头号粉丝
【文章原创首发，文责自负】
楔子
她说她是我的狂热粉丝，喜欢我的画作。
我很好奇。
我的这个狂热粉丝。
要如何替我摆脱杀妻的罪恶。
1
故事要从我收到那两封信件说起。
今天是周天，是我待在家里面的第二天，我一直没有出门，吃的东西都是冰箱里的剩菜和面包。我害怕接触阳光，我害怕当遇到我熟悉的人时，他会问：
“你的妻子去哪里了？”
我害怕，有一天，警察会找上门，向我询问我妻子的去处。我当然知道她去哪里了，我知道得清清楚楚。我知道在我把她杀了以后，塞进行李箱，用汽车把她丢到了几十公里外的荒郊野岭。
“咚咚咚……”
敲门声响起，我坐在客厅，声音对我而言震耳欲聋。
“快递，请签收一下。”
我松了口气，打开门，面前的确是穿着邮递服的邮递员，我签上名字，邮递员对我说：“祝您愉快。”便转身离开。
我勉强笑看着他，随后关上了房门。
包裹的寄信人我很熟悉，是我一个狂热的粉丝，热爱我的画作，长期给我寄各种小礼物和信件。寄件的东西我都忘了一干二净，唯有寄信人的名字。
寄信人署名：您的头号粉丝。
这一次的包裹和往常一样的大小，我猜测又是信件和一个小礼物的组合。我打开包裹，里面的确有两封信。但是礼物却是一个人的手指，手指上戴着婚戒。
那是我妻子的婚戒。
紧张感和恐惧感油然而生，这根手指的出现，表明我的行径，被别人一览无余，被这个所谓的“您的头号粉丝”。我鼓起勇气才敢拿起这两封信件，我猜测接下来信里面的内容应该是勒索内容。只不过我的猜测这一次错了。
我首先拆开较厚的那一封。
2
尊敬的画家严峰先生您好：
我知道，当看到礼物的时候您一定很惊慌，但是请您不要惊慌，我所做的这一切都是在保护您。
我知道您一定还在为您妻子的死而苦恼，我也能设身处地感受您的痛苦。于是我日夜思考，终于想到了一个能保您免受牢狱之灾的办法。只不过在说接下来保护您的办法前，我想先说我的生命中关于我和您的回忆。
我知道您就算仔细回想，也不一定能回忆起来我是谁。可是我却深深地记得您是谁，是您在我痛苦的时候给予了我希望，您是我少女时期，深深暗恋的人。
我现在只是一个平庸的打工人，日日夜夜都按部就班执行模板化的工作，可您知道吗？我过去也是一个怀揣着梦想的人，而您就是我梦想的指路人。故事的讲述要退回到十五年前，还是学生时代那个初一的傍晚，我无意间看见了您的画作。
2005年9月16日
那天我记得是周五，傍晚等待所有学生都离校后，我才肯离开。也正是因为晚归，我才能在走过三个巷口，走上十二层台阶，再往前走几米，从右侧栅门往里的平房窗户看到您作画的场景。
在当时，那幅画还没有名字，您也还不是一位出名的艺术家，后来它才有了名字，叫《母亲》。
我知道，艺术是主观精神的产物，评判艺术的形式多变复杂，这源于不同人精神的多变。而我的主观精神的确在那一瞬，与这幅画产生了共鸣。因为那幅画让我想起了我的母亲，只不过说来您可能觉得搞笑，其实我在当时已经忘了母亲的模样。
我本应靠照片回忆起来，可是母亲唯一留下的照片只有身份证上的，身份证在早年间也消失。只是画作中的神态，那种试图挽留的、复杂的神态，让我想起了我那离家，不知死活的母亲。
我刚刚说了，艺术是主观精神的产物，从现在这幅名画中，我看到的是“挽留”，或许您看到的又是另一番神态。如果您愿意和我探讨，能解答我心中疑惑的话，您可以写信给我，我将不胜感激。
话说得有些偏了，母亲消失的事与我和您之间的羁绊没有太大关系，所以我省略跳过。当然，如果您想听关于她消失的缘故，也可以写信给我，我很乐意解答。
后来，我得知，您是我们学校新来的美术老师，大家对您的评价都是“闷葫芦”“哑巴”。您的确是一个不善言辞的人，但是我却认为那恰恰因为您是天才，是作为天才不能与常人交流的窘迫感导致您不善言辞。我也因为仰慕您的缘故，对那些普通人喜欢不起来，我总认为他们的喜好显得格外无聊。
女生们喜欢涂指甲油化妆，谈论自己喜欢的、讨厌的男生，整日说些大城市那些小姐如何出手阔绰。而男生像是荷尔蒙激素分泌旺盛，总是会不厌其烦地欺负别人、偷走自己父亲的脚踏车在马路上狂飙，以为自己是古惑仔。
我对他们的爱好嗤之以鼻，觉得他们在昏昏度日。只不过他们倒也对我这种孤僻的人嗤之以鼻，所以算是谁也不欠谁的吧。
您的性格引起我的共鸣。因为您的缘故，我开始尝试作画。
我前面说过已经快忘了母亲的模样，所以我开始一遍遍地搜寻我的回忆，然后一遍遍地把她那张模糊的脸画在纸上。
一次又一次。
然后我发现，我的技巧的确提升了，可是母亲的脸在画作中也越来越模糊。然后我，再一次走同样的道路，透过铁栅门，透过窗户，看向您的房间。
抱歉，对于曾经偷窥您的事实，现在才对您坦白，可是当时我的确迷恋上了这种偷窥的感觉。我透过窗户，那幅画已经消失，取而代之的，是一张白纸，您又开始换新画作了。那一次我一直躲在角落，看着您不断抬头，低头……
然后沉思。
我整整盯了您两个小时，直到夜幕降临，才恋恋不舍地回家，因为再晚一点，我就要挨父亲的批评。
我喜欢看着您认真的模样，我总认为这种认真思考的神态格外有魅力。从您换新画作这一动机中我得到了的启示，回到家，我做了个决定。我不再学习虚假的睡前故事里说的那样，达芬奇一直画鸡蛋画出了深奥绘画造诣。
