自卑的人啊，想爱却不敢

自卑的人啊，想爱却不敢

风吹起，蒲公英随之飘荡。其花语之一为，不能停留的爱。这于自卑者，又何其相似啊。

我希望有人喜欢我，又怕别人喜欢我。

我很怕我喜欢的人恰好喜欢我。我怕恋爱，怕你说，我们一起旅游吧，可我的家境不允许；怕你请我吃饭太贵，以后分手了我心里会很歉意。怕你了解我的家境后会同情我，而自卑的人是最抗拒别人的同情。

我说我喜欢自由潇洒，喜欢一个人逍遥快活，其实是害怕失望，害怕承担责任，害怕自己会更累，更敏感，也害怕让我喜欢的人难过。

与其深入相处后分开彼此更难过，不如止步于两个人的浅浅之交。

我总说每个人在他人的人生中都只是过客，我也很乐意去践行这种“过客”理论，得不到不强求，错过了就罢了。

自卑的人，对于喜欢的人，都不敢直接说，可是又忍不住的话，就会用QQ的悄悄话找他聊天。当他烦心时，送上一句开导；当他心情好时，便不去打扰。

我容易隔着屏幕对别人产生好感，可一到现实就怂了。

上个暑假和学长悄悄话聊了许久，兴趣，价值观，生活习惯都有相似之处，也很聊得来，可当，学长问我真名，以及发照片时，我就怂了。以后更是不敢找他聊天了。

自卑的人似乎很容易对一个人产生好感，但又会不希望自己喜欢上一个人，于是便会去在意他的缺点，然后告诉自己，我其实没那么喜欢他，久而久之，曾经心动的他，后来不过视作常人对待。

自卑的人，对于别人对自己的好，总会有种不安，觉得这些好都是有代价的，迟早都是要还的，因而不愿别人对自己太好，怕心里感到亏欠。于是，她们索性也就不对他人付出太多的好，不愿与人太多交往，更多独来独往，他们外表看上去高傲冷漠，其实内心孤独的要死。

一次，我对爸妈说，“我以后不想结婚，觉得一个人挺好的，我就和你们住一起，还可以省钱。” 爸妈没有说什么，只当是孩子的玩笑话吧。

其实，这不是真实的想法，我眼看着妈妈对爸爸唠叨了这么多年买房的事，觉得整个家庭都陷于买房的巨大压力之下，可事实是，日益高涨的房价，和父母微薄的薪水，买房根本是杯水车薪。

所以，我知道自己的家庭情况，没房没车没钱，哪里敢去奢望美满的爱情与婚姻，我根本就没有底气。

上大学来，慢慢接受和正视一个观点，因为家境不好，我很自卑。小时候父母时常的争吵，与爷爷奶奶的矛盾，让我很没有安全感，家里一直搬家，租房被拆迁，再搬家，动荡不安定的生活让我对未来很畏惧，让我变得谨小慎微，对每一次的选择都会思虑良久。

回想初高中时，与朋友相处很难深入，很少到死党的那种关系，关系也是偏阶段性的，上了高中，初中的同学接触的就少了，如今大学，城市各异，接触便少之又少。我其实很怕以前的好友，尤其是家境较好的同学，来我的城市找我玩，我怕玩的太好，负担不起，可玩的马虎，又觉得没能尽到地主之谊，怕亏待了对方。

这种不安全感，不仅在我的人际交往中，即使在写作时，也会如此。不知道为什么，明明想写的很多，可是总找不到一张有安全感的纸。我想，我可能需要一个书包，一把密码锁，写完的稿子，放进包里，锁好，只许自己一人独看。

寝室里每晚睡觉前，总是会察看是否锁好门窗，这才安心上床入睡。每次出门前总会叮嘱她们不要太晚回来，可能有坏人，可能会发生什么什么。室友总是半带开玩笑的说，“我怀疑你有被害妄想症诶”。

是啊，我是从什么时候开始这样的呢？之前去问了心理老师，得出的结论是，可能是有一位很没有安全感的妈妈吧，恩，的确，外面出门很多坏人，妈妈一直在我耳边从小唠叨到大。可能耳濡目染，我也传染上了妈妈的焦虑和不安定吧。

上周的《奇葩说》里，胡渐彪说

我之所以单到今天，我一定有一个内心不愿割舍的标准。我坚持的标准，是我需要一个能够真正包容我过去经历的人。需要有一个人能够真正由衷接受和懂我。

一个人能接受你的过去，甚至感同身受，那他才能理解现在的你，从而包容你的小缺点，因为他知道，那是你和过去的不开心做抵抗留下的小小痕迹。

我想，可能直到我经济独立，父母生活安乐，我才有勇气去谈恋爱，去追求与接受爱情。

在此以前，单身或许是对自己，对他，都是更好的保护。

常有毕业生给大学生寄语，大学一定要谈次恋爱，那可能是最后一段不带有功利的单纯的爱情了。这句话于我每每听及，总是扎心。