又一年。

我喜欢他。

从我的初二到现在大二。

他一直都不喜欢我，或者说，对我没意思，要说他知不知道我喜欢他，我觉得多少有感觉吧。之前我一直是偷偷喜欢他，很早就加了微信但不熟，加上高中就不是同班了，面都见不着几次。

可是很奇怪诶，我高中那么不经常见他居然还是很喜欢他，只喜欢他，忘不掉他，甚至也没喜欢上过别人。

我其实也不知道我喜欢他什么，在我初中自尊心很脆弱的时候他甚至无意中还伤害过我、在我面前和我的同桌暧昧，让我好几次都哭着回家。

真正重新9有交集是在大一，我减肥成功，姐姐怂恿我去找他聊天，你能想象嘛，我真的笨拙到不会聊天了，每一步回复都是从未有过的深思熟虑，甚至连发表情包都要反复斟酌、征求别人的建议，而他也真的很难很难很难撩，他甚至不玩手游，我俩根本无话可聊基本上。有时候我好不容易想到一个可以继续的话题，他却往往隔天才回复，很忙吗？也不是吧，有时候我甚至看到他点赞别人朋友圈都不回复我。

我挺福尔摩斯，或者明了说，我挺变态的，我知道了他的手机号以后顺藤摸瓜扒到了他的微博、网易云，能扒的都扒了个遍，每天钻研他的喜好听他喜欢的歌，那段时间听电音听的都要恶心呕吐了。

好奇怪啊，我们是那么那么地不合拍，甚至连听歌的品味都不一样，一看就是没有结果的呀。可我却傻傻地，满怀期待白白努力了那么久。

我坚持了很久，其实也没有很久，只是那段日子里我的和他聊天时的紧张不安兴奋快乐都被我无限放大了吧，从五月聊到八月份我觉得看不到任何希望就放弃了。他也就再也再也没和我有过任何交集，朋友圈赞都不给我点了。

接受？或者面对这样结果我也开始很努力想要去释怀学会放下，去认识别的男生去喜欢上别人，可是，太难了，心动的男生难有，就算有了，哪怕只是和他聊天聊久一点，我都会有种不自在的感觉，我会不自觉想起原本以为已经被我丢弃在犄角旮旯里的有关他的回忆，然后，仰卧起坐，不断死循环。

这半年里，我从他的微博点点滴滴，知道他喜欢一个女孩子，他会为那个女孩子偶尔的失眠转发锦鲤求好眠，说他自己喜欢一个女孩子卑微到把能量只留给她一个人。多么幸运啊，这个女孩子，能得到我那么那么喜欢、喜欢了那么那么多年的男孩子那么小心翼翼的爱。我好嫉妒呀。

我不知道为啥，我这几天就是又看到他了，打扮得人模狗样的他，还是我以前喜欢的样子，又高又帅，风华正茂。我就是看他甚至比我想象中优秀，或者说，越来越优秀了我心里不自在了。

你千好万好，就是不喜欢我，也不可能属于我。