雨

雨下的淅淅沥沥的，6点多就已经醒了，醒来又不想起床，明显察觉到咖啡还在我的身体里，我的心脏很疼。

我一直在想，如果我爬不起来，如果我连活着都没有力气活着？我究竟还可以做什么呢？回顾我之前的20多年。不，我不敢回顾，我现在只想活着，不去问人生的意义，不去问梦想，不去问爱好，就只是活着。

现在的我只需要生活回到正轨。什么是生活的正轨。上班下班玩手机睡觉这就是生活的正轨吗？这不是生活的正轨。但能让我假装像正常人一样的生活着。所以只是一份工作就行了是吗？我不知道。

总比我现在要好的多吧！我现在不出门，只吃外卖。就连快递也懒的去取。不清醒的时候刷手机，清醒了喝咖啡。然后学习几分钟后，便失眠了。我失眠严重，不知道是因为咖啡还是焦虑。我必须听声音才能入睡，2.5倍速的机器朗读声。不知道什么时候停的？醒了便继续播放，如此循环2次便可以了熬过一个黑夜和第二天的半个白天了。然后便是醒来，带着愧疚与厌恶的醒来，没有力气的活着，然后点外卖等外卖匆匆吃掉躺会床上，打开一个又一个视频。然后到某一刻头没那么痛了，开始灌咖啡，然后胃开始疼，饥饿。往胃里填东西.然后开始听课，1个小时后，脑袋开始罢工。我有些疲惫，我疲惫没有任何的办法，只能继续就这样一天又一天的错下去。 所以什么时候是个尽头呢？

声音敏感，胡思乱想。注意力不集中，思维发散。我想如果一个人注定失败，那他一定拥有着必然失败的因素。还有学习，学了一会我会累，但是却没有办法休息，焦虑没法休息，更有视频他们一直在学。一切都在证明我有多么的失败，一直经历失败后我该怎样有信心，毕业了，没有因为考大学上学抑郁，现在却要因为考编制找工作抑郁，证明什么？内向的人不适合生存，自制力差的人不适合生存，我忽然想到史铁生的文字，拖延，不只是浪费了时间，还消灭了信心，我现在就是一个丧失信心的人。顺便说一下，我连头发都没洗。我只是想要一个稳定的工作，所以碍着谁了呢？究竟是谁让现在活着都很困难呢？全部都是我的错吗？我得努力到何种程度呢？是不是金钱的错呢？是否有了金钱我便不用苦恼这一切了呢？我是如此的浅薄，懒惰又丑陋。该如何呢？

我从睁开眼睛就有声音在不停的否定自己，还有我能感受到别人对我的厌恶。我做了梦，梦到了室友在我的房子里，放他们的东西，我看到了他的理直气壮，或许我看的树先生。然后报警找别人处理，然后他问我多大，我说20多然后占我地方的室友便开始收拾东西， 有一条鱼冲上了岸，我们拎着他回去，我看到了极光，绚烂的极光。然后一群人举着亮光唱同一首歌。然后继续向前走，我想捡开着红色的花，看到了尾巴非常长的猫的尸体，两只。有像云南的蘑菇我想捡，来比及了捡了红色的石头。为什么我一直在捡东西，证明我的贪心，还是好运气。又或者我想不劳而获。可惜我不会解梦，如果会这将是多么有意思的一件事情。

雨下大了，我想这个世间，本来就是有得有失的世界，你不能要求太多了，我忽然觉得人是来受苦的。我在这个年纪深刻体会到了这句话。视频里那么多人的痛苦，我又凭什么是一个幸福的例外呢？我变成现在这样，都是我自己造成的。可是没有人告诉我该怎么改？失败了又该怎样。10点57分，真的很失败了。并且是胡言乱语。