我也决定不再一遍遍画我那已经淡忘的母亲的脸。
我开始学习画新的肖像画，这也是因为您的缘故，因为您酷爱人物肖像画，酷爱在一副画中表达画中人物生动的情绪。有人说您是情绪捕捉大师，这是多么精准的评价，而我的下一幅肖像画，画的就是您。是您认真作画的模样。
真希望您能来我狭窄的出租屋里参观，如果您能来，您就会发现我的出租屋里贴满了您的肖像画，全都是您认真工作的模样。
回到正题，我开始每天都偷窥您，并且我还找到了一个绝佳的位置。您的房子也就是您的画室是一座长方形只有一层的平房。平房只有最左侧有窗户，平房外被不高的砖瓦墙围起来，进出口只有一扇铁栅门。
周围的环境很荒凉，有很多废弃没有粉刷外墙露出红砖的废弃房屋。
一栋废弃房屋的二楼，正好遥遥面对着窗户里的您，并且高度恰好翻越围墙，能看见您。所以我把那里当作一边偷窥您、一边作画的最佳场所。
我甚至还特意花了五块钱，买那种只能放大几倍的放大镜。我家里很贫穷，爸爸不可能给我钱，买放大镜的钱都是我偷帮同学抄作业得到的报酬。所以我更不可能有钱买颜料，买画板，买画笔。画板是从废弃的房屋搜寻到的木板，画板架靠自己动手用洋钉拼接而成，画笔是铅笔，画纸是废纸。
准备好这一切，我开始了一边偷窥，一边画您的猥琐行径。
我知道当您看到信的这一段内容时，内心一定十分复杂，甚至想吐，没有接着看下去的欲望。但是我祈求您能接着看下去，因为只有这样，您才能了解我想救您帮您摆脱牢狱之灾的决心。
虽然偷窥您的行径十分可恶，但是我却感到非常幸运，因为这使得我相比于其他粉丝，能更加直观地了解您作画的心路历程。我可以说是亲临了您的早期创作过程。您的第二幅画是一个赤裸的、被绑在十字架上的美丽如同天使的女人，叫作《囚禁的天使》。
第三幅画是《婴儿之声》。
第四幅画是《夫妻》。
……
这些画作我都有幸能亲自看着您从起稿到完成。
后来。我在一次次地画着您认真的模样后，觉得只是从远处偷窥已经不能满足我对您的爱慕之心。我开始尝试能与您面对面交流，但是我又不想让您注意到我，我计划和您能悄无声息地交流。
而我第一个想到的方法是假装自己是一位留守儿童打公共电话，因为记错了父亲的电话号码，所以打错了。假装把您错认为我的父亲。
“喂，爸爸，你什么时候回家？”我记得我第一句话是这样说的。
您当时停顿了一下，才回应：“爸爸还有工作，等工作结束了，放假就回家。”
“那你什么时候放假呢？”
“我想可能得过年才能放假了。”
想不到，您也愿意陪我玩这个扮演游戏，我们就这样有一句没一句地聊起来。我在那时发现，您不仅仅是一个天才，还是一个温柔的人。
后来，我每隔一段时间，就会用公共电话打给您，述说着我今天遇到的烦心事。而您也作为一个“父亲”温柔地开导我，帮我摆脱那些烦心事。您似乎把这当作创作空虚时的调味剂，当时打电话给您的时光我也觉得格外美好快乐。
读到这，您一定有些许疑惑，根据信中描述，我的家境贫寒，我的父亲平时几乎不给我生活费，那我哪里来的钱租用公共电话呢？
这个疑惑可能要等下次来信才能解答了，这也是我噩梦的开始。只不过，您知道吗？在噩梦来临的时候，我想得最多的是谁吗？
是您。
您是我坚持度过噩梦的信念，每当噩梦来临，我只要想着您，想着我和您同样怀揣着的梦想，就有无限坚持下去的动力。而我怀揣着这个梦想的原因，只有一个。
因为某天我曾鼓起勇气作为学校的学生让您评价我的画作。
当然，不是您的肖像画，不然，我偷窥您的事可能就要暴露了，哈哈(≧≦)。
我记得您当时对我这幅画的评价是：“很不错，加油，孩子……我们一起加油。”
您这句话鼓励了我，让我挺过了最难熬的时光。
好的，这一封冗长的信就先写到这，接下来的内容我会尽快写完寄给您，请您务必等待回信，这是唯一能解救您逃离牢狱之灾的办法了。
还有，您现在请拆开另一封信，信里写着我为您想到的逃离法律制裁的办法，只要按照我的办法行动，您一定能获得安全。
祝您平安。
您的头号粉丝
2020年6月21日
3
第一封厚厚的信件，内容被我一口气读完。这时，我看向信件旁戴着戒指发青的手指，显得异常诡异。
我努力搜寻回忆，只依稀记得，十五年前的确有很长一段时间，有一个女孩把我错认为父亲，经常三天两头打电话给我，除此之外，我对这个狂热粉丝就没有任何其他印象了，更不会知道我曾经被偷窥的事情。对于被偷窥这事，我倒是产生了某种担忧，只不过下一次希望能得到这个狂热粉丝的解释吧。
我拆开了第二封信。
信件里还附带了两张图片，一张是我妻子被绑在椅子上，另一张是很美的黄昏风景画。信中内容并不是信件格式。有两页纸，内容看起来不同。
4
——第一张纸。
这张纸的内容请您在看完了以后连带着上一封信一起销毁，不然一切都将败露。
我第一时间发现了您把您妻子杀害的事实，至于为何能第一时间知道，在此十分抱歉，因为偷窥这个习惯真的难改(。﹏。*)。
我不知道您为何要杀死您的妻子，我在此也不想深究，但是为了弥补现在这种状况，我们要做出补救措施，毕竟时间已经过去两天。
首先梳理一下时间。
