我可能是一个矛盾体

我进入青春期时，对爱情充满了美好的向往。我记得我七年级时，有了第一个好感的对象，是我们班的学霸。总觉得他认真学习时的姿态，一颦一笑都让我着迷，甚至去模仿。

那时英语课上，老师总会让我们分角色朗读课文。我记得很清楚，当他和另一位女生扮演“夫妻”的时候，我心里难过的不知滋味。

可是只有我自己知道，那时的我是多么自卑、多么谦微。

所以爸爸妈妈根本就不用担心我早恋的问题。而且我在书上看到一句话，成了我一直以来的执念：只有当你自己优秀了，才会遇到优秀的另一半。

在没上大学之前，甚至在大一的时候，我心中的另一个执念就是：我一定会和喜欢我的人在一起，即使不是我喜欢的人。

可是当我喜欢的男生因为种种而向我室友表白后，我以为我可以放下，直到室友很生气的拒绝了他，并将这一切他不应该开始的情感归怒于我，而认为是我没事找事撮合他们的时候，而侮辱我最起码的人格尊严的时候，我所有的委屈，所有的不甘全部爆发了。

可是我很羡慕室友，那个男生多么害羞啊，他和我说过，他不敢和喜欢的人表白，却为了室友，鼓起了勇气。

而这件事之后，我心中便有多了一个执念：喜欢你的男生一定会对你表白的。

我自闭了很长时间，不再和任何男生有交集。每日奔走于学生会与社团之间，空闲时间便窝在图书馆，那段时间，我总是自嘲自己：图书馆的小沙发睡觉很舒服。

我以为第二个执念会占了上风。

可当喜欢我的男生出现时，我又很痛苦。我们在老乡群里因为公众号认识，他于去年毕业，临走前约我送他，那时我猜到了他的想法，彼此都没有说破。之后我以为他会懂我的冷淡。

今年兜兜转转，他在学校附近工作，却不知什么缘故，再次离开。再次约我送他，我委婉拒绝。

今天公众号（一只怪喵）多了一个新的粉丝，后台聊天自称学妹，言道喜欢我的栏目【匿名牛奶箱】。我很开心，她又说她最近好多烦心事，很压抑，想约我去学校西操场散散步，聊聊天。

我考虑了一下，放弃了晚上去图书馆学习的时间，去了西操场。

可是见到的不是学妹，是那个男生。

我回到宿舍已经很晚了，室友看到我手里提的水果和小吃，便有起哄开了。我问她们：我是不是渣女？

我说，当喜欢我的人真的出现时，却发现，没有一丝那种想要的感觉时，很难很难接受在一起。

前面说到的室友突然提起了追她的他，于是，我又开始变得安静了。

我可能是一个矛盾体。