任性的我，输给了你

任性的我，输给了你

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我不知道我是这么任性的一个人，我也不知道你会变成我的前任。我怕我等你喜欢上我就像在陆地上等一艘船，可是我还是等了，等了很久，还好你这艘船是两栖的，让我等到了你。

我没想过我们会分开，我没有任何经验，我不是在十八岁的时候遇到了你，如果那时遇到了你，也许我的任性会让我不那么愧疚，我可以理直气壮的说:“我才十八啊。”如果十八岁遇到了你，也许分开之后的这些年我会遇到另外一些人，我会试着跟他们相处，去感受不同于你这种人的风格。可是现在的我，错过的不只是五年的时间，还有去试错的机会。

我是任性的，不仅任性，而且强势，我喜欢操控别人，所以我总是喜欢否决你的意见和观点，虽然嘴上说都行，可当你做出选择的时候我就一万个不愿意，我总是因为我这些事跟你生气，我一生气，你就妥协了，这个办法屡试不爽。

我也不会撒娇，我好像不是一个女孩子，什么都是自己逞强，所以在大家眼里我貌似很乖很阳光很善良体贴温暖，可是那是因为我用保护罩把自己包围了起来，我从没有把自己的真心和自己最真实的的一面展现出来，对你也是。

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可我为什么会对你任性呢？我不管在陌生人面前还是熟人面前，我都会有下意识去躲避他们，他们想窥探我的内心，可我想表现出我很完美的样子，所以我带着面具活在自己的戏里。只有对最亲近的人我才会放肆，你成功的成为了那些为数不多的人之一，你看，我找了一个很合适的理由。

那些渣男的事例，恩爱的模范情侣，我只在网络上，微博上，别人的嘴里获取到这些信息。不过这些都不属于我，所以我不知足会拿你跟他们比较，你很累吧？我也很累，但为了让我们变的更好，我试着改变你。但是你怎么可能愿意被改变，你并没有感觉自己哪里不好，而且你还不想和别人比较。

所以是我太任性啊，我知道你最讨厌拿分手来威胁对方，让对方屈服，但是再多的热情也会被消耗殆尽。实话实说，是我当时真的感觉两个人不能再一起继续了么？不是，我的大脑告诉我，我可以任性，因为我想到了第一次你逼我说分手的时候你的低声下气的道歉，你说你都改，心软的我很容易就妥协了。所以第二次我认为没关系，只要戏演的够好，你就会再次妥协。

可是我想多了，你并不是和我一样心软，人的本能都是保护自己，怎么能让自己受委屈呢？

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我承认第一次大闹一场之后你认识到了你的错误，你说你不想失去我，处处给我惊喜，事事为我考虑，但是你太理性了，有时候我只是想要你一个拥抱，你却给了我一个道理。这是我要苹果你把你所有的梨都给了我的故事吧？有时候我会想你给的不是我要的，但我看了看你，我不知道为什么我喜欢你，没办法，梨我也吃。

喜欢才能放下一切，才能卸掉所有伪装，我这么喜欢你，却成了个矛盾体，想付出的多一点，又想从你那里得到的多一点。任性的界限就是，左边是有度的爱，右边是过分的束缚。

分手的时候，我发现这场戏只有我自己在演，你罢工了。我没有意识到你这个男主角不想参与我的戏了。我还沾沾自喜的等你来找我，可你没有。我突然慌了，疯了一样的找你，结果是，我的任性把我自己踢出局了。

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我们是同学，同系不同班，我是不是应该庆幸我们不是一个班的？这样我们见面的机会会少很多，为什么分手之后我的内存存下的都是你的好？我后悔我的任性把你逼走了，有人说:你哪里任性啊，只是他受不了而已吧，或者是不愿意接受吧。

为了改掉任性这个毛病，我看了那么多不要作的条条框框，和男友相处的最好方式，什么样的女生招人喜欢的文章和经验，我在想，如果我是一个乖女朋友就好了。

走在路上，我还是会闻到你身上的味道，在干净灼烧的空气里，缥缈而过。我的嗅觉太敏锐，这本是我自豪的地方，现在竟也成为了一种煎熬。明明你没有在，空气里竟然还是会有你的气息，你是不是刚从这里过去，我却没有看见你。

我怕偶遇你，也想让你看见我，我希望你死了的心会复活一下。在我能和你共同出席的场合，我还是会偷偷在能见到你的时候看你的背影，看你的侧脸，不过，你已经不属于我了。

最后，我承认我输了，输给你了。你开心吗？