我的几个7年节点，期待下一个节点

今天是我的第33个生日，按理说是33岁，但家乡过农历，按年份说年龄，我的生日刚好在年末，这样过10天又大1岁，平白无故大2岁。这次等过完年，我就算35岁了。不过我更喜欢说33岁，离35岁还有2年，还可以做很多事情。因为35岁，像一个象征性的年龄，预示着很多转折，我希望好好抓住这两年，希望那也是我的转折。

以7岁和它的倍数当做年龄的节点回顾我的前半生，似乎每隔7年，我的人生会发生一些变化。那些看似不经意的瞬间汇集起来，终于知道为什么我会是现在的样子。

7岁那年，依稀记得一个黑漆漆的早晨，我们几乎什么都没带，坐着去往市区的汽车，再也没有回去。那是我第一次知道离别，来的猝不及防，又无可奈何。我的心里留下很深的印象，似乎从那时起对未来不确定的事情产生恐惧，还有一种无法掌控生活的感觉。我潜意识选择远离他人，刻意不对任何事，任何人产生感情。只有这样，父母突然说离开的时候，才会不带走任何东西。这种感觉伴随我到现在，大概是去年爸爸说他老了，管不了那么多的时候，我才有种可以掌控自己人生的感觉。还记得去年那几天，我哭的很伤心，总觉得父母狠心，现在才知道是一种解脱。

14岁那年，中考结束，父母带我们回他们所谓的老家。我上一次对老家的记忆是4岁左右，跟着一群哥哥在水里玩，很害怕的样子。这次离别10年后，第一次回老家。我很喜欢这里，感觉非常不一样，很亲切很踏实。我和父母说要在家里上学，他们没有同意。暑假过完，他们带着我们回到了一直生活的第二故乡。回去以后，我和好友见面聊天。开学上高中就要分开了，她和我说了很多初中的趣事。其中有一件是关于她同桌和我的。她的同桌和她说他经常打人的事情，还说我说错话，要打我，被她阻止了。我问她说了什么，她说现在不能告诉我，等高中毕业再告诉我。因为这件事情，我开始谨言慎行，深怕说错哪句话，招来被打的下场。高中三年，这个魔咒一直伴随着，也害怕她同桌突然有一天来打我。我刻意隐藏，让自己变得渺小再渺小，不被发现。高中毕业以后，她没有告诉我说了什么。这种恐惧被带到了大学。某一天和大学好友聊起，她告诉我，这件事已经过去了，说不准对方自己都忘记了。那天我哭的稀里哗啦，然后感觉心里那种害怕消失了。那天晚上，我真的到初中群里找那人问，那人似乎连我是谁都忘记了。这件事情算是过去了，可是我的高中三年已经回不去。我感觉那三年是我这一生过得最黑暗的三年，也改变了很多东西。

21岁那年，大学毕业，考研失败。我拖着沉重的心情回到所谓的家乡。除了父母亲戚，谁也不认识，我不知道人生该往哪里走。父母像是我的方向把，他们指哪，我往哪走。那一年的我很迷茫，感觉自己来到一个人生地不熟的地方。一切都不能自己做主，必须听父母的安排。我忙着找工作，父母忙着帮我相亲，天天催着说要早点嫁出去。我找的工作，父母总是多加干涉，一会嫌工资低，一会嫌地方远。各种念叨，最后找了个在家附近的工作。现在回想那一年，轻浮气躁，一切都不看在眼里，各种高不成低不就，没有做好规划，完全听父母安排。现在的结局，大概从那时就已经注定。

28岁那年，我是2个孩子的妈妈，大宝2周岁多，小宝一个月。我开始了一拖二的生活。我们三个人像是皮球，被公婆和父母踢来踢去。老公一家要出门做生意，没法照顾我们。嫂子也生孩子，父母没时间照顾。我第一次有了我和孩子们是多余的感觉。那段时间的我刚生完小宝不久，看事情比较极端。这件事情的发生，让我对老公一家的意见更大。从那年开始，我变得阴郁偏执，大宝承受了我所有的怒火委屈，从而变成现在的样子。我对公婆不近不远，只是表面装的和谐。长期和老公异地，我们之间像是最熟悉的陌生人。

后来，我就想好好地生活，守护这个家，开始和公婆分开住。老公像个长不大的孩子，做什么全由心情。家里的大部分事情都是由我来做，特别是关于孩子的事。

他这次回来，像是完全不管了，任由我折腾，只顾着自己的一亩三分地。我开始了既要赚钱养家，又要照顾两个孩子的生活。昨天早上5点起来，写文看书。8点叫醒两个孩子，9点带孩子们上兴趣班。11点回家做午饭，1点吃饭，2点洗衣服，3点打包，4点整理仓库，9点吃晚餐，10点带孩子们洗漱，孩子们快11点才睡。然后才是自己的时间，看会手机，12点睡觉。他呢，孩子们8点起来说爸爸在刷抖音，11点回家说爸爸还躺在床上，12点起来整理自己的衣服，1点吃饭，2点带两个孩子去外公家，9点多回家，开始折腾他的鱼缸，11点睡觉。我们全程几乎没有说话。孩子们说他们在外公家玩，爸爸做他自己的事情。

这样的一天，像一个信号，因为今天是我的生日。似乎预示着我在未来一年要像一个女战士，既要hold住孩子们，也要想办法多赚钱，还要留一小片静土给自己。压力很大，空闲时间很少，但还是选择继续前行。人生有很多可能，我的可能从见招拆招开始。