1.

人们一定能在痛苦中学到什么吗？

可能对于某些人来说，痛苦确实是个学习的机会，但对某些人来说，痛苦就是痛苦本身。对某些人来说，痛苦可能毫无意义。

强迫自己去追求意义，就像强迫把所有事情都赋予意义一样，都是一种自我防卫，一般我们称为「合理化」。

有时候，痛苦本身的意义远比不上它对我们造成的伤害，这时候去寻求意义，除非受伤的人他自己想寻求，并且他除了寻求这个意义本身，没有更好的解决方案，那么这时，合理化的防卫才能发挥它最大的作用。

比如一位女孩被强暴，她很痛苦，而父母「为了她」的名节，为了避免影响她日后找对象的困难，于是和强暴犯用金钱和解。女孩为此怪罪她的父母，从此之后她和父母因此有过无数次的争吵。

请问你希望这位女孩从中学到什么意义？每次的争吵都会引起女孩强烈的痛苦，这当中包含被强暴的痛苦，也包括父母带给她的痛苦。

强迫谋求意义，就像看到人家分手就喜欢各打五十大板，说「肯定两边都有错」的判断一样，这个说词可能对提出该看法的人有用，但对当事人可能毫无作用。

有些关系中，「没有两边都有错」的情况。相反地，这种论调有时就是在给加害人增加痛苦。

比如前面强暴的例子，假如有人说：「虽然强奸犯有错，但妳自己穿得太暴露也有错。」

这种说词，就像劝人要在痛苦中寻找意义一样，把人想得太简单，也把寻求意义想得太伟大。

2.

改编自真实事件的电影《素媛》中，小女孩被男子强奸几乎致死，她在病床上问大人：「我做错什么了吗？」

我想我们得承认，这个世界上有些痛苦，并不是因为我们做错什么，痛苦就降临在我们身上。

所以我们要承认这个世界不公平，那么我们其实没有要为这个世界辩护的责任。

不能否认，有时我们为世界辩护，是为了维护我们内心的希望之火。就像在历经折磨之后相信明天还有希望，即使这毫不科学，罔顾事实。但有时我们活下去的动力，就不是来自于事实。

家庭或伴侣关系中，当争吵发生，任何一方强调事实并不能化解争吵，反而可能会引起更大的争吵。

「我错了！」的发言会引起一个人的自责与内疚，就相当于被攻击。所以争吵双方总是先基于「我对你错」的立场，在这个立场之下，任何争吵都不是为了证明事实而存在。

既然如此，所谓的意义是排在事实之后，事实又排在立场之后。那么所谓意义，压根在类似的冲突中失去生存的空间。

这意味着，追求意义总是滞后的一种个人心理活动。就像有些人分手后，他才开始思考「为什么分手」，认真去检讨交往过程中彼此的每一则短信、每一个动作和表情。跟着他开始追寻一种意义，但这个意义又是为安慰自己所准备的，那么这个意义，似乎也不是真正「学」到什么，而是自我安慰的最佳选择而已。

3.

这大概就是心理咨询和哲学咨询很大的不同。面对痛苦与疗愈，心理咨询认为疗愈不来自对痛苦有意义的解释，而哲学咨询则相信疗愈与意义有关。

前述的立场是从心理咨询的角度出发，但如果从哲学咨询的角度，我们会得到另外一种答案。

假如一位心理咨询师和哲学咨询师就此进行讨论，他们讨论的很激烈，几乎要对彼此怒吼。这个讨论，如果在讨论尾声，这两位咨询师都认为彼此把各自要表达的内容说清楚了，他们彼此确认后认为基本理解彼此的观点。

尽管他们依旧不同意彼此的观点，但他们最后「我们都说尽了我们要说的，也对彼此的想法进行澄清，但我们最后都不同意彼此的观点」，这个表态使冲突的讨论有了意义。

这个意义是由双方共同书写的，他们没有把「对方一定要认同自己」当成「解释清楚」的代名词。

很遗憾，有些人却是这么想的，他们总认为对方不接受自己的观点，要么是我没解释清楚，要么是对方理解不到位。

实际上，理解不等于认同。

所以一个清晰的断言，那是意义的全部，这种意义不是合理化的自我防卫，而是双方共同「签署」的意向契约。

然而，痛苦无法形成意义，在于我们没有办法跟痛苦签契约。痛苦不是人，痛苦是我们的感受。

造成我们痛苦的人，我们也不能跟他们签署任何平等的契约。契约是属于法律的，而一位心理咨询师和哲学咨询师的沟通，他们是平等的。

但伤人与被伤之间，那不是一种平等的关系，在暴力底下，关系总是不平等的。

痛苦是暴力的果实，是有毒之果。中了这个毒，我们需要治疗，这个治疗不以寻求意义为唯一的药方。

所以我们要避免造成他人的痛苦，因为很多时候，面对痛苦，我们无计可施。

这个「他人」包括我们自己，所以我们要尽可能避免不必要的痛苦，因为不管你多么善于寻找意义，那都是滞后的，都是你已经痛苦了，然后你才去寻求。

有必要刻意去寻求痛苦吗？

我以为没必要，因为我们可以直接寻求万事万物的意义，但我们没必要一定要从痛苦中求。

从痛苦中求，往往是无奈之举。

就像一般我们恋爱，我们是为了幸福快乐。刚好这一段让我们痛苦，进而我们寻求疗愈，这是无奈之举，而不是我们一开始就想找一个让自己痛苦的恋爱。

4.

我们难以躲避痛苦，但不等于自讨苦吃是必要的。

我们可以寻求意义，但寻求意义也不是绝对必要的生活方式。

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作者：高浩容。哲学博士，前台湾哲学咨商学会监事。著有《小脑袋装的大哲学》、《写给孩子的哲学思维启蒙书》等著作。公众号："容我说"。