、读书，写作的过程中能够狠挖自己，剖析自己内心的一个导火索。

五、第三次触碰内在小孩

在参加父母训练营的时候，我很用心地观察自己的小孩。在带着小宝在小区逛的时候，我就跟在她后面，看着她小小的身体，慢慢地，一晃一晃地到处瞎逛。晃着晃着，我仿佛看到了刚学会走路的自己。那个小小的自己，在到处探索着什么。可惜，她是一个人，孤孤单单的一个人，没有母亲跟在身后。

我泪流满面地跟着女儿后面，女儿发现了我，心痛地抱我，我才意识到：内在小孩疗愈的路，走了这么久，也才是走到蹒跚学步而已，而未来还有十几年没有长大的时间，该有多少的心里创伤啊？把过去一件件创伤事件拿来来处理，那我要疗愈到什么时候呢？我的儿女等得了么？

这是我第一次开始置疑内在小孩的理论，也开始怀疑这个疗愈方式。小时候的时间那么长，每个人都会有无数个创伤，一个个处理，就永远只能奔走在心理学的课堂上，不会有质的改变。这也是通过观察身边一起学习的学员们的体悟。

后来，我接触到了阿德勒的理论书籍：《被讨厌的勇气》《幸福的勇气》《自卑与超越》等，我这才发现，活在当下，面对问题才是王道，那些过去的创伤都是我们扭曲的记忆，是用来逃避生命课题（工作、交友和爱）的借口。

因为这个信念的转变，我的生活有了质的改变，我不再归责于父母过去对我的“虐待”，而是直面自己的情绪问题：每次愤怒、失落、难受的时候，我都问自己，我怎么了？有什么办法可以让我好受一点？舒服一点？

在这段成长过程中，我看了《游戏力》《终身成长》《非暴力沟通》等书籍，还跟好友组织了读书会，一起读书，经常分享。因为，分享的过程（包括语音和文字）是再次思考的过程，觉得收获挺多，想通了很多事，改变很多。

六、回归内在小孩理论，她长大了

疫情缓解后，我回到了心理学的课堂，主要是为了发泄怨气，责怪当年老师揭开我的伤疤，没有帮我愈合。还有就是去炫耀自己的学习成果：让老师和学员他们看看，没有课堂，我照样能够解决问题，学习成长。

不过到底是老师，她是有功力的，几句话几个信念就把我扭转了。老师让我分享这段时间的收获，我说了自己的想法，就是，可以自己成长，没有必要上课的意思。

老师笑而不语，开始讲关于“学习”的信念，我通过这段时间的学习，总结了三点：1.每时、每刻，随时、随地，在任何状态，向任何人都可以学习；2.学习是一辈子的事情，永无止境；3.只要我想学，我就一定学得会。

当我总结完，老师向我点头，问我，这几点我做到了吗？

我才醒悟，上次那个让我痛苦的课堂也是我学习的一部分，所有我经历过的愉快或不愉快的经历都是我学习的过程，有什么好责怪的呢？面前的这个老师有很多我值得学习的地方，身边的学员们也是我成长的来源，我周围一切的一切都在帮助我一生走在成长的路上，我应该感恩它们。

所以，后来有心理学的课程，我照样去上，因为，它也是一种学习形式，它也会帮我思考。课堂上一种强大的场域，更能让我走心和向内思考（只要我愿意）。

后来，因为跟父亲的关系不好，我在课堂上，再次看到了内在小孩，那个小小的自己，弱小的自己。当老师引导我们内在父母去抱抱那个内在小孩的时候，我哭了，我当时内心的想法是：如果我的内在父母抱累了怎么办？难道我永远不要长大？

所以，我便自己引导自己，让内在小孩长大，直到内在小孩和内在父母合为了一体，内在小孩永远地不需要拥抱了。她既是那个可以撒娇的小孩，也是那个无所不能父母，随时自由切换。

如今的我，累了就睡一觉，不再怨天尤人。可能我已经告别了内在小孩，不再渴望外界的爱，学会了自己爱自己。

可是，为什么说“可能”呢？

因为，成长是终身的事，谁知道呢？也许哪天，我又改变了呢…