爱，是“如他所是”，非“如我所愿”

我们都知道父母才是孩子成长中最重要的老师，读完李雪的《当我遇见一个人》，没有想到这个最重要的老师，原来起到关键性的作用。这本书是从心理学的角度来剖析家庭教育对孩子的成长基本上是起着决定性作用的，本书由5部分构成，分别为：觉察、态度、关系、内在、外在，这5个部分诠释了母婴关系决定了孩子的一切关系。

这本书教会我一些东西，也纠正我们了日常生活所犯的错误，原来自己很多时候的无心之举对孩子造成这么大的伤害。

1.面对孩子的哭声，父母通常的做法：左右摇晃孩子，抑制哭声；转移注意力。

这两种做法是都错误的，孩子哭的原因两种可能，第一种是生理反应，饿了、想拉、尿尿等，第二种是缺乏安全感。第二种反应可能比较强烈，因为婴儿从开始变成生命的第一天，首先是先和妈妈建立母婴关系的。如果母亲突然的离开，他会觉得没有了安全感，希望通过哭声来确认妈妈的存在，以获取妈妈的抚慰。

大家有没有这样的一个经历，亲戚家或者自家的小孩，你看着他明明是熟睡的状态，想要把他抱到床上睡觉时，他突然就醒了然后大哭。因为婴儿是特别敏感的，时刻能够能够感受察觉身边事情的变化。当周围环境发生变化，超出的他化解变化的能力时，他就会大哭。

如何应对这种情况？

不要阻止他，允许他哭，这是表达需要爱的方式。通过拥抱、抚摸等身体接触的方式来传达你在他身边，你在守护着他，让他感受到你的存在。切忌摇晃孩子，摇晃孩子实质把孩子摇晃晕了，大脑缺氧，导致昏头。长时间持续这种行为，很可能导致大脑发育不好。你想像一下，你去坐船，被晃来晃去，头是不是很难受，特别想躺着缓解晃晕感。

2.孩子需要什么？父母通常两种做法，一是要什么给什么；二是要什么都不给，除非父母愿意。

首先，上面的两种做法都是错的。对于孩子的需求，你要先看孩子的年龄段，不同的年龄阶段，需求不同采取满足的方式也会不同。

如何应对孩子的需求问题？

01）婴儿时期，面对婴儿的需求，及时给以。他刚刚到这个世界，对这个世界感知是通过与母亲的接触来体会的，只有他感到自己的需求得到满足时，它才会觉得有安全感。

02）3、4岁后，如果不能及时满足孩子的需求，请诚实跟他说。

比如家里没有苹果了，中国家庭的做法是“没有了就别吃，天天吃，你是猪啊，没看见我在忙吗？”

正确的做法：你可以找一个合适的理由“家里没有没苹果了，但是妈妈现在很忙，等会儿爸爸下班给你买。”切忌：说到一定要做到！挂了电话，自己打电话给自己老公去买，这是你给孩子的承诺。

03）7、8岁上学后，学会推迟孩子的满足感。《少有人走的路》里面一节讲到推迟满足感，就是不要他们贪图眼前的利益，重新规划人生快乐与痛苦的次序，学会先苦后甜。这个阶段是慢慢帮助孩子建立正确的观念，有意识地培养他理性的利益观。

如果孩子的要求，长时间得不到满足，或者父母做不到有不愿意如实回答。内心会受到伤害，慢慢地会内化成为一个不愿意被满足的客体，造成心理扭曲。如果长大后，还没有调节过来，他就会把小时后所缺失的东西当成他人生的奋斗目标。

心理学有一个术语叫“未完成愿望之魔咒”，小时候父母长时间未满足的某种东西，小孩会把它当成愿望，长大之后，你人生的奋斗就是以他为准。小时候缺乏母爱，长大以后就会特别希望得到异性的关爱；小时候缺钱，就把赚钱当成自己的人生目标，小时候缺乏归属感，他就希望建立一个属于自己真正的家。