您抛尸的时间是在周五傍晚五点至六点，而今天已经周天。因为您是大学美术老师，所以时间较为充裕，只有星期一有课，中间有两天的空闲时间。
您没有去上课，暂时还没有人感到诧异，而您的妻子没有工作是家庭主妇，也同样没有人注意。可是，如果放任，事情总会败露。
您抛尸的地点是市区西部的郊区，沿路都有监控，直到郊区结束。所以您去郊区这件事，无法隐瞒，只有找一个原因解释。
而解释如下：我是一个画家，决定画风景画，想去找绘画素材，于是在周五黄昏六点到七点间去了西部郊区寻找风景作为灵感。
后面您一直不出门的解释如下：我三天以内都在闭关作画。
好，这您应该很容易理解。可是画作呢？您在慌忙中肯定没来得及记住了当时周围的景物，所以信件里附带了一张风景画，我当时找了很多角度才拍摄到的美丽画面，记住，这张照片也要记得一并销毁。
如果拍摄得随意，警方也会怀疑，但是用心拍摄，就能给警察一个信息，您的确不是为了掩盖证据才这样做，而是真心画出美丽风景。
记住，情绪也是一个重点，警察作为人也同样是情绪生物。
您的报案时间要在今天八点，我估测等信送达并且您读到这一段应该是下午一点。
所以，您懂的，时间紧迫，我相信您的绘画天分，一定能在这么短时间作出一幅好画，这幅好画能证明您当时不是怀着忐忑的心情去抛尸，而是怀着认真的心态去创作。
接着是您妻子消失的解释。
我摸排了您家附近的监控，您居住在独栋别墅，周围监控稀缺，只有西面的公路有道路监控。
于是我在今天中午十一点，特意剪掉长发做了一个和您妻子一样的短发，再穿上了您妻子的衣服，在不让监控看到正脸的情况下从远处经过那条公路，随后消失。
我距离监控很远，随后经过视野盲区，所以这只能勉强算是一点点证据。但是这个“勉强”，就能将注意力从您的身上转开，我说过，人是主观的，当新疑点出现，他们会不自觉地转移视线。
妻子失踪的解释如下：
我们打算周末都不出门，我绘画风景画，而妻子刺绣（我提前了解您妻子喜欢刺绣，她的房间还有未完成的刺绣），周天妻子出门采购，可是一下午都没有回来，于是您决定报警。
还有，接下来是信件送达时间，这封信件您要说是在下午六点看到的，而不是中午十二点。
写到这，您一定和我同样有一个疑点，就是妻子的死亡时间。
我在您抛尸以后就立刻把尸体冷藏，放缓了尸体的死亡时间，紊乱了法医的判断，所以如果要判断死亡时间，因为考虑到冷藏的缘故，具体死亡时间的范围还要延后很多天。
好，说了这么多内容，您会发现，这都是您的一面之词，虽然有部分物证，但是依旧没有不在场证明。只不过，您不需要找出不在场证明，我说过，人都是主观的。
我会站出来，将警察的注意力引走，让他们认为的确有这么一个杀了您妻子的歹徒出现。我将扮演杀了您妻子、嫉妒您是一个成功人士的失败者，我嫉妒您有这么漂亮的妻子、美好的职业和幸福的生活。
因为崇拜和嫉妒等微妙的情绪，产生了想要把您的人生摧毁的想法，于是把您的妻子杀害。
我知道您一定还怀疑我，不敢相信我，但是请您相信，请您理解我作为您的粉丝，真的想帮到您的心情。
而且您现在也别无选择，您说是吧，还不如按照我的办法放手一搏。
5
——第二张纸。
为什么为什么为什么！
我明明和你有着一样的梦想，我也努力绘画了这么久！却不能像你一样飞煌腾达，只能整日在阴暗的出租屋里一次又一次地分析我失败的原因。
为什么我就没有你这样的天赋呢？
你因为天赋，画出让所有人敬佩的画作，获得瞻仰，能在最好的美院当教授，一周只需要上几节课工资就比我高十几倍。
因为天赋，你有一个贤惠美丽的妻子，帮你处理一切家里面的琐事，而你在家只需要动动手，用你那金贵的手，就能随意画出价值几十万的画作。
而我的画作，别人连当厕纸都嫌弃它太硬。
我知道这个世界是不公平的，但它又是公平，你有你的天赋，我有我的反抗。我要把你的人生摧毁，这样我们之间就有公平了。
你现在一定为你妻子的失踪而着急，但是不要着急，照片里的她，我后面会一点点，一块块地送给你。
6
当看完所有内容，内心复杂，我不知道该相信哪一个内容，我甚至觉得最后那张纸的内容才是事实，因为从信件的内容可以知道，这个粉丝的生活可能真不如意。
那她妒忌我才是应该的。又怎么会想要帮助我呢？
可是……
她说得又很对，我别无选择。
而且她说的办法，看起来的确有可行性。
我把她的第一封信和第二封信的第一张纸烧毁，只留下第二张纸，以及两张照片，风景画的照片我也打算在画完以后焚毁。紧接着，我开始绘画。
直到八点结束，一幅风景画已经基本完成。
稍微处理了一下家里后，我拨打了报警电话，声称我的妻子失踪了，并且我在六点的时候发现了我的邮箱出现威胁信，一根断指和一张妻子被绑架的图片。
警方很快联系到我，我和他们说明了基本情况，说我妻子从十一点出门直到今天下午一直未归。
其中一个警察对我自我介绍：“你好，你可以称呼我刘警官，我还想向你询问一些事。”
我吞了吞口水，微笑着对他说：“好。”
警方的问题真的被我这个粉丝猜到，我也按照粉丝的要求，解答了警方的问题。从警方的态度来看，的确没有把我当作凶手，我为此沾沾自喜，我想或许我错怪了粉丝的好意。
在警察离开前，那个刘警官又对我说话，这让我内心忐忑不安。
刘警官：“严老师，这几天，如果歹徒接着送信过来，你一定要立刻联系我知道吗？”
