走“少有人走的路”，拨开爱的迷雾
可能极少有人会承认：我不懂得爱。
在读《少有人走的路》这本书以前，我也没有逼自己思考过这个问题。
即使是有弗洛姆《爱的艺术》这种名著的指引，我仍然直觉地相信：爱是很容易的、人人都会、天然就会的事（可能是我太没有慧根吧）。
如果那时有人问我：爱是什么？我会简单地总结为三句话：
爱是“想要和你在一起”；爱是“愿意为你做很多事”；爱是“希望你过得好”。
可是，今天若再让我审视这个问题，我会认为这三个回答都是很有疑问的：
第一，想要和你在一起——是给彼此更多自由空间，还是限制对方、束缚对方？是一起面对更大的世界，还是一起对外部世界关闭？
第二，愿意为你做很多事——是出于我的意愿，还是出于你的需要？是为了让我自我感觉良好，还是为了促进你的自我发展和完善？
第三，希望你过得好——是基于我的自以为是，还是基于你的自由选择？我的愿望于你而言，有没有可能是一场臆测、武断和强迫？
当我反问出这些问题，即是承认“昨日之我”错了：
再没有比爱更容易的事了？？——不，再没有比爱更不容易的事了！
斯科特·派克定义说：
爱，是为了促进自我和他人心智成熟，而不断拓展自我界限，实现自我完善的一种意愿。
也就是，真正的爱，能使爱的人和被爱的人都拓展心灵、自我完善。
如果以他的定义为标准，那么很多我们称之为“爱”的，都不是真正的爱。
坠入情网不是爱
爱是自我界限的扩展，使人心智成熟。但坠入情网只是自我界限暂时性的崩溃。我们感到和所爱的人融为一体，寂寞消除了，狂喜产生了。我们的心智退回幼童时代，幻想爱无比强大，可以战胜一切。
但是，这种幻觉是不可持续的。琐碎的日常很快就会提醒我们：我们并没有和对方融为一体，而仍然是存在差异的不同个体。
崩溃的自我界限重新合拢，一场热恋也就结束了。两人要么选择分手，要么学会真正的相爱。
有时候，很年轻的人也会感慨说：TA已经失去了爱的能力。也许，TA从未获得过爱的能力，只是对不断热恋、又不断幻灭的循环感到厌倦罢了。
过度依赖不是爱
人人都有依赖他人的渴望。无论我们多么强大，都希望有更强大的人保护自己、关心自己。一般人会承认内心有这种渴望，但不会让它控制自己的生活。
而过分依赖的人却把这种渴望当成了生活的全部。他们把自身的价值完全寄托在与别人的情感关系上，一旦失去他们所依赖的人，就会感觉活不下去。
然而，他们的“爱”又是极其脆弱的，因为过度依赖的渴望会促使他们尽快寻找下一个宿主。
这种依赖不是爱，而是一种病，被心理学家称之为“消极性依赖人格失调”。
被依赖也不是爱
另一些人则把被依赖当作爱。
他们爱一个人，就像养宠物，希望它们永远陪伴自己、依赖自己。他们希望所爱的人就像宠物一样，永远没有独立人格，也没有自由意志。
这是一种束缚，而不是爱。它阻碍对方的心智成熟和自我完善。正像斯科特所说：
过分的爱还不如不爱。该拒绝时却一味给予，不是仁慈，而是伤害。越俎代庖地去照顾原本有能力照顾自己的人，只会使对方产生更大的依赖性，这就是对爱的滥用。
自我牺牲不是爱
有时，我们一厢情愿，把自我牺牲当作爱。
我们自称是为所爱的人着想，但事实上可能只是为我们自己考虑。譬如，为了孩子而坚持不离婚的母亲，口头上会说她为孩子的健康成长做出了巨大牺牲。可究其本质，她可能只是缺乏独自生活的勇气和能力。
这种“自我牺牲”戴上了“爱”的面纱，因而具有某种崇高感，满足了我们的自恋幻想。
可是，做出“自我牺牲”的人也并不是不求回报。TA会要求对方感激TA所做的一切，TA自认是被亏欠的，因而在心理上感觉高人一等，值得被特殊对待。这种感情要挟，只会让被“爱”的人感到无比沉重，宁愿不要这份“爱”。
批评指责不是爱
过去，很多父母习惯用体罚教训孩子，美其名曰：“棍棒底下出好人”。可是，体罚不是爱，也不是教育，而是情绪的发泄。
实施体罚的父母，往往缺乏一个教育者应有的自控力。他们控制不了情绪，而是任由情绪发泄，给孩子造成伤害。可笑的是，他们还要反过来强迫孩子接受、感激这种所谓的“爱”。
现在，体罚孩子的父母可能少得多了。但冲动而严厉的批评指责仍然很常见。
关于批评他人，斯科特的分析十分深刻而耐人寻味。我把这段话摘在这里：
批评他人很容易，不仅父母和配偶，人人都可能把批评当成家常便饭。可是，大多数批评只是出于一时的冲动、不满和愤怒，不但没有启发和教育意义，反而使局面更加混乱。
真正有爱的人，绝不会随意批评别人，或与对方发生冲突。他们竭力避免给对方造成傲慢的印象。动辄与所爱的人发生冲突，多半是以为自己在见识或道德上高人一等。
真心爱一个人，就会承认对方是与自己不同的、完全独立的个体。基于这样的认识，我们不会轻易地对心爱的人说： “我是对的，你是错的；我比你更清楚怎么做更合理，知道什么对你更有好处。”
富有爱心的人，经常处于两难境地——既要尊重对方的独立性，又渴望给予对方爱的指导。只有勤于自省，才能走出这种境地。
“我看清了问题的本质吗？”“我的动机是为对方着想吗？”“我发现了问题的症结，还是出于模模糊糊的假想？”“我是否真正了解我所爱的人？”“他的选择可能是正确的，我是否因经验有限才觉得他的选择不够明智呢？”“我想给所爱的人提供指导，是否是出于一己之私？”
真正以爱为出发点的人，应该经常反思上述问题。
对别人提出批评，通常有两种方式：一种是仅凭直觉就坚信自己是正确的；另一种是经过反省，确认自己有可能正确。
斯科特对批评的批评，真是尖刻而敏锐。可能很多人读了这段话，都会感觉其中有自己的影子。事实上，我读完之后也有“万箭穿心”之感（请自行脑补画面吧）。
我们常常在进行“没有反思的批评”，仍然只是情绪发泄，仍然只是出于自恋，而不是出于爱。
尤其是当众的批评指责，更不像我们所说的那样，是所谓“为了你好”，而只是不假思索的羞辱和伤害罢了。
写到这里，我仍然没有说清“什么是爱”。实际上，读完全书，我也没完全明白“什么是爱”。也许，读更多的书，付出更多的爱，接受更多的爱，也不能让我完全理解“什么是爱”。
但我们每时每刻都在爱着。
所以，我们不断学习爱，只是为了：
至少，不要给我们所爱的人带去太多的伤害。
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