3.伪造的爱：限制孩子吃糖，怕牙齿生虫；限制孩子看电视，怕近视。

正确的做法：放弃对孩子的管制，让他自由选择。

网上曾经有一个案例，一个孩子特别喜欢上网玩游戏，经常逃课去网吧打游戏。当时那位父亲是这样做的，陪他一起，不约束他。请假一个星期的假，不上班专门和他一起到网吧玩。在网吧玩累了，家里玩，一个累了，换一个。刚开始两三天，小男孩特别兴奋，很有激情，第四天开始，就开始出现厌倦的疲态。一个星期后，小男孩对父亲说，玩游戏，实在没意思，还是回学校好好看书，周末玩玩可以。

刚开始不要给小孩定那么规矩，让他做这个，不让他做这个。你先尊重他的感受，让他自己去体会。

我姐姐家的小孩，特比喜欢看动画片，尤其是《光头强》，看的入迷。我姐姐实在受不了，关了电视，他还是自己去偷偷看，拿着iPad在厕所看。有一次，我姐姐出差，家里只有他婆婆在照顾小孩，老人肯定管不住。他就一天都在看，一个星期后，突然就不看了，后来也不怎么喜欢看了。姐姐出差回来的时候，没看见他看，就好奇的问。他说，一点儿也不好玩。

其实，孩子他是有甄别能力的，只是父母低估了孩子的感受，以为自己为他做的一切都是对的，从来没有让他自己选择过。小学安排初中，初中安排高中，高中安排大学，好了到了他自己真正能够做决定的时段-大学，他就废了。

4.拒绝本身不会造成伤害，拒绝所附带的评判会造成伤害。

这个例子是我身边真实的例子，邻居家有一个7岁的男孩，特别可爱，有一次周末，想要去电影院看电影。然后奶声奶气地对他妈妈说“妈妈，周末了，我作业都完成了，我想去看电影，可以吗？”

当时，他妈妈刚刚接了一个电话，是小孩的外婆打来，估计是因为家庭关系，电话就吵了起来。正烦着，小孩就被臭骂了一顿：“看什么看，妈妈为了你省吃俭用，上班还要被领导骂，周末好不容易可以休息，你就知道看看，怎么那么不懂事？”突然，小孩觉得自己做错了事情，满脸的委屈。

诚然，父母不会时时刻刻都能够满足孩子的要求，尤其是经济能力差、工作压力大或者是婚姻情况不好的父母。在拒绝孩子要求的过程中，附加一大堆负面的评判，用来证明自己的发脾气是合情合理的，小孩的要求不符合自己的要求就是错误的。

外国的父母这样拒绝孩子的：“baby，周末了你想去看电影，妈妈知道，你的需要很重要。但是现在妈妈要完成工作，下个星期，妈妈有时间，一定带你去。？

他们是用一种平等、尊重的态度来和孩子交谈，孩子是很愿意接受的。妈妈对孩子的需要给以充分的肯定和理解、尊重，这样的话爱的流通是得以流传。尽管被拒绝，小孩的仍然感受到父母的爱。妈妈拒绝不是不爱我，而是他现在有其他事情要做，妈妈是爱我的。

中国的父母最大的问题，就是喜欢把自己童年所经历造成的心理问题，发泄到孩子身上。说真的，你作为一个父母，对于你而言，要不要小孩真的是几秒钟的事情。但是，对于小孩的那就是一辈子的事情。你没经过他的同意，把他带到这个世界，他不求你给他买车买房买宝马，但是请你给他一个健康的人生。

有一句话说得特别对：大人的问题看童年，小孩的问题看大人，别把你的童年的阴影强加到孩子的身上，让他成为另一个你。

读了这本书收获很多，希望读了我这篇文章的人，能够有所收获。要做父母的，或者已经做父母的，即将做父母的，希望给你们一些启示，请给你孩子一个健康的成长环境。他出生是一张白纸，将来那张白纸是横七竖八的草稿纸还是梦幻魅力的秘密花园，全由你决定。