我曾在抑郁症边缘上徘徊

前段时间，韩星雪梨因抑郁症选择了自杀，微博，头条已崩溃。

抑郁症的人，其实都有同样的症状，渴望被爱，渴望别人给的关怀，还有那该死的安全感，明明可以靠颜值，却偏偏靠自己的才华且还不被接受。

抑郁症的成长，是心理素质不过硬还是责怪网络的恶言恶语，还是因为生活环境的丑陋让自己无法自拔？谁又能拯救一下这些患者？又换句话说，他们没病，只是个“弃子”，又或者世人把自己的希望值放在了他们的身上，一旦稍有差错，就是他们的不该。

他们，本该优秀，不是吗

他们，本该不被这么关注

他们的善良，本该被保护

相比之下，我在那段浑浑噩噩的日子里，把自己活活敲醒

2018年，我承受了至亲的离世，妈妈对我的态度一日不如一日，哥哥的不争让我承担了所有除了爸爸留下的遗产后的所有后事的支出，过不久发现了挚爱那不可告人的欺骗，这一层层的突发事件压的我喘不过气，除了白天面对人与事，我保持着我不该有的沉着，他们都劝我看开，劝我要坚强，可到了夜晚，我偷偷的拿出藏在口袋里的烟，吸一口，多满足，我该庆幸学生时代成为了我曾经讨厌的人，要不然，我该怎么过

回到工作岗位上，我就像无事人一样正常上下班，夜晚就像是索命咒语一样在我耳边嗡嗡作响，妹妹的责怪，妈妈的冷漠，爷爷的恨铁不成钢，邻居的责备，一幕幕的塞满脑子，怎么丢，怎么释放，就连香烟都麻醉不了我，酒精都没法让我空白

日复一日的，我放弃了做斗争，看似正常的日常，直到有天我看到了那把菜刀，我萌生自杀的念头，想着如果我死了，就可以去见我爸了，这样我就不需要再承受这些不是我的错的责任。拿起刀，往手腕上搁着，隔壁家的灯突然亮了，闪到我眼前，我惊的一下松开手，才想起我到底在做什么，发现自己不对劲

我开始怕了，每次发现有自杀的念头就用烟来缓解。烟瘾越来越严重，几乎一个晚上一包，半小时抽了三四根，烟是个好东西，能让你忘了目前恐惧的东西，我抑制着自己却无法抗拒，我跟朋友说自己好难受，好痛苦，她们都只是说乖，熬过去就没事了。

跟平时没什么两样的下班到家坐地上，第一件事打开烟盒，拿出一根点上，靠着沙发吐着烟圈，真爽……

然而，我看到了一个影子，听到了一个声音，他告诉我：好好活下去，开心点，在他心里我永远是他的骄傲，我一点错都没，而且我做得很好，他很是欣慰，后来说了什么我完全记不住，只记得他想活着，要带着他那份好好的活下去，我一点错都没，还做得很好

我嚎啕大哭，这是我第二次哭得那么撕心裂肺，最近这几个月的委屈，痛苦像是找到了出口，止不住的眼泪成灾，哭晕在沙发上。那天晚上应该是我睡的最安稳的一天

许是我本身自控力就很好，烟从一夜一包到两天一包，两天一包到一个星期一包，慢慢的戒掉了即使烟瘾上来也强忍着，至今也戒掉了。除了偶尔会想到偏激，但也学会了换另外一个角度去考虑问题

2018前半年，我很辛苦，熬过来了；2018后半年，我很辛苦，活过来了

我，现在活着，依旧幸福，比以前幸福，更懂得珍惜，懂得取舍；看淡了人世间，淡然了红尘。急不来，舍不去便是人活着要知道的东西

在自杀前醒着，在崩溃前觉悟，这是多么重要......

如果觉得自己活不下去的话，请好假，一下班就回去收拾行李，不知道去哪就走到哪算哪，如果这样也不行，那就颓废吧，某种意义上，颓废也是一种保护色

记于2019-10-28-20:04