“好。”
“还有，你不要相信歹徒的话，记住，要相信警察，知道吗？”
“好的，知道了刘警官，你辛苦了，请务必找到我的妻子。”
7
从那天过后已经两天，我继续在学校上课，我妻子依旧杳无音讯。
警方联系我说询问了邮递员，邮递员只说这封信件莫名出现在了他车上，他没怎么注意，看地址他认识就顺便送过来。
警方再问，什么时候送过来的？他回答，大概下午五六点……可是信件，明明送达的时间是中午十二点。我想这个粉丝可能就是邮递员，那她到底是男是女？这也不得而知。
警方又去了信上提供的寄信人地址，却发现，那个房子已经荒废了很久，是一个假地点。
我当然知道那是一个假地点，因为两封信上的地点不同。
被焚毁的第一封信的地址是：东风县秋枫街道13号。
第二封信的地址是：北平市昌云区孟溪路27号。
北平市是我所在的市，而东风县我记得是北平市旁边的小县城。我想这个东风县才是正确的地址。
我本想写一封信发到这个地址，问一些我疑惑的问题。只不过在我上完课回家的路上，一个很大的包裹摆在了我的门前，打断了我的这个想法。
我知道，粉丝的下一封信送来了。
我把包裹拿进屋里，打开包裹。发现是一个纸箱，箱子里黑色塑料袋包裹着什么东西，我打开塑料袋。一颗被冰块包裹的我妻子的头颅，映入我的眼帘。
妻子不复被我掐死时那样绝望，而是睁着眼睛。
静静地盯着我。
面无表情地盯着我。
我急忙把塑料袋封上。塑料袋外面的纸箱是两封湿透的信。
我按照惯例，打开第一封比较厚的信件。
8
尊敬的画家严峰先生您好：
再一次写信过来，我很激动，想必您暂时脱离危险了，接下来只要我引开注意力，最后由我站出来替您承担您杀人的罪责，您就一定能成功脱离危险。
当然，您一定还怀疑我为什么会愿意替您顶罪，我说过，是您让我怀着梦想坚持度过了这最黑暗的时光。
相信接下来的讲述，会让您相信。
好，我接着说上一封信没说的内容。
严先生，不知道您有没有听说过擦电杆？
其实我们那个小县城并不是叫“擦”，而是另一个读音（qio），至于意思，我作为女生，还是有点不好意思说。
擦电杆的意思就是，四个人，抓住一个人的手和脚，把门打开一半，打开那个人的双腿……然后在门的边缘来回摩擦。我不知道这和电杆有什么关联，但他们的确这样称呼。
而我“有幸”参与过他们这种集体活动，而且我还是该活动的主角，没有我，这次集体活动还不能进行呢。
我说过，我曾是一个孤僻的人，直到今天，我依旧不能改变我的性格。也因为这个性格，使得我被人讨厌。我至今仍然不知道，为何因为不喜欢说话，就会没来由地被讨厌。
那一次，一群女生半推半就地莫名来到了我的身边，说想带我玩个好玩的东西。然后猛地把我抬起来，一个男生半开着门，接着我成了他们此次活动的主要角色，我给予了全班同学欢乐。
后来，我有了一个新的外号：电杆妹。
其实不止我一个人被这样对待过，还有其他学生，但是他们都是男生，而我是第一个女生。往往女生做这种事情会得到更多的嘲讽，所以我理所当然接过了这个外号。
我记得当时在不断来回摩擦中我的意识仿佛飞出了整个教室，模糊的意识里我想到了我的画，凭借画作我想到了您。
活动结束以后，我蹲坐在地上。
您可能以为我此刻一定泪流满面。但是您猜错了，我当时对着所有人笑了，我的笑容想必格外凄惨。
我现在回想起来真的觉得我是一个废物，第一次遇到这种事，我的大脑宕机，留给大家的居然还是宽容的微笑！我恨啊！
晚自习结束以后，我的眼泪才涌上来。
我快速奔跑，一直跑啊跑，在经常去的杂货店我停下来脚步，用零钱和老板换了硬币。接着拨通了公共电话那个熟悉的、您的号码。
我记得，您十分敏锐，问我：“你有什么伤心事吗？”
我终于也在这一刻止不住地流下眼泪。我向您述说了很多，把今天的事一口气说了很多。您仔细地聆听着我的哭诉，并且安慰我。
您真是格外温柔。
我也得到了鼓励，我知道我和那些同学不一样，我成绩优异，有着绘画的梦想，是一个有目标的人。我只要撑过初中，我一定能获得一个光明的未来。
我这样想。
第二天，我回到教室，所有人都一脸怪笑地看着我，特别是男生，而女生则多数是对我冷眼相对。
后来通过学生们的只言片语，我才得知昨天的事并非偶然。您应该还记得，我在上文说到过，我开始有了些零花钱能给您打电话的事情吧。
那是我帮别人作弊得到的报酬，我一开始帮别人抄作业，后来那个女生找到我，说想要我帮她作弊。
我一开始不同意，但是她说愿意给我五块钱作为报酬时，我没能坚守原则，毕竟我自认为我也不是什么清高的人。而且打一次电话给您需要五角钱，五块钱，我可以打十次电话。
那个女生的名字我至今还记得，任曼易。
是她叫了一群女生朋友和她的追求者，对我进行了羞辱。原因是，因为那次我给她的答案错了三道题，她没能考满分。
她在成绩没出来前和朋友吹牛，结果出来的时候打脸了，被嘲讽，所以这个恼怒就这样转移到了我的身上。
我成了一切的受害者。并且，暴行这才刚刚开始。
我被传谣言，说昨天我做那种事情都能笑出声，一定对这种感觉很爽，背地里一定不知道给了多少人。所以电杆妹这个称谓还包含另一种恶心的含义。
