深海里的鱼眼睛

熟悉的焦虑感再一次向我涌来……

果然这个时代的年轻人，想要抵抗焦虑的唯一办法，就是学会与它共生。

老朋友了，彼此了解，惺惺相惜。

这一次焦虑的又是什么呢？

房价？不，这种高级的焦虑我不配拥有；

对象？不，我早就没了这种俗世的烦恼；

存款？我没有……

工作？有，但似乎朝不保夕……

梦想？有，但是渐渐不愿提及；

事业？未来？唉……

上进的心？

上进的心！

上进的心……

一面奉行人生是一场体验的生存原则，关心居高不下的猝死案例，以此安慰自己不用那么拼命也能活下去。

一面在意识里疯狂抽自己的嘴巴，嫌弃自己的心未老先衰。为什么不能少想一些，去踏实做一只上了发条的公鸡？

一面对外宣称自己毫不在意年龄，宣扬随性而活的生存理念，大有一股出世成仙的洒脱。

一面看着自己旁边新来的，刚刚毕业的新同事，牙根痒痒的羡慕扑面而来的朝气。并在明知是社会洗脑的情况下心甘情愿疯狂给自己洗脑，在28岁的年纪便提前给自己的前途判了死刑。

一面觉得自己活的挺好，洒脱轻松。

一面羡慕身边的朋友。羡慕年薪20w的996闺蜜，羡慕虽然没钱但是福利好也没有后顾之忧的体制内同学，羡慕下定决心进体制的朋友，甚至羡慕有勇气跳槽涨了1k薪资的前同事……羡慕所有人，觉得所有人都比我过得好。

我好像失去了向上生长的野心。书，还在看。技能，还在学习。可心却是慌的。

我做这些，好像只是因为现在社会上人人都做这些。就像没赶在房价上涨前买房的人的悔恨，害怕再错过当下的“自律”风潮。

每个人都在赶风潮，追风口。即使掌控不了航线，甚至车上连空坐都没有，但是还要先上车占个车把手再说。

可是，自己的节奏呢？

我到底什么时候，才能是自己。

为什么，人人都在挤地铁？

我不知道这种焦虑是大家的共性，还是只有我一个人活的不明不白。

不是怪社会不公，也不是对时代不满。而是怪自己总也达不到“标准”的成就。

害怕一事无成，并且真的渐渐一事无成。

讨厌自己的性格，虽然有越来越多的人开始高呼“内向无罪”。

憎恨无力的人生，憎恨无力的自己。

生活似乎没有那么糟糕，我时刻提醒自己。并且努力让自己对生活的美好保持敏锐。这样美好的一个世界啊……

我怎么忍心对枝头初来的新花儿说不？怎么忍心对三四点就开始闹个不停的充满生命力的鸟儿说不？梦里怀念的曾经，此时似乎都鲜活的在我眼前。

都没变，又都变了。

我活在这个世界，我活在这个时代。我努力探头想看清楚这个时代的底色，却好像有什么遮住了我的双目。

我想要无忧无虑，没有烦恼，如真空般纯净的生活。只在不能如意时写作，让自己浸没在消极之中。

可是，即便我真的有如真空般纯净的生活又如何？我能抵抗得了那极致的白下产生的空吗？或许我从一开始就是错的……

我是个缺乏勇气缺乏到不会自救的人。

如果我沉入海底，我想我会放弃挣扎，放弃呼救。

我想我会试着在深海底下睁眼看着鱼群也被鱼群看着。

我想我会在肺部保存最后一缕氧气，直到调整好我躺在珊瑚边上的睡姿。

我不想活太久。其实我想活很久，但如果是这样焦虑、痛苦、看不到希望的活着。那还是不要太久了。