《家书》（其二）的回信

二十几年的等待与守望，都是为遇见彼此而选择的一种美好、美好的等待。

遇见之后，

起初，不止一次的想过去爱你，总是在爱或不爱之间纠结。后来，你给了我勇气…我想要还你一片真心。你让我欢喜，让我安稳的睡去，让我醒来时亦能想到你。“你这样一个女人，让我欢喜让我忧…也好，一个就够了。余生太短，来不及去爱更多的人。”我已分不清这是爱还是喜欢了，或者说是'习惯。渐渐地，我习惯了有你的日子。我虽然还给不了你一个好的物质生活，但是我会努力。或许我努力了都还是达不到你的要求，我仍旧会一如既往的去努力！

择一城终老，觅一人白首。我有几分霸道的…我牵你手，你跟我走。或是，你带着几分可爱的撒娇…你拉着我走，我乖乖跟着你走，然后搂着你走。风来了，为你挡风。雨来了，给你遮雨。相偎相依，相伴、余生。年轻时是小两口儿，年长点是老夫妻，年迈后是老伴儿。我们相互拥有，生活也就多了一点逸趣。

我会包容你的脾气；在我眼里那是可爱。

我会接受你的娇纵；在我眼里那是俏皮。

我会犯下很多次错，希望你能原谅;

我会有很多忧愁，希望你也能理解。

虽然男人永远不懂女人心里在想什么，但我希望能慢慢懂你，正如你也慢慢懂我了一样。

我想要疼惜你，在你单薄的时候;

我想要保护你，在你无助的时候；

我也想每时每刻都在你身旁，当你想起我、需要我的时候。

我会尊重你，如果你想要独立自主的话，如果你想要和我'争强好胜，我一般也会顺着你，由着你；但是一定要孝顺父母…因为我都做不好这一点：“树欲静而风不止，人欲养而亲不待…”

明明白白我的心…我会把你捧在我手心，视若珍宝。

或许，我能给你的幸福是如此的平凡、极其的平淡、十分的平静。就是这么的简单，我希望能够长久。因为我深切的知道：最简单的才最长久，最长久的才最珍贵。你最珍贵！我不懂别人的浪漫，但我有我的简单。

“你在问我有什么是不能接受的、不喜欢的…我说我不能接受的是不孝顺，是不尊重、不体谅父母以及长辈，即便他们是错的，为什么不能顺从一些，然后帮他们慢慢改呢？我们作为子女/晚辈，一定要狠狠地去回击，狠狠的去伤害他们吗？我知道我还做得不够好，一点也不好。我希望以后的她，能够和我共同成长，一起去经历，慢慢去做好。把孩子引导得好一点，因为我们也会有老的一天。说到这里，我是喜爱孩子的，我也是独生子女。以后肯定是会要小孩的。如果不要小孩，一时…也接受不了。如果是男孩儿，暂时可以叫“浩然”。浩然正气，长存于胸。如果是女孩，还没想好…女孩取什么名都好听。听她妈妈的就好。也有可能是生两个呢？如果生二胎怕痛，那就生一个好了。如果要说不喜欢的，就太多了；其实也没什么是我不喜欢的，满心欢喜什么都喜欢。其实我也想知道：你不喜欢什么？你不能接受什么？我也知道你不喜欢我抽烟，不喜欢我喝酒，不喜欢我有不够理解你、不够包容你的时候，不喜欢我有颓痞的时候…还有其他我就不知道了。我想要你告诉我。我也不知道你不能接受什么，我想要知道。我有一点大男子主义，想要做一个爱老婆的“耙耳朵”，为家里撑起天地的小男人，贡献社会的大丈夫。”

“晚上，你一直惦记着那个榴莲，结果傻得可爱的你总算是把榴莲选好了，却把手给扎了。有点心疼儿。都说十指连心，我也不知怎么的…煮面，把左手的中指给烫了，在那一锅烧开的水里。我还在想你写给我的《家书》。本来是没多饿的，可我就是高兴，想吃。也就去煮了！面吃起来虽比以往都要简单，但感觉却很好吃。吃完才发觉：烫了真的很痛，这才去找了芦荟胶擦了，缓解了下疼痛。”

“我不想你有太多的烦恼，想要给你去分担一些。人生不能没有烦恼，也不能有太多烦恼。没有烦恼就体会不到快乐，有太多的烦恼也体会不到快乐。我不想你操太多心，我就只好来宽你心。又是一个多小时了…该睡了。”

“对了，你手还痛不痛？手在脱皮，是不是缺维生素，记得吃！”