那些不知情的普通学生也开始对我产生成见，开始厌恶和我说话，会故意远离我。更有甚者，那些比较败坏的男同学会对我吹口哨。极端的女生对待方式也好不到哪儿去，她们已经开始直接对我动手，抓我头发，捏我脸蛋。
而我因为怯懦，对这种没来由的暴力不知所措。
我一开始找过班主任，但是他对此的态度冷淡。只说：你们只是同学间的小打小闹，你就不能反思一下是不是你不合群导致的？我老早就觉得你这个学生太孤僻了。
太孤僻可是要遭到厌恶的哦，开朗一点就好了。
我知道我彻底没有了希望，至于我家里人？哼，我的父亲几乎不会管我，我可以说是一个放养的野孩子。所以我能获得的安慰，来自您电话那头温柔的声音，以及我对绘画这个梦想的喜爱。
快乐的时光也只有两种，一种是和您偶尔的通话，一种是偷窥您，在暗处把您画在我的废纸上。
我甚至为了偷窥您，经常旷课，现在回想起来，我应该再多旷几节课的，这样能更多逃离那个阴暗的教室。后来，也因为经常旷课的事，父亲被找到了学校得知了此事。
我在教师办公室，当着一群人的面被父亲狠狠地扇了一个响亮的耳光。
这个响亮的巴掌把所有老师的视线都聚集在一起，那些眼神，就好似刺眼的光，射向我，使我无地自容。
班主任象征性地让我父亲不要再打下去。
这件事的结果是，我必须住校，明明从未管过我的父亲，在这一刻又开始对我指手画脚。我死活抵抗这一决定，那些欺负我的学生都住校，我如果跟着她们一起住校的话，我不敢想接下来的日子该多难熬。
我不知能不能撑得过这个初中。但是，您知道的，我什么也决定不了。
进入寝室那天，我就知道我来到了地狱。任曼易和我同一个寝室。后来我知道是任曼易主动和班主任说她们寝室还有空床，她说让我和她一个寝室能缓解彼此的关系。
在第一天睡觉的时候，她们就开始和我“缓解”关系。我在盖上被子睡觉后，被她们蒙在被子里，狠狠地爆踹，直到她们踢累了才罢休。
那一晚，我蜷缩在被子里，一直没吭声，颤巍巍地啜泣，一整晚都没睡。
您知道她们为什么会这么得寸进尺吗？我在那晚知道了原因。
那晚，其中一个任曼易的闺蜜担忧地问任曼易：“你说我们这样做会不会被她家里人知道。”
任曼易：“不用怕，她是没爸妈的野孩子，妈不知道死活，爸不会管她的。”
“我们就算把她打死，也没人管。”
新的一天，我带着鼻青脸肿迎接这一天。
会有人问我的伤是怎么回事？
我犹犹豫豫，回答：“摔的……”
任曼易对我说，如果我和大家说实话，下次打得还要疼。
成年人的恶有时候有迹可循，可是未成年的恶往往找不到太多原因，也更加粗暴直白。
每一天，我都会被各种各样刁难。用冷水淋头，被烟头烫手，被当狗一样地使唤。我无数次有反抗的心，可是幼年脆弱的、胆小的心不知该如何反抗，只想屈服或许能换来较轻的对待。
如果没有您，我可能早已经坚持不到初中，因为您的鼓励，让我活到了成年，您看，我现在不是活得好好的嘛。
所以您知道我为什么要帮您了吗？您是我当时的榜样，我知道您在日夜坚持绘画，磨炼技巧，不害怕时间的折磨。而我也想要像您一样，坚持，渡过难关，也一定能迎来光明的未来。
我怀揣着对您的崇拜，以及您电话那头的鼓励，活到了今天，坚持成为了一个大人，一个合格的大人。
读到这，这封信也就暂时结束了，当然您肯定还有很多疑惑的点，没关系，我下一封信会把这些都说明白的。
毕竟都是些无关紧要的事，您只要知道我是真心想帮助您就可以了。
接下来您正常报警就行了，不用做其他事情，只不过这次报警以后，警方肯定态度更加严肃，我能写信给您的日子已经不多。在这不多的日子里，我希望您能满足我一些小的愿望，也算是对我粉了您这么多年的一些回报好嘛。
具体的愿望，后面我会写信过来。
祝您平安。
您的头号粉丝
2020年6月23日。
注：这封信也请您阅后即焚。
9
放下这封信。
这时候，包着我妻子头颅的冰块都已经融化了一半，妻子的头颅浸泡在水里，显得异常诡异。可是我的内心却涌起了一阵温暖，我没想到，我在无形之中，作为别人的榜样，帮助了别人。
吾辈当如此啊。
看来美丽的画作给人力量是无穷的，它能让人坚持度过难关。
紧接着我打开第二封信，这封给警察看的信。
第二封信：
你现在一定看到你妻子的头颅了吧。一想到你看到你妻子头颅后那惊恐的表情，我就想笑。相信吧，接下来，我还会一点点地把你妻子送过来。
我会让你们团聚的。
不要怪我，要怪就怪你的身份和天赋容易引人嫉妒。
——
内容简短的恐吓信，我一口气读完。随即我平静地拨通了报警电话。警方很显然开始将此案件定为重点案件，开始严肃对待。我知道，那个粉丝的时间也不多了。
可是，我依旧有些疑虑，她会不会真的愿意替我顶罪呢？
可能世界上真的有这种极端追星脑吧，有些粉丝会不自觉地神化自己的偶像，放大偶像对自己的帮助。
我这样想。
10
这个粉丝的下一封信第二天便送达。
只有一封。
我拆开信件，内容很简洁。
信：
尊敬的严峰先生您好：
您一定诧异我第二天就又送信来了，因为我的时间不多了，警方已经顺藤摸瓜把我引导的很多假地点都摸排出来了。
距离找到我，已经很快了。
我很感谢您，因为您并没有告诉他们我的真实地址，不然他们应该早都能找到我。
回到正题，上一封信我不是说了我想要您帮我实现一些愿望嘛，我想了一晚上。想您能给我签名，或者给我画一幅画，或者……结果还是希望您能亲自来见见我，来见见信中的女孩到底长什么样吧。
我从前一直作为一个偷窥者，只能远远地窥探您。但是我又何尝不想亲自和您面对面交流呢？我做这一切，都是为了和您面基，为了和您能一起共进下午茶，希望您能满足我的愿望可以吗？我的偶像。
地址就是这封信的地址，期待您的到来。还有，您一定不要告诉警察，那样我们就不能自由交流了。
我希望您能尽快，警方已经快找到我。
祝您平安。
您的头号粉丝。
2020年6月24日。
放下信我思索了良久，最终还是决定到这个地址去，满足了粉丝的所有要求以后，她应该就能安心替代我入狱了吧。况且我作为一个中年男性，想要制服我可不是件难事。
抱着这样的想法，我在第二天清晨前往这个地址：
东风县秋枫街道13号。
11
东风县我其实很熟悉，因为我曾在十几年前在这里当过一段时间的初中美术老师。后来成名以后，便辞去了此地的教师职位，换了个环境安心作画。
秋枫街道旁就有一所学校，便是我曾经所在的中学。也想必是那个粉丝信中提到的中学。
我继续走。
走过三个巷口，再走上十二层台阶，再往前走几米，发现右侧有道铁栅门，门旁写着门牌号：秋枫街13号。
这应该就是目的地，我敲了敲铁门。很快一个女人便从院子里的平房走出来，笑着迎接我。
女人有一头秀丽的短发，脸不算格外漂亮，但是看起来给人一种如沐春风的柔和感。
和粉丝见面，我有些尴尬，不知该如何与她说话。她也同样没和我说话。她对我比画聋哑手势，我才知道她是一个哑巴。
但是她格外热情，用肢体语言示意我进她家里坐，为我沏茶。我局促地在房间里坐下，环顾四周，发现墙上的确如信中所说，贴满了我的肖像画，肖像画的年龄也从青年到中年。
房间倒是没有我想象得阴暗，虽然很小，但是房间还有一扇窗户，刚好能采光。我回忆涌起，这貌似便是我过去住过一段时间的出租屋。
随着回忆涌起，我的一股若有若无的担忧开始显现。我抬头看着眼前因我到来还沉浸在高兴之中的粉丝，没有表现出我的担忧。
因为不能彼此交流。粉丝示意我们彼此写字交流。
我喝了一口茶，写道：你为什么不能说话了？
粉丝：不用提了，都是陈年旧事。
我接着写道：你过去说我的那幅《母亲》让你想起了你的母亲，可否告诉我你的母亲是怎么消失的。
粉丝：这说来就有些复杂了，应该是被人贩子拐走了吧，那时候我很小，才六岁。
我：你叫什么名字？
粉丝：何影。
我此刻面色凝重。手上的茶杯脱手落在地上。我一点点失去意识，陷入了昏迷。
12
再一次醒来，我已经身处一间昏暗的房间，四周是没有粉刷过的水泥墙。我全身被铁链绑在一根圆柱上，只有一只手能动弹。
大腿传来刺痛，我低头，看见大腿上缠着绷带，绷带缠住插进肉里的针头，而针头源源不断地汲取血液。我顺着针头连接的细管看去，发现细管循环了一圈以后，又回到了我唯一能活动的左手边、一个铁桶。
针管一点点地把血液汲取，滴在铁桶上。
铁桶旁边放着调色板，调色板上放着画笔，一块画板面对着我，而我的右侧是一面全身镜，能看清此刻被绑住的我。此时身处的场景让我记忆犹新，使我回到了十几年前。
我抬起头，看见正对着我的墙面有一个窗口，窗口那边，是那个叫何影的粉丝。我瞬间记起来，这栋平房有两个房间，其中一个是房间是正常的起居房间，而另一个是囚禁用的房间。
我对窗口那头的何影怒吼道：“快放我出去！”
何影冷冷地看着我，指了指我面前的画板。我顺着方向，看见了画板上放着一封信。
我犹豫片刻，最终还是用一只手艰难打开了信。
13
尊敬的画家严峰先生您好：
您现在一定困惑于您此刻的处境，这是否能让您有一点似曾相识的感觉呢？
我不得而知。
请您不要惊慌，您只要照我接下来说的做，我相信您一定能平安离开。只不过，在说接下来您要做的事之前，我觉得首先还是接着说上一封信没说完的内容比较好一点。
这也更方便解释您为何身处这种处境。
况且故事里还有很多疑点尚未说清，您说不是吗？
好，故事接着说。
我在被欺凌的那段时间，感觉整个世界都是阴暗潮湿的，您在那段时间，作为榜样真的给予了我很大的鼓励。
我麻木地忍受着一切，只希望度过了，世界就会回归光明。直到一件事的发生，使得光明陷入了永夜。
那一次，是周末，我躲在废弃房屋偷窥了您良久，看着您不断地抬头、低头思考画作的内容，直到您起身开始穿衣准备出门以后，我才决定回家。
在家门口，我看见了蹲守在我家旁边的任曼易和她的四个朋友，有男有女，我记得他们的每个名字，只不过已经记不得他们的脸了。
您可能已经发现关于我的一些端倪了。
我其实患有面孔遗忘症，也就是俗称的：脸盲症。所以这也是我忘记我母亲的脸主要原因。
我一次次地尝试画出母亲的模样，直到最后决定放弃再画母亲的面容。后来回忆起来，我知道这是我做过最坏的决定，这个决定让我后悔一生。
母亲的事是后面该说的，现在继续回归主线故事：
我记得我父亲出门看见了他们，任曼易简单地对他解释道：“叔叔，我们是来找小影一起出去玩的。”
父亲笑着对他们说：“好，那你们好好去玩吧。”
随后他头也不回，奔赴了自己的酒局。紧接着我被这些人裹挟着往前走。
我问任曼易：“你要带我到什么地方去？”
任曼易笑着对我说：“去一个好玩的地方，放心，我不会为难你的。”
我发现我们走的路越来越偏僻，远离县城，是一处偏远的山区。
我意识到有些不对劲，决定跑，任曼易怒吼着对其他几人说道：“别让她跑了。”
我一个人终究抵不过五个人的力量，被他们死死地按在地上一动也动不了。然后我看见远处走来一个高大的成年男人，我定睛一看，讶然失色，就连拼命挣扎的躯体也在这一刻放弃抵抗。
那个男人不是别人，正是您，著名画家严峰先生。
我死死地盯着您，看着您和任曼易交流关于我的价格。我这才知道此刻我正在被拿来当商品卖。
价格谈成，我看着您千叮咛万嘱咐让任曼易和其他四人坚决不要告诉任何人。
几人高兴地数着钱，任曼易笑着说：“你放心，我们是有一条船上的人。”
我看见您朝着我走过来，摸了摸我的头，对我说：“孩子，不怕，你很快就会脱离苦海。”
我看着您，眼泪止不住地流，那是世界终于在此刻崩塌的泪水。我被您用迷药迷晕，在失去意识前，看见的是您那温柔的脸，难道您连做这种事情都是如此温柔吗？
故事讲到这，您一定意识到了我是谁，我就是当初从您的囚禁中逃离的女孩，您的世界名画《霸凌》里的原型模特。
我记得您在接受采访时，记者问您为何要给这幅画取名“霸凌”。
您回答：“这个女孩是我初中时，遇到的一个女孩，当时我救下正在被霸凌的她，她那时那种楚楚可怜的模样让我记忆犹新，于是我决定把她画下来。”
您的回答某些方面是对的。您的确让我摆脱了霸凌，只不过却陷入您的魔爪。
2005年，治安很不好，县城里总是会有人失踪，被人贩子拐走，人贩子大多会拐走婴儿和小孩，因为好控制。
但是少部分也有女孩和妇女，灌她们失智的药以后，也同样便于控制和交易。
而我便是其中一个。
人贩子通常是外地人，因为把人拐卖走以后，快速逃离，随后卖到外地，很难被追查得到。我似乎是例外，我被拐卖的地方居然这么近。
我后来找来任曼易询问，才知道她们并非那种以此为职业的人贩子，做过拐卖的事情加上我这起也就两起，他们只是效仿这种“风靡”的行为，毕竟的确存在一个买家，也就是您。
上一起是偷了一家人的婴儿。您应该知道吧，毕竟《婴儿之声》的原型便是那个被偷走的婴儿。
哦，您一定很好奇我是怎么问任曼易的？
那是十几年前了，她当时就在您这个位置被我询问，现在她葬在山林里，和野狗作伴呢。我觉得您处理尸体的方式还是太简单了，您就把他们葬在外面的小院里，不像我，更加隐蔽。
好，接着说下去。
当我被您迷晕以后，再次醒来，身处暗室，也就是您此刻的位置。四周没有和外界相通的窗户，只有面对着您房间的窗口。
从窗口，能看到认真作画的您。只不过这次看见的和偷窥的角度不一样，偷窥是侧面，而这一次是正面。
我看着您不断地抬头，看着我，然后低头，思索，随后在画板上作画。紧接着又懊悔地摇摇头，把画纸撕掉，重新作画，如此反复。
随后，您重新看向我，站起身，打开铁门，走到我面前，问我的日常生活。
我的舌头被您拔掉了，所以只能勉强把内容写在纸上回答了您，只为获得一点温饱和您对我说在作画完成就放我走的承诺。
关于我生活的回答，我其实略过了很大一部分。可以说是略过了全部重要的一部分，只留下最痛苦，最无关紧要的那一部分。
而全部重要的一部分，都是关于您的一部分。
您很关心我的日常，总是询问那些我被欺凌时的细节。我知道，那是您为了获得灵感。
一幅好的画作，不止在于技巧，这您已经拥有，更要在于情绪的表达，而最真实的情感，往往是设身处地经历才能最真实地呈现出来。这种情感通过艺术创作的形式再一次升华，就能得到一幅完美直击人心的画作。
我就被您这样的创作手法所感动过，甚至因为您美丽的画作对您产生倾慕之情。
可是，这种真实的情感，可遇不可求。您为了获得这种情感，这种灵感，走上犯罪之路。
后来我才知道，您为何会详细地问我被欺凌的经过。这方便您开始效仿我的同学对待我的方式，把我闷在被子里拳打脚踢，对我泼冷水，辱骂我，只为激起我被欺凌时最真实的情感。
直到，有一天，我抬起头来，满含泪水地看着您，胆怯懦弱中夹带着些许愤怒。
您在此刻笑了。
您说：“对！就是这样，保持住！”
您回到了窗口那边，抬头看我、低头思索，开始您的创作，日日夜夜。最后您长舒一口气，世界名画在此刻诞生。
您最后抬头看向我，看着您那冷酷的目光，我知道，我的生命也即将被终止。只不过画完以后是午饭时间，您想先出门吃口饭。我也趁您出门的这段时间，挣脱了绳索，逃离了这栋囚禁我的平房。
我也是唯二从您手中逃离的人，还有另外一个男孩，比我小三岁，也是我救他逃离了您的魔爪，现在是我的弟弟，我猜您一定见过他，他便是送包裹和信给您的邮递员。信件和包裹一般需要经过安检，但是我直接给他便可以跳过安检这一步。
插曲说完。
您一定好奇，我是如何挣脱束缚的。
那些被您囚禁的日子，我用脚尖一点点地无意识地摩擦泥泞的地面，本意只是为了做这种重复麻木的动作来让我提起精神。
可是在一次次地把地上堆积已久的泥土刨开后，我发现，泥土下出现了一个褪色一半的粉红色发夹。
只是一个十分普通的粉红色草莓图案发夹。
可是我看见这个发夹的时候，却泪流满面，因为我也有一模一样的发夹，那是母亲送给我的礼物，一个发夹给她，一个发夹给我。
象征我们的母女情谊。那是母亲最后送给我的礼物。我虽然忘了母亲的脸，可是却记得这份小小的礼物。
母亲，是我记忆中唯一对我好的人，而我本以为您会成为唯二。
我抬头看着您，您错把我这幅表情看作了被欺凌后的表情。
可您不知道，这副表情真正的含义是对您杀害我母亲的怨恨。
我借助这个发夹尖锐的部位一点点地摩擦束缚我的绳索，就像您日日夜夜不停歇的作画一样。
我已经忘了的母亲的脸，原来就在您的画作《母亲》里。
当然，这幅画的脸肯定也已经和我母亲有一些区别，不然警方一定会怀疑您。您在创作过程中对面容做了修改，就像您会给画中悲惨的人物添加天堂一般美丽的背景一样。
您进行了艺术的升华，我的母亲变得更加漂亮。
可是也因此，随着我父亲死后，再没有人能知道她的脸。
所以我受您这幅画作感触，也是因为这幅画让我想起了没有失踪前母亲温柔的模样。
而这种令人触动的画作，您总共有十一幅，是十二条鲜活的生命。
母亲消失的时间在我六岁，而我在十三岁看见了您完成这幅画。
说明您囚禁了我的母亲将近七年，七年里她都还活着，直到我决定忘记母亲的面容，也就是您的画作完成时——便是我母亲的死期。
不知道还是少年的您做了什么决定？心理出现了什么问题？您又是怎样诱骗母亲把她抓住？我只知道，在幽暗的空间，舌头被剪掉无法言语的日子，母亲一定十分绝望。
所以您现在可以告诉我，画作《母亲》里，那副神态，在您看来是什么意思吗？
在挣脱囚禁以后的日子里，我无数次地回忆起那从窗外偷窥您的时光。
您说，如果，如果哪怕一丁点，我因您的画作联想到我的母亲，我会不会就可以救下她。
如果，如果，我换一个偷窥的角度，看见不一样的场景，是否能看见被囚禁的她？
如果，如果，我看着您不断，抬头、低头的奇怪动作，是否能联想到您的画作并不是凭空想象，而是存在“模特”。
但都只是如果。
后来，我逃走了，您知道我家的位置，找上门来，和我父亲交谈，您给了我父亲很多钱，而我们家里面确实很穷，很需要这份钱。
至少我的父亲需要。
您轻描淡写地描述了囚禁我的过程，说那只是朋友之间的留宿。至于舌头为什么被剪掉？您没有正面回答。父亲纠结了很久，最后还是决定妥协。
我当初没有告诉父亲，母亲消失的缘故，只在他最后临死前告诉他。最后他是带着懊悔离开人世。
我在当时也保证了不揭发您，因为在当时，我想到了一个计划，法律对您的处罚实在太轻，让您死得痛快，这对您可能是一个奖赏。
我想让您也品尝那种信任别人，最后信任崩塌的过程。
我继续监视您，在您还想动手时救下一个男孩。后来您离开学校，换了地方。我也离开，一直监视您，作为一个粉丝，您的头号粉丝，关注您的一切，直到现在。
您后来因为画作成名，不再用这种极端的方式获取灵感，可是也因此，您后面的画作都趋近平庸。
虽然您做的事，我无法原谅，但是我并不否认您的天赋，在画作方面，我的确是您的粉丝。我作为您的粉丝，想您能再创作出天才的画作，可是只有绝境或者濒死状态才能激发您的天赋。
这就和我的计划有关。
我通过监视发现了您杀害您妻子的行径，您或许是因为她做菜太咸，或许是因为她不再美丽，您这种喜怒无常的人，连杀人都是毫无征兆。
我很后悔没有阻止您的行为，我以为您不再暴虐，可是我还是高估了您。所以，这是这个计划开始的诱因。现在是计划的最后一刻。
您现在应该看到了您面前有一面镜子，一幅画板，一支画笔，一块调色板。
您一定很好奇，颜料呢？
想必您看见了您的血液正在被一点点地抽取出来，放入铁桶里。您的血，就是您的颜料。
人在被抽取超过800ml的血液时就会出现生命危险，我努力控制放慢了血液的抽取速度。
大概十二个小时，会流光800ml的血液，可是人的极限还可以更高，达到一千多毫升也无所谓。
所以给您作画的时间有将近二十个小时。
您可能又好奇，谁是模特？
哈哈(≧≦)，当然是您了，不然您以为镜子是拿来干嘛的。
我需要您在二十小时以内，把您被抽取血液濒临死亡的状态画出来。找回您那消失已久的天赋，来一场最后的作画吧。画出您的第十二幅世界名画。
我承诺，如果您能画出让我满意的作品，我就放您走。我相信为了活下来，您一定不会拒绝的。
所以，世界名画。
从现在起，开始诞生。
2020年6月25日
注：这封信件我会帮您阅后即焚。
14
我读完这封信，看着窗口那头的粉丝何影举起拳头在对我加油鼓劲，我苦笑。看了看镜子那面憔悴的自己，再看了看手边的画笔。
我回忆起了那个为了画作狂热的自己，回忆起了那些被我杀害的“模特”的面孔。想不到有一天，我的处境也会和那些“模特”一样。
犹豫片刻。
我最终还是选择拿起了画笔。
终章
偶像作画的时间，打扰到就不好了。
我出门来到了院子里。院子西边围墙，我竖起了一块墓碑。此处是我母亲被画家严峰掩埋的地方。
墓碑上的信息很简单，只写有我母亲的名字和出生年月。
本该放有照片的部位空荡荡。我本想用画家严峰的画作为照片，但是想想这样就足够了。因为那不是母亲真实的模样。
我想面对母亲的墓碑对母亲说话。
“呃呃呃……”
才回忆起我的舌头被剪掉后已经不能再说话。
我只能在心里默念道：“妈妈，我的妈妈！让我回忆起您吧！”
（全文完）
